Inverno.

faith over fear(or I wish)

2010-09-29T05:50:00.000-07:00

I'm too insecure.And I hate that.

You know what,I know what I am,I know that people see me as unaproachable,or too uptight,and I know that most of the time I'm too scared to let go,of being my own person...I'm too shy too,and I hate to admit that,but I hide behind my clothes,and my books and my fancy shoes,to distract everyone else from the fact that I can't be like them.

I'm a runner,I always try to scape when things are going too good.I'll never be the kind of girl who feels safe and happy being in a long term relationship,that can dress whatever she wants and feel amazing,I'll never be the kind of girl who feels beautiful without no make up on or has no self image issues.

I wish I was,tough.It's way easier to be confident,to voice your opinions whatever you feel like it,to trust people,to trust myself to be who I am and not be ashamed of any of it.I'd love to be like the girls in my class,always so bubbly,so easygoing and talkative,cracking jokes all the time,without even worrying if they'll sound ridiculous.

I'm sick of being the quiet one,to take too long to trust people and of always running away whenever I'm feeling something different...and good.I guess I'm just too afraid of messing it all up,I'm guess I find it safer if I just keep my distance you know,I'm scared to let go and get hurt,I'm scared that something bad is going to happen if I feel too happy,like it's wrong or I don't deserve it.

But I know I do,everybody does,I just wish I could feel it all,without being too overwhelmed or afraid,I wish I could feel it all just being me and let all the pain,all the fear go away...

I just don't know how.

2010-08-31T08:42:00.000-07:00

I don't know how to tell the truth,and now my lies had finally caught up with me.The weirdest thing is that it was so easy to tell before I dug a whole for myself,hiding it for so long...I'm tired of causing problems,of lying to everyone,of being unkind to other people without knowing why.

I wish I could understant why I push the limits so much.Why I keep testing people and how they'll go for me if it's no use,if it always ends up with someone hurt.

I wanna change.I wanna be all outgoing and bubbly,I wanna be plain and simple like every other girl out there,I wanna be able to make the right decisions and only make mistakes when there's no other way around,and not because I chose to.

Well,I guess that's the beauty of youth,trying to figure out who you're supposed to be,and making mistakes,and tryin' to understand what's going on with your head...but it's just painful.

I don't like changes.I don't like surprises and things happening too fast.I'm scared of time,I'm scared of paychecks and jobs and making my own decisions.I'm afraid of being independent and it makes me a fucking mess.

I wish there was someone I could talk to,someone who could just listen and be there.

I'm scared of feeling nothing and I'm scared of feeling too much.I'm scared of love and of pain.And I'm scared of being hurt,and scared of being hopeful.Even my thoughts scare me these days,'cause I always think that if I think something horrible and mean,it will come true.And mostly,I'm afraid of being happy,'cause whenever things are goin' great,there's always something to take it away from me,something that'll come back hunting me and making me unhappy all over again.

I just want it to stop.

#

2010-07-13T12:24:00.000-07:00

I have been avoiding choosing my classes for next semester.I don't want to back to college.I hate it there,all those people,the teachers and,I don't know...everything out there just freaks me out.

I never thought I would say that,but I miss high school.I miss the same old subjects every year,or how I hated the gym classes and everbody treating you like you were still a little kid.

Everything's so changed now.I take cabs and buses all the time,dad doesn't pick me at school anymore,like he used to.It's fine by me,I guess.Everything just keeps getting harder and harder when I'm around him.

Things are so difficult between us right now.Especially since I managed to screw everything up with my shopping problem and the freaking $ 12.000 credit card bill.God,I hate myself for that,but I hate him too,for never understanding.He's so selfish,so self-centered...I mean,what did he ever do with his life?He made my mom the most unhappy person on the planet,bought a country house he doesn't care about,scared everybody away from him and accumulated tons of money he doesn't care about either.Now he sits around reading his books or sleeping in,or just driving around...sometimes I feel sorry for him,it must be hard to be so lonely,always on his own,but must of the time I just feel angry.And scared,for being like him in so many ways.

I'm just so screwed up.It's like I never leard,I keep making the same mistakes,one after the other,and hurting everybody.

My parents don't trust me anymore,I hide my whole life from my friends,and I just keep getting more and more tangled up in my schemes.

Sometimes I just wanna curl up in a ball and cry,but I'm too afraid that if I do that.I can never stop.Sometimes I wish I was someone else,sometimes I want to sleep through the whole thing,and wake up only when everything is bigger brighter.Most of the time I just wanna bundle up into some big ass lie and get away with everything I did,even though I know it's not the right thing to do.But I never played by the rules,anyway...

There are these rara occasions when I wish I was brave enough to stop fakin' and face the world with my head held high,but it just seems so hard and somehow unrealistic.

I sometimes wish I could go back in time and do everything different,but that's pretty much impossible,I did what I did and there's no way out of that.

So,that's pretty much my life right now.I'm confused,I'm scared and I'm helpless and on top of all that,I'm all alone.Thanks to me,a screwed up person who doesn't matter how hard she tries,she's never on the right path.

That's how I feel,lost in time,seeking so desperately for something that doesn't even exist.

trapped

2010-06-09T06:29:00.000-07:00

I miss the times when everything used to be so much simpler.I mean,all I seem to do these days is get myself in trouble.I barely watched any classes this semester,lying to everyone I love,most of my plans didn't work out and I certainly have a shopping problem.

I don't know,it used to be so much easier when I was like,12.All I had to worry about was school,going to mall with my friends and being scared of horror movie.But I guess I didn't really know who I was back then,nowadays I'm still not sure,but I'm glad I grew out of all of that.

I'm glad I'm not so clingy,hanging out with the wrong crowd and trying so hard to be perfect.I'm glad I'm now a more independent person,instead of the scared little girl who couldn't handle a scary story.

It's always so weird when friendships fall apart.I mean,these kids were my friends,we did everything together,we told each other secrets,we shared toys and a whole lot else.My life back then,wouldn't be the same without them.

But I guess it was just not good to me,I didn't belong with them,I couldn't handle the competition,I couldn't handle being the spoiled,insecure pre-teen forever.

I know I'm still too flawed.Even more than I was back then,but I don't know,things are different now,I just don't take crap from people anymore,there's no use in that.I'm who I am and I'm happy that everything changed,that's the way the things were always supposed to be.

I've always been pressured from like,ALL sides.From my family,from school,being a former straight A student,from my friends,who always expected me to be the best in every single thing,from dressing up to telling a fucked up lie.

I grew up with all the privileges an only child can have,but I guess everbody just expected too much from me.

I'm not my perfectly ordinary causin who loves local music and going to the beach.I'm the interesting one,but not in a good way,in my relatives point of view.I'm into high fashion,I love all kinds of art and self expression,I love books,and I'm the shy girl who screwed everything up in the last year of high school and takes anti-depressings now.I see no problem in gay marriage,legalizing marijuana and I hate every kind of religion freak.So,not your everyday girl.

I guess,I've just been like that since I was a little kid.Different,poised.I always knew what to say,how to pretend,elaborate an answer,tell a lie,wear the perfect outfit for the perfect occasion.I've always been secretly insecure too,always so overprocted by my parentes.And,lately,I've been the girl who maked all the wrong choices.

I depend on my happy pills to have a good day,I can't get through a single day without lying to my parents,I hate school,my grades are terrible.I have no clue what to with my life,and I developed a serious compulsion for shopping.

I know it sounds funny,shallow or whatever,but it's just weird.It's like it's stronger than me.I have a closet full of clothes I never wore,bags and bags of make up,shoes for every occasion and somehow I can't stop this urge to shop more.I feel desperate when I don't have a credicard in hand.

Maybe all I want is a thrill,I don't know,something to get excited about,but the only way I feel happy,the only way I can forget my problems is buying new clothes.

It's like an enemy with benefits,I want to drop it but at the same time I enjoy all the privileges.

Sometimes all I want is a way out,someone to talk to,someone who understands.

It's just so lonely up here in my perfectly decorated castle.With my clothes and shoes,and books,waiting and wainting for someone to rescue me.

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2010-02-22T09:57:00.000-08:00

It's been a while since I don't write here.And if there's anything I can tell you is that I'm having a terribly bad day.I'm feeling anxious,I can't concentrate and everything just seems so boring and uniportant...

Things have been difficult this year and I wish I could cope better with all that,but everything is moving a little too fast and I guess that scares me.I hate changes,always have,so sometimes I keep trying to get things to slow down for a moment,but it's always useless,I can't stop this train.

It's been a week since I don't touch my books or homework and I hate going too college now.I'm feeling sleepy all the time,my lips are sore and I have bruises all over my body.I look like a rape victim,only worse.

I don't feel like putting make or dressing up,parties do not seem so fun and I'm pushing everybody away.I just don't wanna deal with people right now.Seems hard.

The only thing I seem to enjoy is being on this computer and reading my books.I'm becoming a loser,someone who wonders on the halls alone,keeping everybody out.

This past few weeks I thinking about going to the shrink again.I did analyses a few years ago and it really,really helped.It was such a difficult time and it really made my life slide and shift and adjust to a safe place.But then came the medicines and I stopped feeling anxious and insecure all the time so I just stopped.The pills still work their magic in me,but sometimes I rally need someone to talk to.Someone who won't judge and will be understanding,someone older than me that knows what I'm going to,someone who feels like the perfect best friend.

Changing the subject,I've been missing someone lately.Someone I barely know and who I hooked up once at the movies.He's loving and charming,and smells delicious.For some reason I can't stop thinking about his lips and he moved them across my neck,discovering my low points all at once.

so scared of getting old,I'm only good at being young

2010-01-28T03:43:00.000-08:00

I've been sick all week,but I least I was able to sleep last night.I can't even believe how sore my throat is:/

Of course my antibodies found the perfect timing to stop working.I mean,classes start on Monday,'till then I have to be perfectly healthy to take six subjects per week and maybe an intership.

Sometimes I don't get my decisions.I've always wanted to be independent and successful,but whatever I get a chance to be one of these...well,I get too afraid to take it.

The fact is I can't stop wondering if maybe this is all too much.The six subjects,the intership at the newspaper and all these tons of responsability.I wonder if I would be able to handle it,and for how long,and if I'm really ready to be so grown up all of sudden.But that's something I need to do sooner or later.

I know that if I want to grow up and do everything on my own,I have to stop clinging in memories and all these strings that keep pulling me back to my past,but it's just difficult to with the kind of upbringing I've had.

I'm the little girl my mother always dreamed of,the wish that finally came true after two miscarriages.

I had every sort of toys when I was a kid,every sort of expensive clothes and shoes growing up.Big room,awesome debutant party,great private schools...I had everything I could possibly want,handed to me without any effort,my parentes were always too scared of saying no.

They were to scared I was breakable too.They never let me take buses or walk alone to school or down the street.I was only aloud to take a cab if I had company,and my mom still gets terrified when she can't find me around the house.

It just built a weird sense of security and comfort in me.Somehow,the idea that they would always have my back got stuck in my head.

I know I'm a whole lot different from what my parents imagined I would be.Like everybody else in my clique,I go to wild,raging parties all the time,I tasted my first sip of champagne at eleven,and I did a lot of things that would shock them.

I managed to learn how take buses on my own,and walk down the street without being too afraid of being mugged and I lot of other 'dangerous' things.I achieved as much independence as one could get,being the only and spoiled daughter of a mother who always wanted a little girl.

But sometimes it's too hard to let go.It's hard to grow up and it's not fair at all.There's so much in charge,so many responsabilities and problems for you to solve on your own...

I didn't even have a happy childhood.A very sick sibling and my own fragil health were hard to deal with,I don't even know why I miss this time so much.

Maybe it's the knowing that at that time,I could always climb on my mothers lap wherever I felt scared or sad,that I could always get between my parents in bed when I had nightmares and that they could make the pain go away with a kiss.And mostly,that a simple 'everything will be okay' was enough to make me forget all my fears.Too bad we stop believing in everything or parents say,'cause I used to feel a lot safer at that time.

But that's just life.It's not supposed to be fair or to make sense,at least that was what I was told.And all these changes and responsabilities are pretty much unavoidable,everybody goes through in order to become a real person.I guess it's all still beginning.

the things we do for love...

2010-01-07T13:04:00.000-08:00

Sometimes I have a weird period of niceness,where I do what other people want without any aparent reason.I mean,most of the time I stick for what I want and I usually get.It's just the way spoiled little brats like me bahave,we're used to winning.

Well,the thing is,sometimes,what you want may hurt other people's feelings and I may confess that most of the time it doesn't really stop me,but every once in a while it hurts too much to think of hurting someone and sometimes it makes me give up of whatever my plans are,and that's just plain love.It's the only thing that can make someone so driven like me stop on my tracks,back down,give up...whatever you wanna call it.

It's a bit painful to think about the oportunity I lost and that it may never come back to me again,but I would probably be feeling worse if I had stick with it.And I know my attitude indicates changes,I know that it means that I'm growing up,that I'm maturing and caring about other people's feelings and sometimes,even putting them before me.I guess that's what it means to be good person,even if right now,I'm a mess of a feelings.

The funny this is I never thought this day would come.In me head,it seemed so impossible and somehow so wrong to put someone's feelings before my will.I always believed I should do what I wanted to,that was my idea of freedom,never caring about anything.

Turns out I was wrong.I mean,freedom is such a hard thing to find...you may have indepencence from your parents,you may have enough money to raise your children and never needing anyone,but somehow,you're always stuck to something.Your responsabilities,a person you can't let go off,or your insecurities.

I'm all about reputation.I may not want to admit it,but I care about what people say about me.I'm all about the perfect outfit and the perfect speech.I'm the one who needs expensive gifts all the time to take the place of other things I do not have.

Maybe I just took too long to see what the real world looks like.Life is supposed to be messy and complicated,and sometimes,I won't even come close of getting what I want.And sometimes,I'll have to choose between hurting someone and hurting myself and that's just the way it is,every once in a while,you have to roll with the punches or take the fall.

And you know,as sad as I am right now with my decision,I'm glad I made it,maybe I'm finally learning something,maybe I'm learning how to take my responsabilities and that's kind of a relief.I guess it was about time.

bye,bye 2009!

2009-12-31T09:33:00.000-08:00

Yaay,last day of 2009!Gosh,I'm so happy is almost over >.<

I mean,it was a good year and all,but I want 2010 to be even better...

These last two months have been crazy,so many happened in this past week,I don't even know how to explain.

I mean,I've done a lot of bad things these days,including lying to my mom,but I never expected that someone I trusted so much would actually tell on me,and it will take a while for me to forgive it,but I'm moving on.Maybe that's my resolution for 2010,don't let things get to me so much.I'm determined to be happy.

I just found out that my classes start too early,at February 1st,but I'm ok with it,I will probably be bored to death by the end of next month anyway...'till then,guess I'm gonna party and go shopping,or go to the movies,maybe go to the beach house:)

Last night was so rad that I actuallty didn't want it to end.It was the perfect party,the perfect company,I wish every night of my life was like that.Feels so good to de opened up to life again like that,I missed it this whole time I was feeling incredibly depressed.

It was about time I came up from this hole I buried myself into,I'm way too young to be worryin' so much about everything,now it's time to live it up:)

changes

2009-12-18T13:53:00.000-08:00

I can't believe it's almost Christmas!And I know it doesn't sound like me at all,but I'm kind of excited...I've always loved it,since I was a little kid,and for the first time in many,many years everything seems to be falling back on it's place,and I can't even begin to describe how good it feels.

Ok,my extremely lame aunt is staying here for a while,and I'll start my driving lessons in January,wich I'm NOT excited about,contrary to most people,and that the end of semester at college pretty much sucked,I'm still happy and trying to figure it all out.

You know,something got me wondering if we're all born with a certain amount of luck.If it's supposed to be like this,some people will always enjoy their good fortune while others don't,if our destiny is already traced way before we were born.Like me being the spoiled Ice Princess,who has the perfect clothes,shoes and make up,and my cousin,who has to deal with her parents money problems,moving out all the time and her train reck of a mother.I mean,she's not any worse than I am,it just gets me thinking what did she do to deserve this,and more important,how I ended up being the messed up one,if I was the girl who had the perfect everything?

Well,I guess we all deal with our problems in different ways,and somehow,we all find a way to cope,it's just the way life is,we get used to whatever our fate is.

I just hope everything turns out okay for her,cause even wicked bitches like me have a heart.We grew up together after all.I remember we were like sisters when we were little kids,fighting and making up all the time,traveling together on sommer and sharing the same crush...it's just impossible not to love someone under those circunstances,and she knows that even if we are so far apart right now,I still wish her all the best.

I really hope next year everything gets better for everyone.2009 was hard one for a lot of people,but for once,I'll alllow myself to get my hopes up and try not to complain too much,and most important of all,I'll try to seek confort on the people around me instead of keeping it all to myself,'cause we all heve something in common in a way or another,we're all waiting for something.Somebody to love,your dream job,an answer,the time of your life,for something to make or whatever...the truth is that we're all on the same boat,and it's good to know you're not alone.

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2009-12-04T11:18:00.000-08:00

There this one question that I can say I spent my whole life avoiding the answer or denying it,I don't really know...But I just cannot pretend anymore,the truth is out and it hurts the worst,but I can't scape it.

I think someday,when things were different,I was his little girl,and my dad would do anything for me,he was my hero,he was the one who could protect me from the bad stuff and I miss this time so much!But I grew up,things happened and I think we both changed too much,and we've grown apart in a way that there's no more dialog or walks on the beach or Teddy Bears when I get sick.Now the only thing left are silent rides on my way to college and awkward meetings on the hallway.

And I know he thinks I'm stupid too.That he thinks I don't know a damn thing about the world or about people,but I know way more than he does.At least,in my weird,stuck up way I know I should look them in the eye when they talk to me and give them the least bit of respect,so they'll respect me too.

Well,the question I was so desperately trying to avoid is if he really loves me,if someday he had,and the answer is no,he never did.He just did what he was obligated to and out of convenience,but he doesn't love me.And I know this is gonna sound bitter,but he doesn't love anyone.

I mean,no father in the world would make his kid go through all of this.

And I'm so freaking desappointed and it hurts so fucking much that I can't even begin to describe it!It's plain horrible and I know I'll never be able to forgive him completely or heal completely,I know it'll always hurt when I think about it,but I still can't stop caring about him...

I guess that's just it,I was living in a fairy tale,and the truth is kinda too much,but I still need him,I still miss this other part of me that I know it's his to fill,and it hurts,hurts,hurts...

faith

2009-11-08T13:50:00.000-08:00

I'm sick to my stomach.As always.

I'm almost getting used to it,this burning sensation,like I want to throw it all up but I can't...

I can't believe how self absorbed I am!Sometimes I think I was born to ruin people's lives.I make everyone's world revolve around me,I don't even know how.I'm always getting in the way of family vacations or weekend gettaways.

Truth is I've always been kind of selfish,or just spoiled,it's hard to tell,but I wish my parents could stop worryin' about me so much,stop doing things because of me.I need to somehow make my way back and I gotta do it on my own.

I guess I grew up a little too fast.I know that I keep talkin' how I'm completely dependent from my parents,but that's just part of how I was raised,who I turned up to be is a completely different matter.I've always behaved like an adult,I've always known what to say,how to dress,when to listen,how to call attention for myself and how to hide.And I've always done things the other silly girls at school woudn't dare doing.That's the kind of world I grew up into,a selected little clique where you're up to anything to impress others,to be the best in everything you do,and after a few years always winning you end up building this weird sense of security,and it's too hard to let go when it slips away.

I think it just happened a little too fast,it's hard to keep track of yourself with so much going on.And I changed so much in these last couple of years.I don't know where all that confidence go,I can't picture myself doing the things I would imagine myself doing,I don't know what to believe anymore.Which is a bit odd for someone who grew up in a traditional catholic family...I mean,since I was a little girl I was taught all these religious values by my family and at the school,and now I just think it sounds too weird for all these people if I say I don't believe in anything.And it's not like I didn't want to,I've tried,but I just can't believe in a God that is never here when I most need Him,who's never able to calm me down,or make me believe in,I don't know...something.

With all these problems going on with my family and my mom losing it and me on the verge of a nervous breakdown,it's hard to.

I just want this year to end,I'm eager for new begginings.

shiny dolls

2009-11-01T09:16:00.000-08:00

Mom and dad are traveling 'till Monday.I was left home alone because only the thought of going to the countryside for three days make me wanna vomit.

I'm such a city girl!I not only can survive without my laptop,but the city noises and the thousand different lights and everything I need avaiable at the closest avenue.That's why I can only survive for a couple hours at my dad's ranch,I go crazy with all the silence...where the only thing I have to do is think,and that's exactly what I've been avoiding lately

It feels good to have the house all to myself...'till I start missing mom and dad.I don't know if I could ever get used to living alone,in my own apartment,and I hate the worst being so dependend,of always needing people around in order not to feel lonely.And I've always been like that since I was a little kid.Just a few years back,I was so stuck up that I needed people to order me food at McDonalds.And that's why I can never make any friends at the Photography class,I'm too afraid to talk to people.

Well,there was a short period when I was going to the shrink that I got a little bit better,but then I stopped and everything got downhill from that.

Yesterday after I got back from my walk I was looking for envelopes at my dad's desk and found a bunch of old pictures.My parents wedding day,photos of my dead grandparents,my brother as a baby,me as a baby,so skinny and fragile,dad wearing Ray Bans and looking like such a comunist...Mom looking all cute with tons of hairspray...she looked like such a little girl.I mean,she didn't look like and adult at all at that time,like she does now.I don't know,but it's just so weird to think that my parents had a life before me.I look at my mom and my aunts and my friends' mothers and I just can't help but wonder how did that happen,how did they turn from girls to women,how did they cross the line...

My mom is such a mistery for me sometimes!I mean,there are aspects of her personaly that I know more than the palm of my hand,but I know some things she keeps hidden,I guess everyone does,and I know that she is way more open and talk ative and fun to be around than I am.

I'm completely closed off.It's like I've build this wall between me and other people and I know that takes too long for me to let them in,especially boys.I just don't know why I'm like this,always so afraid of getting hurt or desapointed,or betrayed...Maybe my parents marriage caused more colateral dammage than I thought was possible,maybe it is their fault...But the thing is,I'm fucking tired of being an enigma.I've been like this my whole life,always teasing people to get to know me and never letting them.I just don't know when it got so messed up and now I don't even know how to stop it.

Last night I went to a Halloween Party and it was awesome.I've always loved the spirit of the holyday,the idea that only for one night you can dress up be whatever you want,and next day everything is back to normal.Well,except for little girls who've been wearing costumes for so long that they ended up forgetting who they were before they put them on.

hope.

2009-09-24T15:43:00.000-07:00

God,what a horrible week!I spend the last for days just waiting for something to make sense,or to feel real.Lookin' for a tiny bit of reality,for something relatable,familiar,that I can find out how it turns out just by lookin' at it.No surprises.

I'm so tired of the bad news,of never being able to control my anxiety,of always lashing out at people for it.

I'm so fed up of my new stupid classmates too.Of all the BS they keep talkin' about and how they always seem to see me like most people:An Ice Princess.The cold girl who never cares about the rest of the world,trapped in her own glass castle,staring at them from the top of a tower,never backing down,never regretting anything.

And I don't let them think otherwise,better be branded as an Ice Princess than a loser who can't make any friends.And anyways,they're probably right about it.I mean,I'm the one who grew up as a spoiled little brat and turned out to be a stuck up girl,who never asks for any favors and always gets everything she wants.I'm the one who in order not to suffer,refuses to feel anything.

My family is falling apart too.And seems like this is the only thing in the world that is not my fault.Guess I can count on my stupid relatives to always stir up some trouble.I don't think I can handle the fights anymore.All the talking,the money problems,who only my dad can solve.

I know it sounds selfish,but for once in my life I wish I could have a normal life,with them living far away from us and never visiting.

It's so weird that I never even felt close to them.I'm mean we're family,but somehow,they found a way to push me out.

Guess they never understood me.For them,I'm just the petulant little bitch who always seem to ruin their lives with her opinions.And I know they never knew me,that's for sure.I'm still this mistery who does't look a thing like their children and hates stupid parties and doesn't study law.

I guess it would be the strangest thing to see the world with their eyes.Missing all the important little things and living a constant lie.Turning all the magic into useless stuff.

But enough about them,talk about them makes me even more sad,if that's even possible.

Last night was one of the most terrible nights ever.One of those days that you have no fucking idea what's ahead of you,and your future looks scary as hell.I cried like a baby reading a book,tried to run away from all my worries with no success,that incertanty would always catch up with me,so I went to the only place that could make me forget all of my problems at least for a little while,my best friend's house.And in the end,I saw that little slant of light,that tiny bit of hope that would keep me going and things slightly changed.

Guess I'm ready for this new life and for these new challenges.Only this time,I'm gonna make it my own.

this side of heaven,this close to hell

2009-08-09T06:05:00.000-07:00

Não tenho nem palavras para descrever o quando é bom voltar às aulas.Por mais que minhas férias tenham sido maravilhosas e que eu já sinta falta de uma pessoinha ou outra,para mim,é de uma paz infinita voltar a ler os meus textos e ter um milhão de compromissos,embora eu saiba que isso é um tanto contraditório.

A verdade é que eu sempre fui bastante ambígua.Paz para mim pode ser desde ler um livro,até ter dez milhões de coisas para fazer sem um pingo de tempo.
Acho que eu sou o tipo de pessoa,que dependendo do dia,tanto faz pra mim ficar quieta ou trabalhar,já que eu me encaixo tão bem nos dois e sei tirar bom proveito tanto da pressa quanto da tranquilidade.
Minha mãe costumava dizer que qualquer lugar é bom para mim,contanto que eu esteja aprendendo algo novo e exibindo minha sabedoria(sendo essa última parte uma meia verdade,rs)

De qualquer forma,eu me sinto a vontade com mil responsabilidades,dá uma sensação de dever cumprido e ajuda um pouco a controlar as minhas manias,que é algo que eu venho tentando há algum tempo.

Se eu tivesse que me descrever em uma palavra,seria 'impulsiva'.No sentido mais amplo que você puder imaginar,do tipo que fala o que não deve e sempre faz o que quer,por mais que as consequências não sejam agradáveis.
Em outras palavras,eu nunca tive o que as pessoas chamam de 'meio-termo'.Eu sempre fui 8 ou 80.Ou eu estudo demais ou não estudo nada,faço tudo de uma vez ou coisa nenhuma,bebo muito ou acabo não bebendo...Eu nunca achei a minha balança,eu nunca achei o meu limite ou àquela vozinha na minha cabeça dizendo 'pára','já chega'.Eu estou sepre a 120 por hora e sem destino algum.
Talvez por sempre ter sido a criança mimada,que sempre tem o que quer quando bem entende e em certo ponto,acaba saindo dos trilhos.

Eu acho que perdi e encontrei o meu caminho pelo o menos umas dez vezes só esse ano.O que é meio difícil de acreditar,quando eu aparento ser uma pessoa tão certinha e organizada,com tudo sempre no lugar.
E isso foi verdade por muito tempo,eu gostava de ter as coisas sob controle até perder o controle de vez.Para mim algo só valia à pena se eu tivesse total domínio,se eu soubesse o final desde o início.
É inútil dizer que eu quebrei a cara inúmeras vezes,especialmente levando em conta o quanto é difícil as coisas saírem como planejadas.

É engraçado como a gente de vez em quando acredita tando em uma mentira,que para nós ela acaba se tornando verdade.Eu sempre achei que tudo ía dar certo se eu me esforçasse o suficiente,se eu depositasse toda a minha energia,tudo que eu tinha em algo,mas no final das contas,às vezes o nosso melhor não é o suficiente.
E quando tudo deu errado e tudo que eu acreditava desapareceu,eu meio que perdi o meu rumo.
E eu venho oscilando até hoje.Tentando demaise em certos dias,me acomodando em outros,tentando achar a tal balança.

Enquanto eu não consigo,só me resta seguir em frente.

escolhas.

2009-07-22T14:49:00.000-07:00

All done.Fiz minha matrícula,escolhi as minhas cadeiras,comprei o material escolar,e sinceramente,não sei o que sentir,ou que esperar.
Não sei se fiz a escolha certa,não sei se vou me acostumar com a faculdade nova,mas foi uma escolha feita por mim,o poder de decisão estava todo em minhas mãos,mesmo que eu não saiba se estou fazendo a escolha certa.

É difícil para mim sair da minha zona de conforto,especialmente quando eu já estava tão acostumada com tudo a minha volta,o meu dia-a-dia...mas tem males que vem para o bem,e eu já sabia há algum tempo que precisava de uma mudança,de deixar certas coisas para trás e sei lá,me livrar desse idéia de que eu não consigo conviver com coisas novas,ou mudanças bruscas,porque de vez em quando,a vida não nos deixa mesmo escolhas.
E eu não estou falando em acabar o Ensino Médio ou mudar de faculdade,mas de coisas bem maiores,que não permitem que a gente pare,pense e tome a decisão mais apropriada.
Eu acho que muito da vida,eu aprendi nesses últimos dois anos e que eu não posso culpar os meus pais por terem me protegido demais,mas a mim mesma por nunca ter querido enchergar ao meu redor.É fácil fechar os olhos para o mundo e se apegar a outra realidade.Muitas vezes eu pensei que se eu esquecesse que um problema existia,ele ía desaparecer misteriosamente,ou que as respostas da prova íam cair do céu,ou que tudo ía se resolver sem que eu precisasse mover uma palha.

No final das contas,talvez eu tenha demorado demais para crescer.Talvez isso explique o meu egoísmo,ou a minha mania de achar que eu vou ter tudo que quero na hora que eu bem entendo.Talvez se deva à isso as minhas inúmeras mudanças de colégio,ou minha insegurança,ou o meu desespero por atenção...Eu sei que muito disso pode ser atribuído a maneira como eu fui criada,ao fato dos meus pais terem me feito acreditar que eu era o centro do universo,mas eu poderia ter feito diferente se eu quisesse,ter mantido os meus pés no chão todo esse tempo.
Mas acho que a gente aprende da maneira que se deve aprender.A gente perde e acha o nosso rumo,fazemos as escolhas erradas,consertamos nossos erros e parece a coisa mais normal do mundo durante esse processo todo,especialmente para quem ta vendo de fora.

Eu não tenho a conclusão perfeita para esse post,assim como eu não tenho a conclusão para inúmeros outros fatos ou escolhas que eu fiz.Como sempre,a gente somente espera que acabe tudo bem:)

:x

2009-07-20T16:20:00.000-07:00

às vezes eu queria que meu pai não existisse.

detalhes.

2009-07-12T06:08:00.000-07:00

Confesso que não estava esperando muita coisa dessas férias,mas até agora,tudo tem sido maravilhosamente surpreendente,pieguices à parte.
Sei lá,acho que as coisas simplesmente param de fazer sentido quando você esquece o que realmente é importante,e é duro admitir,mas acho que passei os últimos meses preocupada com provas da faculdade,a roupa da festa de sábado,meu cabelo e outras milhares de atividades extra curriculares.

Há muito tempo,eu não sabia o que era um tempo de qualidade com as minhas duas melhores amigas.Qualidade de verdade,como comer bem casados que a Carol roubou de um casamento e ver vídeos da Disney juntas.E fazer planos,falar do futuro,voltar a ter os nossos sonhos em comum,um caminho que a gente possa seguir juntas.
E as risadas também,as horas e horas que a gente passa falando bobagem,engordando,escutando os gritos da Carol durante um filme de terror e adormecer no sofá da Gabi(que diga-se de passagem,é o sofá mais confortável do mundo),aquela confusão de membros e cabelos e almofadas...

É ir a um salão de beleza com elas e falar da vida alheia(porque nós também temos nossos momentos 'mulherzinha'),ver sites e sites que vendem maquiagem e ficar idignada quando a Carol fala que os vestidos da Betsey Johnson não são nada demais e que os sapatos da Arezzo são uma porcaria.
É se esbaldar de dançar com a Gabi em aniversários,e nos espalhar em um divã da sala de alguém que a gente nem conhece.É andar a pé de madrugada,em pleno Dunas,morrendo de medo(e morrendo de rir também).É ter uma crise com elas dentro do carro,ouvindo a Carol recitar um dos poemas dela(à la Augusto dos Anjos) e cantar Rei Leão na fila do cinema.

São todos esses detalhes e peculiaridades que as fazem únicas e igualmente importantes,fundamentais na minha vida,necessárias na minhas vitórias e nas minhas quedas.É nelas que eu confio completamente,sem restrições,sem medos,sabendo aonde quer que eu esteja,se eu estiver com elas,eu estou feliz.

E eu queria terminar contando um conto:

Era uma vez,duas garotas que faziam de tudo juntas.Desde programas de índio a melhor das festas e nunca se sentiam tristes ou entediadas na companhia uma da outra.
P. sempre foi a vaidosa,mimada e completamente apropriada.G. era a mais bondosa,pura e autêntica,mas as duas se completavam desde muitos e muitos anos.
Um dia desses P. e G. estavam em uma festa,quando algo aconteceu lá fora e todos os convidados correram para um muro na parte alta da casa para olhar.P.,sabendo que G. também era impossivelmente distraída,sentiu a ansiedade e o medo quando viu que G. ía apoiar as mãos na cerca elétrica.Felizmente ela conseguiu impedir.

foi assim que eu descobri que não conseguiria viver sem você.

my sunshine and my dark.

2009-06-21T05:26:00.000-07:00

Céus,que semana difícil!Provas,problemas,minha mãe viajando...mas já passou e eu finalmente estou de férias.

É meio assustador pensar que próximo semestre a minha vida vai mudar completamente outra vez.Que eu vou ter que me desfazer de certas coisas para ganhar outras em retorno.
E pela primeira vem em muito tempo,eu não estou preocupada,apenas ansiosa.Talvez há dois,ou até um mês atrás eu teria ficado com medo,desistido no meio do caminho,me apegado ao que me era confortável,mas agora eu sei que estou pronta,e eu quero estar.
Eu quero as mudanças,eu quero essa vida nova que elas tem a me oferecer,eu quero um nova começo e uma nova chance.

Eu aprendi muita coisa sozinha nesses últimos seis meses.Coisas que a escola,ou os nossos familiares nunca nos ensinaram.
As pessoas te ensinam a não falar com estranhos,não colocar seu endereço na internet,a não dirigir embriagado e até princípios básicos de primeiros socorros,mas elas nunca te ensinam a lidar com as consequências disso tudo.Elas nunca te disseram o que fazer quando as pessoas te decepcionam ou quando você se agarra casualmente com um estranho no cinema,e no final das contas ele não queria nada mais do que aquilo.Eles não te ensinam a lidar com corações partidos,dores emocionais,eles nunca te disseram o que fazer quando você se ver presa em um problema sem solução,ou como levantar da cama em dias que você só quer adormecer por horas e horas...
A verdade é que eu não se tenho a resposta para tudo isso,mas depois que passa,você de certa forma se torna mais resistente.Não tem uma fórmula para emendar corações,passar por cima de mágoas,perdoar os erros alheios e aceitar os seus...essas coisas a gente simplesmente aprende com o tempo,vivendo.

Se eu dissesse que foi bom passar por tudo que eu passei eu estaria mentindo.Talvez se eu pudesse escolher,eu escolheria não ter passado,ter continuado a ser o que eu era três,quatro anos atrás,quando as pessoas ainda podiam resolver os meus problemas por mim.
Mas por outro lado,foi válido o sofrimento,sempre é.Todo mundo é obrigado a sentir essas dores,é quase parte do nosso metabolismo.
Mas a gente passa por elas.Talvez não da melhor maneira possível,talvez não do jeito certo ou da maneira convencional,mas da mesma forma que elas vieram,elas vão embora...

Eu cheguei a conclusão que a vida não foi feita pra ser fácil,que quando um problema vai embora,outro surge e assim por diante,mas que por bem o por mal,a gente acaba aprendendo a lidar com eles,e a continuar.

E isso é tudo que eu posso pedir.

trouble

2009-05-30T14:44:00.000-07:00

Eu oficialmente desprezo meu pai.
E a parte triste é que eu nem sem quando eu passei a me sentir assim.
Acho que em algum ponto eu percebi que ele não era o que ele precisava ser,e que não importa o quanto eu o perdooe ou tente apagar o passado,ele continua me magoando de novas formas,de algum outro jeito que fez com que eu parasse de acreditar que ele tem jeito.

Quando eu era criança,acho que gostava mais dele do que da minha mãe.Quer dizer,ele nunca reclamava,me levava para o Mc Donalds dia de domingo e me trazia um presente toda semana.Enquanto a minha mãe,fazia o que tinha de ser feito.Se certificar de que minhas tarefas estivessem em dias,me lembrar a hora de tomar banho,me vestir apropriadamente.Talvez eu deva culpá-la por ser tão controladora,querer que tudo aconteça como eu planejo.
Eu nem sei se algum dia eu tive a chance de ser uma criança de verdade.Eu sempre tive tanta coisa com que me preocupar,incluindo o casamento dos meus pais,que estava sempre beirando o caos,mas as melhores lembranças que eu tenho,até os meus 6 ou 7 anos de idade,foram proporcionadas por ele.
As nossas caminhadas na praia,os domingos no shopping,as vezes que ele me carregava nos braços porque eu sempre voltava dormindo das festinhas...Tudo isso faz com que eu me pergunte como os papéis se inverteram.Quando eu passei a amar a minha mãe tão desesperadamente a ponto de depender dela para quase tudo.

Hoje eu sei que eu sempre a amei mais,e que aqueles dias com o meu pai,para ele,não passou de um mero passa tempo.Ele não tinha que me dar ordens,que cuidar de mim quando eu adoecia,de ensinar o meu dever de casa,tudo o que ele tinha de fazer era me dar dinheiro o suficiente para que aquelas saídas no final de semana ficassem cada vez mais escassas.

De algum jeito,eu queria poder tirá-lo da minha vida,mas todas as vezes que eu tento,um fotografia aparece ou uma memória ressurge,e como sempre,eu me vejo presa a ela.
Talvez porque eu saiba que se eu me afastar por muito tempo,eu corro o risco de perdê-lo de vista pra sempre.

2009-05-20T12:49:00.000-07:00

Fim de tarde.
Tudo em ordem,como sempre.As almofadas na cama,meus livros,minhas bonequinhas chinesas,as borboletas na minha parede,meu caderno de veludo.Meus bibelôzinhos dourados,minhas caixinhas com estampa oriental,as cortinas brancas,os chaveirinhos pendurados na porta do guarda-roupa e os sapatos jogados no chão.
Tudo é completamente plano,às claras.Tudo por fora,pelo o menos.Sobre os armários e gavetas,não posso dizer a mesma coisa.

Um infinito de papéis jogados,cartões de aniverário,recadinhos,provas,fotografias,até o um aparelho de DVD quebrado.
Segredos,dias em que eu quis voar e dias em que eu quis sumir.
Lembranças.Saudades da minha infância,saudades de gente que eu não vejo mais,saudades do portão do colégio e dos corredores.
CD's das Spicy Girls e Backstreet boys,Barbie primavera,maquiagem vencida,frascos vazios,pulseiras quebradas.
Planos.Planos para o futuro,planos para agora,para depois.Um milhão de sonhos,dezenove primaveras,verões,outonos e invernos.
Tardes na piscina,tardes na Dom Luís,tardes com a Gabi.Tardes beijando loucamente em um sala de cinema escura.Tardes passadas sentada na minha escrivaninha vendo os navios atracando no Porto.
Noites em claro,noites escuras.Noites inesquecíveis,noites perdidas.Noites apaixonadas,noites aflitas,noites infames,noites insignificantes,esquecíveis.

Sonhos.Realizados.Perdidos.Constantes.
Sonhos que eu invento,sonhos que eu persigo.Papel machê,purpurina,bobagens,extremamente importantes.Irrelevantes.
Verdadeiros.

Presilhas,lápis de cor,bala de canela,livros,CDs,revistas,filmes que eu nunca vi,caixas,recortes,trabalhos,velas brancas,pérolas,laços,verde água,caixinha de música,roupas,sapatos,Princess by Vera Wang,Dior Kiss.Latinhas de coca-cola,celular,gatinho dourado com olhos de strass.My Little Pony,caixas brancas,computador,TV,outros eletro domésticos,cartas,beijos,pétalas de rosas,porta retrato,um milhão de sapatos,roupas velhas,roupas novas,vestido preto maravilhoso,agenda,notas de 10 reais,esmalte vermelho,mouse pad fodido,bons modos,maus modos,óculos escuros.
Por do sol,chuva,Gossip Girl,um milhão de sorrisos,algumas lágrimas,lembranças que eu não faço questão de lembrar,gigoletes(não podem faltar),canetas com brilho,twitter,trabalhos,Trio,Aturgil,chão firo,elefantinho da Índia,pulseira Tiffany,lingerie sexy,paciência pouca.
Muita auto-estima,pouca determinação.Grandes feitos,falhas,alegrias,convites.
19 chances de consertar os erros.19 chances de errar tudo de novo.

Ainda valeria a pena

safe.

2009-05-10T14:18:00.000-07:00

Eu tive o melhor final de todos os tempos.
Saí com a Carol e a Gabi ontem,assisti Wolwerine,ri horrores,fiz compras,andei de mãos dadas com as minhas amigas...engordei também,óbvio,e fiz as duas desistirem da dieta da banana:D

Fazia algum tempo que não saíamos as três juntas,rindo por qualquer coisa,sentindo toda aquela proximidade,toda a força que elas me transmitem,e acima de tudo,esquecendo que a professora de segunda é um pé no saco,que por aí,pelo mundo afora,tem gripe suína,tiroteio e terremoto,e que nada disso importa muita quando eu estou com elas.

Hoje passei o dia com a minha mãe,óbvio.Aquele típico almoço de família,só que dessa vez sem os familiares chatos.
Foi tão bom sentir a dinâmica,as brincadeiras dos meus irmãos,meus primos que eu amo tanto,meu sobrinho preferido e os nossos papos sobre Harry Potter(o abraço mais gostoso do mundo também é o dele),a minha mãe matando todo mundo de comer e o monte de comida que sempre sobra.As conversas que eu tenho com a minha mãe depois que todo mundo vai embora,deitada na minha cama,meu pai meio bêbado...
Isso tudo me passa tanta segunrança,tanta calma,e a certeza de um amor absurdo,que não tem começo e nem fim.
São em dias como esses,que a gente deseja que nunca acabem que eu me dou conta do que vale a pena.Que não importa o problema,a situação,eles vão estar comigo.E que mesmo em meio a esse caos,a essa pressa e aos dias em que eu tenho que me lembrar de respirar,ainda existe esperança.

everything.

2009-04-25T10:41:00.000-07:00

Passei o feriado de terça-feira com as meninas.Aquele tipo de programa que só amigas de longa data conseguem te convencer a fazer:engordar,assistir um filme de terror estúpido e tirar fotos mais estúpidas ainda:x
Eu acho que só assim eu me dei conta de o quanto eu senti falta de tudo isso.De passar uma tarde inteira sem fazer nada e rindo até a barriga doer.Conversando,cantando,mexendo no guarda-roupa uma da outra...
Eu andava tão distraída com problemas na faculdade,problemas na vida amorosa e com o dia-a-dia em geral,que quase esqueci como é bom ter elas sempre por perto,prontas para ajudar.Para me contar os últimos bafões e me fazer esquecer qualquer outra coisa.

Acho que isso é o que é tão bom sobre o meu grupo de amigas.Que apesar das desavenças,das inevitáveis brigas e intrigas,dos defeitinhos,que de vez em quando eu esqueço de perdoar,elas ainda são o melhor remédio para a minha tristeza ou o meu tédio.É pra elas que eu corro quando preciso de conselhos fashion ou um ombro para chorar.Ou apenas de um abraço,ou um 'vai ficar tudo bem'.
E principalmente,é bem ter a segurança de que mesmo que nós tenhamos dito e feito coisas que gostaríamos de voltar atrás,nos magoado de inúmeras maneiras,que apesar das semanas sem se falar e das traiçõezinhas,a gente consegue esquecer tudo isso nos momentos de dificuldades.

Eu tenho me prometido muita coisa nesses últimos meses.Me dedicar mais aos estudos,decidir isso,decidir aquilo,fazer mais uma faculdade e talvez,eu tenha esquecido um pouco que existem coisas mais importantes do que o meu currículo,minha vida acadêmica,meus planos para o futuro.
Eu acabei esquecendo o quanto é bom ir a uma festa com as minhas amigas,ou andar na Dom Luís,ver um filme com elas,falar que o penteado da outra parece ter sido feito pela empregada e por aí vai.
E por mais que eu passe uns dias sem dar a devida atenção à elas,esqueça de retornar telefonemas(e livros),e esteja sempre sem saco para sair,eu não as esqueço.Não as esqueceria nem se quisesse!
Afinal de contas,como se faz isso,depois de tanto tempo compartilhando tudo?Como se quebra um laço desses?

Um dos meus maiores medos durante a pré-adolescência era que a gente crescesse e eventualmente,nos separássemos.De certa forma,a gente está mais distante.As responsabilidades aumentara,os problemas também.Tem namorados,faculdades,a festa de sábado...um mundo inteiro de 'acontecimentos',e você tem que dar conta de tudo.É meio complicado ter tempo para os amigos desse jeito.Atender todos os telefonemas,responder todos os e-mails,recadinhos no orkut...mas é aquela velha história,aquele famoso clichê do perto mesmo quando se está longe,e acho que é assim com a gente,de uma forma ou de outra nós estamos sempre conectadas,seja lembrando de uma coisinha aqui,de uma idiotisse acolá,nos reunindo em 15 anos de irmãs mais novas ou em feriados nublados.Ou simplesmente batendo na minha porte e me lembrando que eu sou bem mais feliz com elas (:

finalmente.

2009-04-19T13:13:00.000-07:00

Domingo tranquilo:)
Tirando o fato de ter almoçado fora com os meus pais ontem,eu fiz basicamente nada esse final de semana.
Mas de qualquer modo,foi bom ter ficado em casa.Tinha muito em que pensar,um bocado de coisas para resolver e levando em consideração que estava com a cabeça lotada durante essa semana inteira,foi bom finalmente,voltar a respirar aliviada.

Eu tenho que me dedicar mais aos meus estudos,foi uma das coisas que eu concluí.Ando meio relaxada ultimamente,minhas notas estão medíocres e eu tenho atrapalhado a aula como uma pré-adolescente,algo que eu realmente não me orgulho.
Talvez eu simplesmente esteja meio de saco cheio de estudar esse semestre,eu tento voltar ao que eu era antes e sinto uma certa dificuldade,mas eu to decidida a me esforçar,assim que eu pegar o rítmo novamente,eu consigo me virar até o final do semestre e melhorar as minhas notas.E sei lá,é como se finalmente eu tivesse motivação agora,por estranho que possa parecer.

Outra coisa que eu considerei foi terminar com o meu namorado.
Minhas amigas provavelmente vão me matar se isso chegar a acontecer,mas eu acho que não vale à pena continuar em um relacionamento,se eu nem mesmo tenho certeza se gosto dele.
Além disso,eu acho que eu estou confusa demais para continuar envolvida com alguém.Talvez eu esteja apenas procurando motivos para terminar ou tentando me convencer de que estou fazendo a coisa certa,mas eu sinto como se eu não conseguisse dar continuidade nem aos compromissos que eu já assumi,imagine assumir mais um,estabelecer novos laços e ir em frente com isso.
Agora,tudo o que eu quero fazer é pensar no presente,tentar corrigir o que eu fiz de errado,e garotos não estão incluídos nos meus planos.

Pode parecer contraditório,mas eu sei aonde eu estou pisando.Por mais confusa que eu esteja,eu me conheço bem,eu sei o que eu quero para mim,aonde eu quero chegar.
E nesse momento,eu quero tentar melhorar minhas notas e prestar mais atenção nas minhas aulas,não me agarrar no cinema com garotos que mordem os meus lábios.
Eu quero ficar sozinha e voltar a entregar os meus exercícios em dia,ler os meus textos,tirar 9 e 10 nas minhas provas e trabalhos,limpar minha imagem com os professores e receber algum reconhecimento por isso.
E sinceramente,eu estou feliz por ter tomado um decisão.De alguma forma,eu me sinto aliviada,como se isso fosse algo que eu precisasse fazer há muito tempo e...não sei,talvez faltasse coragem.

faith

2009-04-16T07:10:00.000-07:00

Comecei o dia não tão bem.
Quer dizer,acho que fiz um bom Release(e em tempo récorde),mas acabei estragando tudo na segunda aula.
Bom,acho que é de se supor que uma universitária já saiba que conversas paralelas atrapalham a aula.Ok,eu não estava conversando durante a aula,mas durante um trabalho que eu já havia terminado,mas eu como uma boa egoísta ignorei meus coleguinhas que estavam concentrados e acabei levando uma merecida bronca da professora de Assessoria de Imprensa.
É inúltil dizer que eu morri de vergonha.Especialmente com os problemas que eu tenho para conter minha timidez.Passei o resto da aula inteira de cabeça baixa e não tive nem coragem de dar 'tchau' na saída,quanto mais de me desculpar de uma forma descente,que era o que eu pretendia fazer.

Talvez o meu problema seja ter um conhecimento limitado demais da vida ao meu redor.Eu sempre tive tudo o que eu queria,na hora que eu queria e é como se o meu sub-consciênte tomasse isso como desculpa o tempo inteiro.
Sempre tive minha mãe para segurar minha barra,resolver as coisas que eu tinha de resolver,meu pai para me deixar e me pegar no colégio sempre no horário certinho,roupas e sapatos caros,livros,compras em dólar...acho que meu aprendizado se restringiu a isso.Ao que está nos livros,as compras e viagens,ao meu certificado de Cambridge,e outras coisinhas pequenas que eu aprendi sozinha,mas que eu tenho plena consciência de que não chegam nem perto da vida de verdade,do que eu vou ter que enfrentar lá fora.

De certa forma,eu também acho que me fechei muito,que me contento com pouco,que de vez em quando,eu mesma não me permito quebrar certas barreiras.
E a mesma coisa acontece com o que eu sinto,com certas emoções que eu tenho.

Eu acho que eu passei muito tempo procurando não me envolver com ninguém amorosamente.Eu não sei porque,eu sabia que estava pronta,mas eu simplesmente não queria...proximidade.Eu ergui esse muro entre mim e as outras pessoas que tornou meio complicado para um garoto me conhecer de verdade.
E aqui estou eu,finalmente namorando.E eu tenho que dizer,nada mudou muito,não.Eu ainda tenho as minhas milhares de dúvidas e a mesma dificuldade de confiar,de deixar que ele,de algum jeito,me decifre e entenda quem eu sou,o que eu quero.

Eu não gosto dele como deveria gostar,essa é a verdade nua e crua.E eu sei o porque.
Eu não gosto dele porque é fácil ser namorada dele.Sem drama,sem choro,nenhuma briga.
E eu,por minha vez,sempre gostei das complicações,de meninos que se incomodam com os meus defeitos,que são poucos compreensíveis,mais fácil de serem detestados,mais fácil de dar um fora.
Eu não gosto do meu namorado porque ele me entende com facilidade,tem um abraço quentinho,aconchegante,porque ele diz que me ama sempre que ele tem oportunidade.Eu não gosto dele porque o nosso namoro é confortável e eu tenho medo de me envolver.

Às vezes,eu tenho medo de morrer sozinha,de nunca conseguir me relacionar com alguém,nunca permitir que alguém se aproxime o suficiente.
Eu acho que eu tenho medo demais do fim.Por isso que eu gosto de assistir filmes repetidas vezes,olhar finais de livro,ler spoilers...Porque dessa forma,eu sempre tenho certeza de como acaba.

Quanto à Semana Santa,minha família não tem jeito:x

sowhat?

2009-04-08T11:38:00.000-07:00

Lá me vou,mais uma vez,para a fazenda do papai:x
Eu sei,no meu lugar você estaria feliz em ter um refúgio para passar a Semana Santa longe dos barulhos da cidade grande,e tudo e tal,mas não é o meu caso.Sorry.

Dessa vez,pode-se dizer que o problema maior não é nem ficar distante da civilização.Afinal de contas, eu posso lidar com isso com um i-pod,bons livros e bons filmes.E o trabalho de Filosofia para preparar,lógico.
O meu problema maior,sinto muito dizer,são as pessoas com as quais eu terei que conviver durante os tais quatro dias:T
Eu queria realmente dizer que sou próxima de toda a minha família,que gosto de cada um igualmente e não guardo mágoas.De fato,tem uns poucos e bons que eu desejo tudo de melhor e que eu sei que me entendem e torcem por mim,já outros,eu acho que prefiro ignorar.Embora vez e outra,seja meio complicado.

Eu sempre fui facilmente julgada por alguns de meus familiares.Sei lá,pode soar clichê,mas acho que eles me vêem de uma forma tão superficial.Como se eu não tivesse ideais,objetivos na vida,quando na verdade eu tenho bem mais do que eles,ou os seus filhos,ou seus sobrinhos.
A verdade é que eu sempre odiei ser julgada.Passei minha vida inteira tentando fugir da imagem de filhinha de papai que certas pessoas têm de mim,sempre tentando me esconder por um motivo ou por outro,tentando me introsar com aquela prima da minha idade e daí por diante.

Eu não gosto de comédias adolescêntes,nem de Babado Novo.Eu odeio carnaval e não sou muito chegada a chocolate.Também não gosto de ir 'para a night' e 'cair na balada'.Também não sou católica e não vejo muita graça nos livros da Meg Cabot.
E de certa forma,apesar de não sair para todos os points super quentes da cidade,de não ter mil amigos no orkut e não ser tão popular na faculdade,eu sinto que o meu universo é tão mais abrangente do que o dessas pessoas.
Quer dizer,eu me sinto tão feliz escrevendo,lendo,assistindo ao um bom filme.Me sinto tão bem escutando uma boa música ou tendo uma conversa interessante em uma mesinha da Montmartre.Ou simplesmente aprendendo com as coisas da vida,com o dia a dia,com o que meus pais tem a me ensinar,os meus amigos tem a me ensinar.
Me parece tão mais promissor olhar para vida assim,como se tudo ao redor,todos esses acontecimentos e essas vidas se entrelaçando fossem parte de uma escola,e que eu estou apenas começando!

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2009-04-06T14:45:00.001-07:00

her hair is harlowe gold
her lips sweet surprise
her hands are never cold
she's got bette davis eyes
she'll turn her music on you
so you won't have to think twice
she's pure as new york snow
she's got bette davis eyes

and she'll tease you
she'll unease you
all the better just to please you
she's precocious and she knows just
what it takes to make a pro blush
she's got greta garbo stand off sighs
she's got bette davis eyes

she'll let you take her home
it whets her appetite
she'll lay you on her throne
she's got Bette Davis eyes
she'll take a tumble on you
roll you like you were dice
until you come out blue
she's got Bette Davis eyes

she'll expose you, when she snows you
off your feet with the crumbs she throws you
she's ferocious and she knows just
what it takes to make a pro blush
all the boys think she's a spy
she's got bette davis eyes

and she'll tease you
she'll unease you
all the better just to please ya
she's precocious, and she knows just
what it takes to make a pro blush
all the boys think she's a spy
she's got bette davis eyes

she'll tease you
she'll unease you
just to please ya
she's got bette davis eyes
she'll expose you, when she snows you
she knows ya
she's got bette davis eyes

my heart races for self control.

2009-04-04T05:56:00.000-07:00

Eu não entendo por que eu reclamo tanto,às vezes.É difícil para os outros entender por que alguém que tem praticamente tudo,vive constantemente querendo mais.Nem eu entendo,de vez em quando,para ser franca.

Eu acho que passei a vida inteira ganhando tudo de graça,vendo as coisas caindo no meu colo impropositalmente,quando eu queria aprender a lutar por elas.E sendo sincera,eu acho que nunca aprendi.Ou talvez tenha aprendido,mas da forma errada.

Acho que a maioria das pessoas não consegue entender como eu posso ser duas pessoas ao mesmo tempo.Como eu posso me concentrar lendo um bom livro,mas não consigo passar dez segundos deitada na minha cama,pensando na vida.Ou como eu posso passar horas e horas assistindo uma aula,se ela me interessar,e não consigo almoçar sozinha,a não ser que eu esteja fazendo outra coisa ao mesmo tempo.
Muita gente não entende como eu posso ser tão relaxada e ao mesmo tempo estar sempre em movimento.Ou às vezes,detestar escutar o que as pessoas tem a me dizer e não conseguir viver sem música.

A verdade é que eu seu meio irrequieta,meio agitada,ou melhor ainda,eu sou extremamente impulsiva.Eu faço o que quero,e às vezes me arrependo.
Eu gosto de provar certos venenos só para ver o estrago depois.
Eu gosto da sensação,da adrenalina,do ritmo acelerado.Faz com que eu me sinta mais viva de alguma forma,como se as outras pessoas fossem meras marionetes e eu tivesse o mundo inteiro nas mãos.

Eu sempre gostei de correr,quando eu tinha uns 6 ou 7 anos eu corria com o meu pai na praia quase todos os dias e,até hoje,continua sendo para mim,uma das melhores sensações do mundo.Pelo simples fato do movimento contínuo,do vendo batendo no rosto e nada mais.Você esquece do mundo,das pessoas.É como se você fosse invencível e nada fosse capaz de te alcançar.

"Ela é inquieta num grau maior que a maioria. Ela corre a 200 por hora, enquanto muitos estão felizes dentro do limite de velocidade. E, quando todo mundo pensa que ela sossegou e está feliz com o que tem, lá vem ela, mudando os planos, se jogando em alguma novidade e mostrando para os outros que, sem essa inquietitude ela não sabe viver."

I'm a sucker for happy endings.

2009-03-24T12:26:00.000-07:00

Agora que as coisas finalmente se acalmaram,os motivos da minha 'crise' meio que ficaram mais claros.Perguntas foram respondidas,algumas lacunas preenchidas e eu estou finalmente apta a recomeçar minha vida.

De certa forma,ou talvez de todas as formas possíveis,eu sempre fui meio 'control freak'.Eu gosto de assistir filmes várias vezes,olhar páginas finais de livros,ler spoilers...Resumindo,eu sempre gostei de saber como as coisas acabam,de ter uma certeza sobre o final.E talvez tenha sido exatamente esse o meu problema.Minha vida inteira foi perfeitamente planejada.Eu criava expectativas e quase sempre as coisas aconteciam exatamente como eu esperava.
Daí quando elas começaram a sair do controle eu me senti meio perdida,como se tudo que eu controlei a minha vida inteira não pertencesse mais a mim.

No meu último post,eu lembro de ter falado sobre o quanto eu achava estar pronta para enfrentar certos problemas,e sobre o quanto eu me achava mais forte quando criança,mais corajosa.
Bom,talvez eu tenha mudado de idéia sobre tais afirmações.Ok,eu fui uma criança incrivelmente otimista e madura,e quem sabe naquela época eu lidasse melhor com os meus problemas do que eu lido hoje,mas eu não posso desprezar o fato de que eu passei SIM por essa fase difícil de dois meses atrás e ainda estou aqui.Não exatamente pronta pra outra,mas ainda assim...minha força de vontade tem que contar por alguma coisa,afinal de contas. (:

Eu tenho plena consciência de que eu não sou a melhor pessoa do mundo.Sei também que alguns 'males' eu mesma atraí pra mim e foram só consequências de erros cometidos no passado.
Mas sei lá,acho que eu cansei de tentar agradar todo mundo.Eu não sou simpática,não sou aberta a novas amizades,sou extremamente egoísta e individualista e quem quiser,que lide com isso.
E eu tenho que dizer que depois de tantos anos tentando agir dentro dos 'padrões',é quase um alívio ter chutado o balde.

Não é que eu tenha desistido de viver,ou jogado tudo pro alto.Eu simplesmente parei de planejar,parei de criar expectativas sobre tudo,de ter sempre uma carta na manga,um plano B.
É legal ser previnida,ter sua vidinha toda alí,dentro dos trilhos,mas é legal deixar rolar também.Pelo o menos no momento,é o que me parece certo.Eu vou vivendo um dia de cada vez,tentando não me preocupar com tudo,deixando que as coisas se encaixem por si só.
Tudo bem,confesso que é um pouquinho complicado depois de tantos anos sendo tão 'perfeita',mas a verdade é que talvez a idéia que eu tinha de felicidade há uns anos atrás fosse meio equivocada,especialemente quando eu penso em todo o esforço que me custava para 'manter as aparências',fingir que tava tudo bem.

Ser feliz e tão mais simples do que isso!
A propósito,eu tenho tanto a comemorar,tantas vitoriasinhas acumuladas.Eu tive tanto amor a minha vida inteira,tanta dedicação de tanta gente!E isso já é o suficiente para continuar de pé,juntando esses pedacinhos,essas respostas que me fortalecem,ma fazem uma pessoa inteira,completa.
No final das contas,acho que sou uma obsecada por finais felizes. ;D

'Já vi o fim do mundo várias vezes e na manhã seguinte tava tudo bem"

2009-03-12T14:07:00.000-07:00

Eu estava sentindo falta de tranquilidade.
Sei lá,foi tudo tão difícil nos últimos meses e eu senti tanta coisa que é como se eu tivesse vivido uma vida inteira em 60 dias.
É meio assustador olhar para trás e pensar naquilo tudo,mas ao mesmo tempo é reconfortante,me dá uma certeza de que eu estou no lugar certo e que as coisas finalmente se acalmaram.

É estranho pensar também que eu me abalei por tão pouco,especialmente tendo tido a infância que eu tive.O que me faz pensar que eu era bem mais forte quando criança,ou talvez eu simplesmente não entendesse a gravidade de todos os meus problemas de saúde,por isso eles não me atingiam.
A verdade é que de certa forma eu sempre achei que essa época da minha vida tinha me fortalecido e que eu tiraria de letra os problemas menores.
E aqui estou eu,rescém saída de uma das piores fases da minha vida,para a qual eu achava estar preparada e morrendo de medo de arrancar um dente.
De pensar que essa é a mesma menina que tirou o líquor da coluna aos 6 anos e não chorou...

Agora eu sei o que é sair completamente dos trilhos.Logo eu que sempre tive tudo sobre controle.As notas,o status,a minha vida social,emocional...de repente tudo isso foi por água abaixo,me deixando com uma página em branco que eu demorei meses para começar a escrever.
É como se esse período todo fosse um borrão,é exatamente assim que eu enxergo.Nada fazia sentido.Eu não sabia o que fazer,o que sentir,120 km/s as 24h do dia.Meu coração batendo acelerado e mais nada.
Mais uma daquelas fases dolorosas que você passa durante essas transições que a gente faz:T

De repente,depois que a poeira baixou e eu aos poucos eu voltei a me reconhecer,me bateu uma saudade da minha infância.
Da época em que eu não sabia o que eram comprimidos para ansiedade e anti-concepcionais,que apesar de não ser tão saudável,de certa forma eu era mais livre,mais serena.
Eu sinto falta da tranquilidade também.De dormir na cama dos meus pais,brincar de boneca,dançar Spice Girls...Sinto falta de toda aquela sinceridade,da espontaneidade.Da inocência daquela época,quando os nossos pais ainda conseguiam me proteger das decepções,das reviravoltas da vida.
Sinto falta daquele tempinho antes da adolescência,aonde tudo pareciam mais simples,menos trégico.
Acho que na infância tudo é magica e na adolescência tudo é mistério.
É assim que eu enxergo,pelo o menos,é só você largar as barbies e os broblemas começam a aparecer.Seu mundo vira de cabeça pra baixo e você descobre que a vida não é o que você pensou.Nossa primeira deslealdade e era uma vez inocência,infância...Tudo é bagunçado e você coleciona as cicatrizes como se fosse troféus.
Não sei se apagaria isso tudo,se gostaria de esquecer.No final das contas,eu continuo vivendo.

2009-03-04T12:01:00.000-08:00

Como eu me imagino há 10 anos.
Foi a dinâmica que o professor de Psicologia fez hoja em sala,e embora eu tenha falado pelos cotovelos sobre os meus planos acadêmicos e mestrado fora do país,a verdade é que eu não tenho idéia.
Lógico,uma coisa ou outra eu imagino.Todo mundo imagina,todo mundo planeja.Eu sei que eu quero adotar uma criança,por exemplo e eu desconfio que provavelmente,eu vou estragar ela exatamente como meus pais me estragaram.

Eu sei que eu quero que os meus pais sejam eternos e que apesar dos avanços da medicina,isso ainda é impossível.Sei também que eles me amam e eu os amo infinitamente,de um jeito que eu não consigo explicar,por mais que a gente nem sempre se entenda.E isso,ninguém apaga.

Sei que não vou ter o mesmo grupo de amigos para sempre.Que com o passar dos anos,nós vamos seguir os nossos caminhos separadamente,mas que uns poucos e bons sempre permanecem e que outros vão aparecer também.Com novas lições e um novo tipo de carinho...

Sei que eu não sei se quero casar,porque simplesmente eu não me imagino o resto da vida com uma mesma pessoa.Ou talvez eu diga isso,porque nunca amei ninguém de verdade.Ou pelo o menos,não o suficiente para envelhecer junto.

Eu sei que quero morar em New York um dia,ter um gato persa e ler Jane Austen em um cafézinho do East Village.Sei também,que vão haver dias em que eu vou ligar para minha mãe chorando de saudade,querendo de volta as nossas tardes no Iguatemi e a comida quentinha.

Sei que a maioria das coisas citadas acima se tornarão realidade,porque eu sempre consigo o que quero e nem me esforço muito para isso.Fazer o que,nasci com a estrelinha da sorte.

Sei que eu não acredito em destino e astrologia e provavelmente nunca vou acreditar.Sei que eu sou meio agnóstica,mas não faço idéia do que vou ser no futuro,quais serão as minhas crenças,o meu credo,ou se eu não vou ter nenhum...

Sei que eu não querer estar 'consciente' o tempo todo.Que de vez em quando,eu vou querer me desligar do mundo e esquecer que existe guerra,assassinos em série e contas a pagar e brincar de Barbie com a minha filha.
Sei também que eu não quero os meus pés firmes no chão o tempo inteiro.Que eu quero sonhar sempre,ter meus objetivos,mesmo que eles nunca se cumpram,apenas pelo simples fato de cultivar esperança,coragem...
Sei que como a maioria das pessoas,eu quero apenas dias de chuva,tardes com amigos,banhos de mar,beijos,abraços,sentimentos que eu nunca senti,lágrimas,de vez em quando,arco-íris,borboletas,um céu azul,sonhos para sonhar...eu quero uma vida que eu vá lembrar daqui a cem anos,sem precisar ter escrito,sem precisar de provas.

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2009-03-01T06:23:00.000-08:00

'God knows you put your life in two a times
And it's both cradled you and crushed
But now it's time to make your own demands
Whoa'

2009-02-23T05:11:00.000-08:00

Eu não me imagino adulta.
Adulta de verdade,com contas a pagar,filhos,marido,emprego...Olhando assim,parece um futuro tão distante.Mas a gente sabe bem que chega mais depressa do que gostaríamos.
Talvez seja essa a consequencia de não ouvirmos nossos pais e avós,dizendo que o que é bom dura pouco,ter de lidar com as surpresas,com o fim de uma era e o início de outra.

Eu não sei exatamente se eu tenho medo de envelhecer.É tão natural,afinal de contas,você praticamente nem sente o tempo passando e a maioria das pessoas vive muito hoje em dia,e a estimativa de vida só aumenta(resta saber se isso é motivo para celebrar) o.o
Sei lá,eu acho que eu sempre consegui encontrar uma certa glória naquelas frases "Viva rápido,morra jovem" e coisas do tipo.Ou talvez eu simplesmente não consiga juntar tudo isso na minha cabeça.Todos esses estágios de vida pelos quais eu vou ter que passar,todas essas fases.

Para começar,eu fui criada da maneira errada.Eu tive tudo em excesso a minha vida inteira.Amor demais,brinquedos demais,direitos demais.Meus pais raramente me deram 'nãos' e muitas vezes tomaram decisões,resolveram problemas que cabiam a mim.
Isso te dá um senso de segurança meio equivocado.Você tem uma certa consciência de que tem muito ao seu alcance,mas ao mesmo tempo,de vez em quando fica difícil caminhar com os próprios pés,se firmar em um lugar só.
Acho que esse é o motivo pelo o qual eu não me imagino cheia de responsabilidades,fazendo tudo sozinha,porque sinceramente,o meu mundinho se resume a comprimidos,livros,garotos e música.Dramas sem fundamento,programas de tv que eu assisto religiosamente,filmes que eu venero.
Para quem viveu muito tempo em um bolha,o mundo lá fora é complicado.
Mas antes de mim,outras garotas conseguiram se desprender dos pais,das lembranças,da zona de conforto e hoje,estão por aí,conhecendo o mundo,cientes das milhares de tragédias que acontecem todos os dias,encontrando beleza nisso tudo.

De vez em quando,eu gosto de ver albúns antigos da minha família.Fotos da minha avó,da minha mãe,das minhas tias quando crianças.Àquele típico albúm em preto-e-branco,com as marquinhas de mofo,contando inúmeras histórias.E às vezes,eu me pergunto o que aconteceu com elas.Como foi que se tornaram mulheres?Como conseguiram chegar ao outro lado?

a perfect party,one eternal kiss.

2009-02-12T10:44:00.000-08:00

Céus,é simplesmente tão assustador pensar na vida!
Ver todas essas histórias se desenrolando na sua frente,essas vidas se entralaçando.Vendo todos esses mudos,esses personagens...uns tão parecidos comigo,outros que não se parecem com ninguém.
E em meio a todas essas reviravoltas,ELE.

E meu Deus,como isso soou clichê!
Eu não faço esse tipo,acreditem.Eu não faço questão de ganhar flores,nem chocolates.Eu odeio bichos de pelúcia e demonstrações públicas de afeto me deixam maluca.
Eu prefiro homens intelectuais e uma garrafa de vinho tinto.Uma lareira,talvez.Há quem diga que eu já nasci com trinta anos.
Eu sempre procurei por alguém capaz de amar meu egoísmo e aceitar minhas pretenções.Que admirasse os meus esforços,o meu certificado de Cambridge,minhas medalhas das olimpíadas de história.Alguém certinho,que tivesse tudo sobre controle,exatamente como eu.

Eu sou do tipo que sempre teve um quarto impecável,notas perfeitas.Do tipo que nunca saía de casa se não fosse perfeitamente produzida.
Eu sempre fui bastante adequada.Eu sempre soube o que falar,o que vestir,o que fazer.Eu sempre tive poder de persuasão também,eu sempre consegui o que queria,e além do mais,eu tinha aquele ar antipático,intocável,que assustava os garotos.
Menos ELE.

O mais engraçado era que ele não chegou de repente.Ele me encarava nos corredores,sussurrava no meu ouvido em festas de 15 anos,segurava meu braço com força,como se eu estivesse prestes a sumir e nunca mais voltar.
Eu resisti por uns meses.Ok,por poucos meses,talvez,no máximo dois.Ficava difícil com aquele ar de bad boy,aquela adrenalina que subia pelo meu corpo quando ele me olhava.
O JP tinha sido o meu príncipe.Ele era meigo,atencioso,cavalheiro.O Víctor era mais forte até no nome,no toque,no jeito dele de me chamar de Docinho.
O JP foi supostamente o homem dos meus sonhos.O Víctor me completou por inteira,cada célula do meu corpo faíscava por ele.O nosso primeiro beijo foi agressivo,desesperado,cheio de desejo,de amor,de medo,mas foi um daqueles momentos únicos em que o passado e o futuro se unem dentro de você.
E até hoje eu não tenho como explicar o que eu sinto por ele,o que ele sente por mim.Mas a verdade é que nossas conversas nunca foram superficiais,casuais,eram sempre profundas e nós brigávamos constantemente.
E quando a gente começou a namorar,eu senti aquele desespero juvenil que eu achei que nunca ía sentir.Eu vou morrer se não o ver hoje a noite.Eu o amo desesperadamente,eu quero mais daqueles bejos.E ele era intenso da mesma forma,às vezes até mais.Fogo com fogo,foi como a Gabi nos definiu certo dia.

Aí ele foi embora.Eu cresci,ele cresceu.Eu tive outros garotos,paquerinhas,ficantes.Ele teve outras meninas,se divertiu fora do país...
De certa forma,eu acho que sempre esperei por ele.Inconscientemente até,querendo e não querendo que aqueles dias voltassem.Querendo sem saber que queria aquela motanha russa de emoções,milhares de informações pulsando dentro da minha cabeça,inúmeros sentimentos novos,se espalhando pelo meu corpo como estrelas explodindo.
Eu acho que incoscientemente,eu me preparei para quando ele chegasse também.Meu corpo,pouco a pouco,se preparou para aqueles olhares demorados,aquele sorrisinho no canto da boca.Para aquele cigarro entre os dedos,aquele All Star sujo.E a verdade é que a gente nunca está preparada o suficiente.
De algum jeito ele voltou mais forte,mais confiante,mais decidido.E a determinação dele me deixa maluca agora.É como se todos aqueles sentimentos tivessem retornado em dobro.Tudo parece duas vezes mais forte,mas intenso,mais assustador também...mas ao mesmo tempo,mais crescido,mais bonito,nenhum de nós dois é mais criança.Acho que nenhum de nós está preocupado com o futuro também.Sobre o quanto isso vai durar,se vai durar...De uma forma ou de outra,nós somos o típico casal inevitável,a gente sempre acaba achando um caminho de volta um para o outro,a maneira antiga de fazer com que tudo pareça novo,promissor,colorido...avalassador.

the seasons have changed...and so have we.

2009-02-06T07:03:00.000-08:00

As pessoas mudam.
Quem nunca ouviu essa frase?Quem nunca fez essa afirmação mentalmente diante de um antigo amigo,um ex namorado,um inimigo,quem sabe...Quem nunca disse essa frase à alguém?

Há quem diga que eu mudei mais rápido do que deveria.Que eu deixei de passar por certas fases,ter certas experiências.E há quem diga que não me conhece mais,que eu mudei tanto e com tamanha rapidez que me transformei em uma estranha.
De vez em quando,eu gosto de pensar que mudei de propósito.Que certo dia eu acordei e decidi que não queria ser mais o que eu era e me transformei em outra pessoa.Quem nunca pensou nisso,afinal de contas?Em dar uma repaginada na vida e se renovar?
Mas pensando bem,não foi bem assim.Como quase tudo na vida,aconteceu devagarinho,sem que eu percebesse.Uma coisinha alí,outra acolá,e quando eu olhei para trás,vi o quanto tinha se perdido,o quanto eu tinha deixado para trás e a minúscula fração do que eu era que ainda carrego comigo.

Talvez eu realmente tenha me perdido ao longo da estrada.Talvez eu tenha me achado.Talvez o que você chame de mudar,eu chame de crescer.Ou talvez,as consequencias tenham me obrigado a sair do casulo,me jogando em um mundo que eu ainda não conhecia.
No final das contas,o que eu sei é que valeu a pena.Que certas manias,certos hábitos vão me acompanhar para sempre,pois são eles que me definem,que me lembram que por mais que eu mude,que o mundo mude,certas coisas vão permanecer da mesma forma,sempre.E isso,querendo ou não,passa segurança.Que essas característicazinhas,boas ou más,são o que te lembram do que você é,do seu 'eu' por completo,com todas as complexidades e com toda a simplicidade também.
As decepções sofridas,as inúmeras vezes em que eu quebrei a cara,que eu fui enganada,que eu enganei a mim mesma,foram apenas parte do aprendizado,da minha metamorfose.

Eu acho que a conclusão,é que a vida é assim mesmo.De uma forma ou de outra,tudo tem que ficar uma droga antes de melhorar.Você realmente tinha que chegar a um certo ponto,e perceber que não tinha mais volta para poder seguir em frente.E você segue.Que outra opção lhe resta?Não se pode fugir do passado,muito menos do futuro...
Talvez eu tenha passado por mais do que eu estava preparada para passar,tenha mudado mais do que deveria.Mas ter passado,ter mudado tanto em tão pouco tempo e saber exatamente aonde eu piso,ainda me conhecer o suficiente para saber o que eu quero,para ser ouvida,já é razão o suficiente para comemorar,se querem saber minha opinião.Eu nunca quis uma vida perfeita,uma cabeça cheia de pensamentos intactos,segredos indecifráveis.Por mais que de certa forma,eu seja sim bastante complexa,eu sempre busquei o que há de mais simples.Uma tarde com amigos,um banho de chuva,um filme perfeito,calor humano...Exatamente o que está sempre por perto e pouca gente percebe.Geralmente,a chave para a sua felicidade.

2009-01-19T05:38:00.000-08:00

19 de Janeiro de 2009 e eu ainda não fiz nada de últil das minhas férias.
Ok,eu saí um pouco,viajei,conheci gente nova...foi válido de certa forma.Ou teria sido,se as coisas não tivessem desandado tanto nos últimos dias.
Eu acho que é permitido dizer que nos últimos 15 dias eu não fiz nada além de assistir a programação inteira da Warner e da Sony e me empanturrar com Cheetos e Coca-Cola,enquanto eu reclamo da falta do que fazer,como se a culpa não fosse minha por recusar tantos convites ou dar o cano em tanta gente.
Eu não to bem,eu preciso conversar com alguém,falar um pouco,mas eu me afastei de todo mundo.Esse é o meu jeito de lidar com os problemas,eu me tranco no meu mundinho e perco contato com todo o resto,esperando que algo caia do céu,que os problemas desapareçam,até minha mãe bater na porta do quarto,mostrando o que ela achou fazendo a faxina no closet,trazendo de volta as memórias.
Anyways,eu não acho que as memórias sejam o problema.Machuca menos não lembrar,machuca mais?Me deixam feliz,me fazem rir?Isso é relativo,óbvio.Todo mundo gosta de relembrar certas coisas,prefere esquecer outras.Simples.

Sei lá,de repente eu percebi que eu me preocupo com tanta bobagem!Com a cortina,as almofadas da cama,se o meu gigolete combina com a minha roupa...
Outro dia eu estava me arrumando para sair,olhei para os óculos escuros e achei que combinaria perfeitamente com o meu vestido,mas que de qualquer jeito eu não poderia usá-los,porque era à noite e tipo,que idiota usaria óculos de sol à noite?Daí me veio à cabeça "Gabi usaria",porque ela sempre faz o que quer.Então eu lembrei da vez em que paguei dois reais para que ela não fosse ao shopping usando meias de cores diferentes.
Aí me deu saudades.Saudades e uma espécie de culpa por todos os telefonemas e convites dela que eu tenho ignorado ultimamente.Por estar sempre inventando desculpas,colocando outras coisas tão sem importância antes dela.E eu pensei nos meus outros amigos também,nas outras milhões de criaturas que eu tenho ignorado.
Tanta gente passou por tanta coisa essas férias e eu nem para passar um telefonema,escrever um e-mail,perguntar como está,fazer companhia...Eu lembro de que quando eu fiquei de recuperação,eu fiquei incomunicável por um dia inteiro,mas eu não estava chorando nem me descabelando,só meio triste,acho que aquela era a minha idéia de tragédia na época.De qualquer jeito,eu não estava esperando que ninguém aparecesse e me desse os pêsames.Não era como se alguém tivesse morrido,afinal de contas.Recuperação em uma matéria,apenas.Acontece com todo mundo...mas a Gabi apareceu.Apareceu usando aqueles shorts de menino dela e com uma revista de The O.C. para me dar.E ainda conseguiu me fazer rir!
"Achei que ía te encontrar afogada em coca-cola!".E eu fiquei com dor de barriga de tanto rir,como se eu nunca tivesse escutado nada tão engraçado¬¬
Eu já tinha a revista,mas até hoje eu guardo as duas,porque foi tão gentil da parte dela vir aqui e me fazer companhia quando eu precisei.Significou tanto!Quer dizer,geneticamente falando,ela não é família.Não é minha irmã,não é minha prima,não tinha obrigação nenhuma de vir me visitar e me trazer presentes,mas ela o fez mesmo assim,me oferecendo tando,quando eu merecia tão pouco.

Então acho que pensando bem,talvez eu tenha uma meta para o meu ano novo:Prestar um pouquinho mais de atenção nas pessoas que são importantes para mim,que me lembram constantemente que eu não tenho que aguentar tudo sozinha.Que elas vão estar alí,sempre,prontas para ajudar e permanentemente no meu coração.

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2009-01-05T06:01:00.000-08:00

Então,2009.
Eu sei que deveria soar como um grande divisor de águas e tudo e tal,mas no final das contas,é só um outro ano começando.Mais doze meses que de certa forma tentamos planejar e inevitavelmente não conseguimos.
Pessimista,eu sei,mas de uma forma ou de outra,a verdade.

Quando eu penso nos últimos cinco dias,ou eu quero dormir por uma semana ou apelar para o meu lado fútil e fazer compras.Não que esteja sendo horrível,é só que as coisas deixaram de fazer diferença.
Então,eu viajei no final do ano,perdi certas coisas,consegui outras.Senti raiva,medo,felicidade...tanta coisa que fica difícil de definir ao certo.
Só sei que essa não foi uma viagem como as outras,que eu vou gostar de recordar e sentir saudades.Não foi ruim também,mas eu sei que poderia ter aproveitado melhor se tivesse dado um chance as pessoas,ou uma chance a mim mesma.

Eu sempre tentei me convencer de que eu nunca me arrependia das mais minhas decisões,dos erros cometidos,mas hoje em dia eu sei que isso tudo é meio equivocado.
Todo mundo se arrepende de alguma coisa,disse algo que gostaria de retirar,de desfazer.
Eu acredito que culpa é um sentimento que todo mundo sente uma vez ou outra.Não a culpa de um assassino,de um herói de guerra,mas em menores proporções,por uma palavra dita,um lágrima derramada.
Perdão,é algo difícil de ser exercido,segundo as massas,ou os sermões de padres ou whatever.Todo mundo sempre lembra de aconselhar os outros a perdoar aqueles que lhes fizeram mal,a não guardar mágoas,mas ninguém lembra de perdoar a si mesmo primeiro.De assumir os seus erros e sua parcela de culpa e saber superar isso de alguma forma,deixando o passado no passado.Afinal de contas,em cada um de nós existe bondade e maldade,superação e dor,escolha e remorso.Todo mundo guarda mágoas,todo mundo já foi cruel um dia.É a natureza humana,nada mais que isso.
E eu,tendo consciência de que não sou a melhor das criaturas,convivo com isso.Busco esse perdão,aceito,recuso,cometo erros.Perdoo e sou perdoada deixando a vida fechar o seu ciclo.
Sem grandes expectativas,sem pensar demais no futuro,mas com a esperança de que qualquer grande 'tragédia',qualquer erro irreversível,pode ter lá os seus bons frutos.Ou mesmo que não tenha,sempre há um novo começo.

reticências.

2008-12-20T06:02:00.000-08:00

Mais um fim de ano se aproxima.
Se eu fosse o meu pai ou meu irmão,provavelmente faria um balanço de todas as desgraças ocorridas em 2008 e um comentário estúpido sobre o quanto os feriados são comercializados,enquanto a minha mãe faz planos e enfeita a casa.
A verdade é que,para alguém relativamente pessimista e um tanto cética,eu adoro o Natal.Adoro Natal e odeio passagens de ano.São um tanto decepcionantes,a última vez que eu tive um Ano Novo descente,ou pelo menos um Ano Novo que eu me lembre,foi nos velhos tempos de Icaraí.

É engraçado como eu lembro de coisas que aconteceram há bastante tempo,quando eu tinha cinco ou seis anos,e o primeiro Natal que eu me recordo foi o de 1998,irônicamente,o primeiro Natal que eu passei nessa apartamento.
Quando eu penso que cheguei a gostar da idéia de ir embora daqui,algo me faz pensar que eu não estava no meu juízo perfeito.Eu demoraria uma eternidade para me adaptar.
Nunca fui muito fã de mudanças bruscas,como já disse zilhões de vezes.Não é que eu seja acomodada,é que eu prefiro que as coisas vão acontecendo gradualmente até que certas idéias não me pareçam tão assustadoras.
É normal que as coisas que você conhece bem te trasmitam certa segurança,mas de vez em quando,você tem mesmo que cortar certos laços e não há nada que se possa fazer a respeito disso.

Em termos de mudanças e viradas,eu diria que 2008 foi o ano.Eu comecei a faculdade,viajei,fiz novos amigos,deixei de tomar os meus remédios...Eu sinto falta deles.Daquela espécie de dormência que me impedia de sentir certas coisas,mas acho que fiz bem em parar.Por mais que a calma que eles me traziam fosse bem vinda,era como se eu tivesse perdendo o controle da minha vida para um comprimido de três centímetros.
Foi bom passar um tempo afastada do turbilhão de emoções que era a minha vida,mas estar de volta,soa bom de uma maneira diferente.Eu sei controlar o que eu sinto agora.Sei me convencer de certas coisas,me agarrar a certas verdades...e é reconfortante saber que eu tenho essa força,um tantinho surpreendente também.

Duas coisas que eu aprendi com os gregos é que primeiro:sempre pode ficar pior.E segundo:Só se pode fugir do passado,por uma quantidade limitada de tempo.
A primeira,mesmo que um tanto pessimista,serve para me lembrar de que não importa o quanto eu reclame,eu sempre vou estar reclamando de barriga cheia.Reclamar do que você não tem é pontencialemente inútil.Reunir certas coisinhas que te deixam um pouco mais feliz,transmitem um pouco de segurança.
A segunda é uma longa história.Eu diria que começou a me passar pela cabeça quando me disseram que toda dor deve ser sentida e com todas as brigas,e idas e vindas que eu tive com as minhas amigas antigas.Muita coisa aconteceu,e muita coisa,eu me forcei a esquecer.
O problema é que ignorar certo fato não faz com que ele desapareça.Por mais que você tente olhar em outras direções,se distrair com outra coisa,de uma forma ou de outra,aquilo sempre vai te alcançar.
Verdade seja dita,o meu grupinho de amigas nunca se entendeu perfeitamente bem.Nós erramos umas com as outras de maneiras diferentes,nos machucamos da mesma forma,dissemos e fizemos coisas que gostaríamos de apagar,mas uma coisa a gente sempre tomou com certa: Sempre que uma de nós precisasse,as outras estariam sempre presentes.
Muita coisa já me levou a questionar nossa amizade.Eu já tentei deixá-la de lado e tenho certeza que não fui a única.E nenhuma de nós nunca conseguiu.'Connected',como o nome da nossa música,e eu demorei a perceber isso,de modo que muita coisa,eu tentei deixar para trás,tentei me convencer de que elas pertenciam ao meu antigo 'mundo',quando na verdade,elas pertencem ao novo.Todas nós pertencemos juntas.

No futuro ou no passado,elas sempre me acompanham.Assim como muita coisa do meu passado me acompanha.Assim como é certo,que todas nós,um dia,deixamos de ser uma só pessoa para nos transformarmos em seis.Independentes,com vontades,medos,choro para chorar,voz.No passado,isso era o futuro.Agora,o futuro voltou a ser incerto.A vida vai se tornar mais ativa,mais variada,cheia de coisas bonitas e circunstâncias infelizes...
Mas hoje eu sei,o mundo é grande demais para ser contido.

Bem-vindo,2009.

2008-12-14T08:31:00.000-08:00

Estava aqui pensando na minha formatura da faculdade e tudo o que vai significar ter um diploma na mão e um mundo de possibilidades.
Falta muito,eu sei,mas em um domigo à tarde sem nada melhor para fazer,eu não pude evitar.Em menos de quatro anos,eu terei um pedaço de papel que representará o meu sustento,e por mais assustador que possa parecer,meu ingresso na vida adulta.Adulta de verdade,com contas a pagar e um milhão de responsabilidades.

Quando eu acabei o terceiro ano,as pessoas costumavam me dizer o tempo inteiro que não muda muita coisa.
Talvez não mude,olhando de longe,mas analisando com cuidado,você ver o quanto esse rito de passagem significa.Em primeiro lugar,seus dias de aluno subordinado,obrigado a assistir cinco aulas por dia acabaram.Pode dizer adeus aos fiscais no corredor e as permissões para sair da sala.Se dispersa dos seus dias na coordeção também e das advertências por atraso...
Dizem que não existem ninguém mais velho do que um formando do Ensino Médio,nem mais novo do que um calouro de faculdade.
Parando para pensar,há um fundo de verdade nisso tudo.Quem,afinal de contas,nunca exibiu um certo ar de superioridade por estar no último ou ano?Você já viu de tudo nessa vida,'Losers','Queen Bees'.Já tomou um porre histórico e se sentiu a pessoa mais madura do mundo,já teve seus 5mim de fama e foi alvo das fofocas...você é a pessoa mais 'cool' do planeta!Até que vêm a bendita faculdade e muda tudo.Você se ver perdido,pequeninho no meio daquele mar de pessoas crescidas.Sem coordenadores para aconselhar,fiscais para dizer que o recreio acabou e um monte de alunos mais velhos te chamando de 'bixo' o.o
Ninguém nunca pára para pensar no que a gente deixa para trás.Para os nossos pais e professores,tudo diz respeito a vida profissional.Para nós,é um alívio estar deixando as apostilas pré-vestibular e mergulhar nesse 'mar de independência' chamado faculdade.Mesmo que isso signifique deixar para trás o que nós cultivamos de mais puro e de mais belo,durante aqueles anos em que ninguém tinha mesmo muitas responsabilidades e as preocupações eram mínimas...

Pensando assim,a gente até deseja que o tempo pare nesse segundo semestre de faculdade.Que mais tarde,tudo continue igual,com as risadas e a procura por estágios e o sentimento reconfortante de que sua vida está completa,mesmo que continue faltando uma coisinha ou outra.
Às vezes,eu queria não ter a consciência de que um dia,tudo isso vai acabar.Que eu,sozinha,vou assumir uma vida.Quem sabe casar,ter filhos,construir uma família,arrumar um emprego fora do país.
Soa tão assustador saber que um dia eu vou sair de casa e deixar toda essa familiaridade,todo esse conforto.
Lar,é só uma idéia,por mais que pareça triste.Você pode construir um em qualquer lugar,com qualquer pessoa...embora aquele filho e estudante de Ensino Médio,você só possa ser uma vez.

"Lar é onde o coração está"

shiny smiles and plastic bodies.

2008-12-13T13:14:00.000-08:00

Então,minha melhor amiga viajou para SP e eu fiquei aqui,sentindo a falta dela desesperadamente e contando os dias para ela voltar.
Parece estranho,eu sei,sentir de falta de uma pessoa que foi passar apenas quatro dias fora,mas eu não consigo evitar.Do mesmo jeito que eu não consigo evitar explodir de felicidade por saber que ela vai conhecer o pai dela,e que consequentemente,ela vai voltar de lá mais crescida,que de alguma forma,algo dentro dela vai ser preenchido depois dessa viagem.

Eu cresci com a Gabi.Eu compartilhei com ela os primeiros amores,os corações partidos,os segredos...Ela é a única pessoa que me conhece a fundo,que se eu passasse dez anos fora,ela ainda saberia me decifrar por completa.Que enxuga as minhas lágrimas sem ao menos saber,que conhece os meus medos,alivia as minhas dores,que deita a cabeça no meu ombro no cinema sem eu nem me dar conta.A gente sempre cuidou tão bem uma da outra,que é quase impossível não torcer por ela com cada célula do meu corpo,principalmente por ela ser quem ela é,sempre tão autentica,tão decidida,tão irritante,de vez em quando.
A verdade,é que a Gabi tem uma pureza,uma bondade que eu nunca tive.Ela olha para o mundo com o olhar de uma criança ainda,enxergando todas as possibilidades que ele oferece,se entregando completamente.Eu queria conhecer esse tipo de fé,ser só um pouquinho desse jeito...

Eu sempre fui meio pessimista,fato.Por algum motivo,eu aprendi muito cedo a não criar expectativas,a não idealizar as coisas...Ao mesmo tempo,eu sempre fiz o que quis sem parar para pensar.Tomando decisões completamente precipitadas e fazendo coisas que eu sabia que ía me arrepender pelo resto da vida.Eu digo isso com um certa frequencia,mas quando eu estou fazendo algo errado ou ousado é como se eu tivesse o mundo inteiro nas minhas mãos,como se eu tivesse total controle sobre tudo ao meu redor.
Minha mãe sempre diz que as nossas contas,nós sempre acertamos com a nossa consciência.Que não importa a maneira como as pessoas ao nosso redor nos vêem,mas a maneira como nós mesmos nos enxergamos,e ultimamente,eu tenho gostado de todas as mudanças.
Eu acho que eu cresci um bocado nesses últimos dois anos.Que eu aprendi a controlar melhor as minhas emoções e pensar antes de tomar certas decisões.Que eu aprendi a ser mais determinada e a acreditar mais na minha força de vontade.E principalmente,que eu aprendi a perdoar e entender,que assim como eu,todo comete erros,e que de vez em quando,cabe a mim dá-los uma segunda chance.
Claro,que alguns defeitos e manias vão me acompanhar pelo resto da vida.Ninguém é perfeito,after all.Mas ter a chance de me tornar alguém melhor do que eu fui um dia e olhar para a vida com um novo olhar foi um dos melhores presentes que eu poderia ter ganho.
Inúltil dizer que me deu:x

Te amo,Bizzi.

nada do que vejo é meu.

2008-12-02T13:28:00.000-08:00

Aqui estou eu,às voltas com mais uma reforma no quarto.
Meio desconfortável,devo confessar.Não pelos motivos óbvios(furadeiras,cheiro de tinta...),mas por aquela sensação de que tudo está prestes a mudar outra vez.
É engraçado a forma que costumamos nos agarrar àquilo que nos é familiar.Transmite uma certa segurança,uma certeza de que nossos pés estão firmes no chão.

Soa tão estranho pensar que dentro de dois dias,aquele 'mundinho' inteiro que eu transformei para mim mesma vai ser substituído por algo completamente novo.
Não que eu ache ruim ter o quarto reformado.É bom mudar os ares de vez em quando,mas o período de 'adaptação' é como chegar em um outro planeta.Você sempre acaba olhando ao redor,e procurando inevitavelmente,por algo conhecido.

Sábado,quando estava esvaziando um dos meus armários,achei um VHS dos meus tempos de criança,que eu pensei ter perdido em alguma das minhas viagens.É 'Agora&Sempre' o nome do filme.A maioria das pessoas já deve ter assistido na 'Sessão da Tarde',é um clássico.
Quando eu tinha uns onze,doze anos,eu o via direto com as minhas amigas.Quando se falava em assistir um filme juntas,ele era sempre o primeiro que nos vinha à cabeça.
Então esse final de semana,quando eu o achei,encima de um salto nove,com o cabelo feito e a maquiagem pronta,eu desejei ter tudo aquilo de volta.
Às tardes longas,que demoravam um eternidade para passar.Os cinemas juntas,e campeonatos no Videokê.Os banhos de piscina,a maquinha de chocolate da Eliana,os piqueniques,a sensação de não saber aonde eu terminava e onde começava elas...o momento exato em que tudo isso se tornou crucial,ao invés de apenas rotina.

A parte chata de crescer,é perder alguns dos nossos valores no caminho.Por exemplo,você nunca vai ser mais sincero do que você foi quando aprendeu a falar.O tempo passa,e as nossas liberdades vão diminuindo.
Querendo ou não,a gente tem que seguir os padrões...
O bom de crescer,por outro lado,talvez seja saber apreciar aquilo que nos resta.Aquilo,ou aqueles,que mesmo sem termos pedido,acabaram ficando nas nossas vidas por um motivo qualquer.
A gente tem a tendência de tomar muita coisa como garantida,ou como nossas,e a verdade,é que temos bem menos do que imaginamos.
Mas como já dizia o ditado: "Melhor um pássaro[amado] na mão do que dois voando".

eight is the magic number.

2008-11-26T08:10:00.000-08:00

Ceerto,certo...Lelela me amaldiçoou(é assim que chamamos essa brincadeirinha no fotolog.com) e eu tenho que dizer 8 coisas que eu quero fazer antes de morrer.Sendo assim,eu lembrei de outra maldiçãozinha do Fotolog,e vou fazê-la aqui,incluindo as oito coisas,lóógico!

Aí vai:

*8 coisas que eu quero fazer antes de morrer:
-Despedida de solteira em Las Vegas
-Ter uma filha
-Ter uma creche para crianças com síndrome de down
-Ser uma Jornalista bem sucedida;)
-Morar em Nova Iorque
-Ter um gata persa branca *-*
-Comprar uma coleção inteira da Betsey Johnson
-Sexo selvagem com o Sr.Chace Crawford *uuuui*

*7 coisas que mais digo:
-Valeu,Tadeu.
-Puta que pariu
-Oh my goodness gracious
-Bitch
-Aiin
-Preciso de coca(Y)
-Tenho reumatismo

*7 coisas que faço bem:
-lá-lá-lálááááá
-escrever
-comprar
-planejar festas
-criticar
-nadar
-falar inglês

*7 coisas que eu não faço bem:
-falar em público
-qualquer coisa que envolva contas
-cozinhar(trageeeeedy!)
-andar devagar
-ser paciente
-ser economica
-ser discreta

*7 coisas que me encantam:
-Cinema
-Livros
-Fotografia
-Dinheiro
-Chace Crawford
-A vida dos outros(só se forem ricos e famosos)HEUEHEUEHEU
-Meus amiguiiinhos lindos e minha família(pq o principal a gente deixa por ultimo)

*7 coisas que eu odeio:
-Pessoas que PENSAM que são inteligentes
-Pessoas que se fingem de santas
-Pessoas que se metem nos meus assuntos quando não são convidadas
-Pessoas falsas que falam de mim pelas costas
-Pessoas que usam sandálias feias
-Pessoas forçadas
-Pessoas que falam forçadamente

Amaldiçoados:

Lelela
Bethu
Jordania

paper thin walls

2008-11-25T07:33:00.000-08:00

Às pessoas sempre me vêem de uma certa forma.Olhando de longe,eu sou sempre a fútil.A menina mimada cujo o mundo gira em torno de roupas e sapatos.
Acho que a verdade,é que 'estranhos' sempre são meio superficiais para a gente.Todo mundo julga,não tem como fugir disso.Todo mundo cria uma imagem ou outra de alguém antes de conhecer tal pessoa.Todo mundo imagina coisas que eu ou você seríamos capaz de fazer.É a lei natural das coisas,fato.

O que me irrita,é que de vez em quando,as pessoas tem a chance me conhecer de verdade e desperdiçam.
Por puro capricho.Para ter o que falar para os outros.Para ter essa espécie de prazer em enxergar só um lado da história e fazê-lo contar mais do que deveria.

A opinião das pessoas nunca importou muito para mim,sendo sincera.É normal ficar chateado ou com um pouco de raiva desse tipo de comentário,mas à medida que você vai crescendo,você aprende a deixar pra lá,porque nesse caso,palavras são só palavras e as coisas não vão mudar por causa disso.
O problema é que esse comentário em particular foi dito da boca para fora.Não que a pessoa não tenha tido a intenção,porque ela teve.Mas porque nem mesmo ela acredita de verdade no que falou.
Foi justamente naquele tipo de conversa,em que alguém sempre quer aparecer mais do que os outros e acaba falando o que é mais conveniente e previsível da pessoa que virou as costas.
(E óbvio que tinham de me chamar de fútil e mimada e sabe lá Deus do que mais.)

Eu não nego que durante a maior parte da minha vida,as coisas sempre caíram no meu colo.Que eu tive todas as oportunidades,tudo que eu queria nas minhas mãos...Como EU enxergo isso tudo é uma outra história.
Para começar,eu entendo que existem coisas de mais valor do que o dinheiro.Foi o que eu fui ensinada a minha vida inteira,e é uma verdade.Segundo,todo mundo tem problemas,e a julgar pelo tamanho dos meus,eu estou mais para alma sofredora do que para superficial.
É inúltil tentar fazer com que as pessoas entendam que realmente você é.Que para mim,nada compra uma tarde com os amigos,jogando conversa fora.Ou tomar sorvete no pote,ou um banho de chuva.Ou entender que a maior beleza da vida,não são roupas nem sapatos,mas saber aproveitar tudo aquilo que lhe foi dado e estar sempre aberto à novas experiências,à conselhos dados de coração.E principalmente,saber apreciar cada momento que você tem ao lado de pessoas que você ama,fazendo coisas que te dão alegria.Porque afinal de contas,felicidade só é completa quando compartilhada.

♥

2008-11-23T09:41:00.000-08:00

Durante um longo período da minha pré-adolescência,eu fantasiei com o príncipe encantado.O cara perfeito,cavalgando um cavalo um branco,que heroicamente me levaria para o castelo no alto da colina.
Com direito a valsa,fogos de artifício e escadaria de mármore.
Aí vem o primeiro ficante,o primeiro namorado sério,e toda aquela ilusão que eu tinha na infância foi por àgua abaixo.

No colégio,nunca nos ensinaram a curar um coração partido,ou como agir quando as coisas fogem do nosso controle.Pelo contrário,a gente cresce ouvindo dos nossos pais,dos nossos avós,dos nossos amigos,que a pessoa certa vai aparecer e é com ela que devemos ficar,pelo o resto de nossas vidas.
Mas e se a pessoa certa,na verdade,for a pessoa errada?
Se esse homem pré-fabricado e vendido em uma embalagem bonita for perfeito para você e não for perfeito para mim?

Eu nunca acreditei em sacrifícios por uma relação.Lógico,de vez em quando,você tem que entrar em um acordo,mas eu,por exemplo,nunca trocaria a minha tarde no shopping por um jogo de futebol.Assim como eu não espero que ele troque o estádio pelas grifes.
Amor para mim não é ter uma relação perfeita,sem brigas,mas sim de alguma forma,encontrar uma certa sintonia nas horas passadas juntas,ou nas palavras trocadas,e que de vez em quando,isso seja o suficiente.
Amor para mim não são depoimentos no orkut,muito menos gestos espalhafatosos e loucuras de amor.A partir do momento em que eu me sentir amada,o resto do mundo pode ter o benefício da dúvida.

O meu 'cara perfeito' vai respeitar minha individualidade e amar cada defeitinho meu,por mais que,de vez em quando,ele reclame.
O cara perfeito,para começo de história,não vai ser minha alma gêmea,ou minha outra metade.Vai ser uma pessoa inteira,com todas as suas manias e peculiaridades,que eu,de alguma forma,vou aprender a conviver e amar.
O cara perfeito,também vai me aceitar por inteira,com toda a minha bagagem e amores mal resolvidos.
O 'cara perfeito' nem mesmo precisa ser perfeito.Aliás,eu vou achá-lo lindo se ele souber apreciar,pelo o menos um pouquinho,a beleza dos defeitos.
Também não dizer 'eu te amo' todos os dias,pois eu,também,devo ter o benefício da dúvida,com tanto que minha consciência,sempre trate de me provar o contrário.

stay with me.

2008-11-18T09:30:00.000-08:00

Eu acho que eu não menciono a minha amiga que morreu há anos.A maioria das pessoas que convivem comigo,nem mesmo sabem que um ela existiu.Que algo assim aconteceu.
Bom,essa sou eu.Aprisionada dentro dos meus próprios segredos.Guardando tudo para mim,quase nunca compartilhando.

A questão é que de vez em quando,você tem que colocar para fora.
Aconteceu há 11 anos e os detalhes,eu prefiro nem lembrar.
Isso é tudo o que eu consigo falar sobre a morte dela.Prefiro escolher uma lembrança feliz qualquer e me agarrar a ela.

Algumas memórias são escorregadias.
Tem coisas sobre a Isabelle de que eu quero me lembrar,mas não consigo.Como os pijamas que ela usava quando ía dormir na minha casa,ou o chocolate favorito dela,ou qual era sensação se segurar sua mão quando nós voltávamos juntos da natação.
Eu quero lembrar exatamente de como nós nos tornamos amigas,em primeiro lugar.Uma linha de partida definitiva que eu possa visitar de vez em quando.Ela é uma história que eu quero saber desde a primeira página.

Meu cerébro se recusa a trabalhar desse jeito.A maioria dos detalhes sobre a Isabelle são confusos-o dia em que a gente se conheceu,como nós nos aproximamos tanto,coisas que dissemos uma para outra.Tudo que eu tenho são momentos,mini filmes,pedaços do quebra-cabeça.
De vez em quando eu os sinto nas minhas mãos,reais como o presente.Mas geralmente,é como se eu tivesse tentando pegar em vapor.
Eu entendo que eu nunca vou poder ter a figura inteira.
Inevitavelmente,tem coisas que eu nunca vou saber,nem devo.Mas quando se trata da Isabelle,eu sempre quero mais do eu posso ter,gostaria de achar pelo o menos,mais um ou dois pedaços,simplesmente porque eu fui convencida de alguma forma,que há partes de mim escondidas alí dentro.

easy

2008-11-12T08:51:00.000-08:00

Pais são tão fáceis de serem decifrados.
Um escorregãozinho,uma historinha mal contada,e é como se eu soubesse todos os segredos,de uma só vez.
Talvez porque eu os conheça bem demais.Talvez sejam os anos de convivência,vivendo como uma família,supostamente compartilhando tudo...A parte triste,é que eu não me sinto da mesma forma.
Para mim,eles nunca me conheceram o suficiente,e isso não significa que eu os ame menos por isso.
De certa forma,é até reconfortante saber que alguns dos meus pensamentos,permanecem intactos.

Meus pais sempre fizeram um 'alvoroço' sobre a criança perfeita que eu era e isso,fez com que eu tivesse alguma dificuldade para fazer algo que eles não aprovassem.
Eles sempre encheram a minha cabeça com aquela conversa de que eu era inteligente demais,ou madura demais e que eu sempre soube dar o rumo certo à minha vida.
Eles me disseram,mesmo que implicitamente,que a melhor parte de serem meus pais,na verdade não é ouvir a minha voz desafinada no videoke,ou o meu bom gosto para roupas,mas me verem descobrir o meu próprio caminho pelo mundo.
Bom,é exatamente isso o que eu estou fazendo,certo?

De vez em quando 'descobrir seu próprio caminho pelo mundo',significa mentir para os seus pais.De vez em quando,significa tomar alguns riscos,fazer nossos amigos.Conhecer novas pessoas,de novas vizinhanças,com uma criação diferente da minha.
De vez em quando,significa fazer coisas que ninguém nunca imaginou que eu fosse capaz de fazer.

E estou fazendo alguma coisa diferente.Algo novo.E de certa forma,deixando algo para trás.
E eu sei que isso,de um jeito ou de outro,os incomoda.Mesmo que eles não reclamem,ou briguem.
Eu acho que eles sempre tiveram aquela 'ilusão' de que eu seria a filha dos sonhos.E por um bom tempo,eu fui.
Tirei boas notas,entrei em alguns quadros de honra,participei de olimpíadas,me saía bem em qualquer coisa que me propusesse a fazer...Até que chega uma hora,em que a gente tem que tomar as 'decisões erradas' e cometer aquele 'erro' supostamente irreversível.E na hora,a gente não tinha idéia de que aquilo mudaria tudo.
Uma palavrinha e o conto de fadas inteiro,vai por água abaixo.

De certa forma,eu entendo o quanto é complicado.Difícil talvez,me ver crescer e me tornar alguém diferente do que eles tinham em mente.
Não é exatamente uma decepção.Apenas o sentimento de que em algum lugar da estrada,eu deixei de pertencer a eles,e passei a pertencer ao mundo.

we sleep underneath the same sky.

2008-11-10T13:32:00.000-08:00

Andei pensando em há quanto tempo eu conheço as minhas amigas de infância,que me conhecem desde o pré-escolar,e que ao londo desses anos,cresceram comigo.É difícil definir o que eu vivi antes delas,até porque,a linha que separa os meus tempos de bebê e a minha vida com as meninas é bastante tênue.

Acho que toda garota tem um grupo de amigas que cresceu junto com ela.
Eu,pelo o menos,tive.Um grupo grande de amigas que podia,e posso contar para qualquer coisa.
Mais uma vez,eu não sei como a nossa amizade começou.É difícil explicar o porque de dentre tantas outras crianças,eu escolhi aquelas como amigas.
Foi uma dessas coisas impostas pelo destinos.Eu as conheci certo dia,e com o passar do tempo,eu soube que mesmo que quisesse,eu não conseguiria mais tirá-las da minha vida.

Por mais que o nosso amadurecimento juntas,possa ter tido as suas desvantagens.Por mais que aqueles anos inteiramente compartilhados,não passem de fotografias no fundo de uma gaveta,elas estão sempre presentes na minha vida.Da mesma forma que sempre estive na delas...

É engraçado como olhando de longe,às pessoas sempre tinham uma certa imagem da gente.Como se tudo fosse muito superficial e nós não tivéssemos problemas ou preocupações,quando a nossa vida estava longe de ser perfeita.
Eu acho que a gente cresce,e aprende a lidar com os problemas de maneiras diferentes.E foi basicamente o que aconteceu com a gente.
Com o passar do tempo,a gente foi construindo essa barreira de palavras não ditas e sentimentos contidos,que por mais nós desejássemos que fosse quebrada,ficava de certa forma difícil.
Foi então que vieram as traições.As pequenas deslealdades e mentiras.O peso de tudo aquilo que a gente deixou de dizer.

Por mais estranho que possa parecer,apesar de todas as brigas,de tudo aquilo que a gente gostaria de apagar,perdoar ainda é possível.
E é isso que a gente faz o tempo inteiro.Aprendemos a conviver com os defeitos,a aceitar os erros,e esquecer o que a gente achava ser imperdoável,e acima de tudo,entendendo.Entendendo o que ninguém mais no mundo,parece ser capaz de entender.Apoiando sempre,nos dias que é preciso e nos dias que não são,só pra não perder o costume.
Atender um pedido de socorro às três horas da manhã,e ajudar com a maior disposição do mundo.Mesmo que por um momento,você tenha dito "acabou" ou "pouco me importo com você".Quando alguma de nós precisa,as outras imediatamente se prontificam a providenciar o que tiver ao alcance.

Talvez por isso,mesmo depois de todas as decepções,os momentos em que a gente achou que não haveria amanhã e todas as nossas idas e vindas,sempre vai ter lugar para elas na minha vida.
Porque certos laços,simplesmente não podem ser cortados...

look around.

2008-11-09T10:31:00.000-08:00

Odeio mudanças.Só algo que eu concluí :T
E aqui estou eu de novo,beirando uma reviravolta,prestes a mudar tudo de novo.
Prestes a viajar,prestes a mudar de faculdade...Parece tão fácil,olhando de longe!Se entrosar imediatamente e fazer novos amigos.Mas eu bem sei que vou chegar aonde eu tenho que ir,e continuar procurando por algo que pareça real,ou familiar.

É duro admitir,mas eu não se estou pronta para sair de casa outra vez.Mesmo que só por dois meses.
Eu entendo que eu sou capaz de me sentir em casa em um outro lugar qualquer,que a gente se acostuma com quase tudo nessa vida.Mas eu acho que eu vou sentir falta da comodidade que 'lar' significa para mim,agora.
De ter o meu pai para me pegar na faculdade e almoço pronto me esperando em casa.
É assustador pensar que dentro de alguns dias,eu vou ser jogada em um lugar completamente novo e de repente,ter que assumir o controle da minha vida.

Eu vou sentir falta das pessoas também.De poder vê-las o tempo todo,quando eu bem entender.
De passar tardes com a Gabi,sem fazer absolutamente nada.Apenas deitadas no sofá dela,falando as bobagens de sempre.
Das noites de sexta-feira no Sputinick,das manhãs com o pessoal da faculdade,e das caminhadas na Dom Luís com a minha mãe.
Pensando assim,agora,em um domingo à tarde,quando eu não tenho nada de interessante para fazer,me parece insuportável deixar tudo isso para trás.Especialmente sabendo,que quando eu voltar,talvez elas não estejam mais aonde eu as deixei,e esse é o pior dos pensamentos,que além de mim,as pessoas ao meu redor também mudem.

Às vezes eu fico pensando em como seria legal se eu pudesse levá-los comigo,que por algum milagre inexplicável,eles aparecessem no meu alojamento,e nós pudéssemos fazer juntos,todas as maluquices que eu planejei.
Embora eu saiba que tê-los de volta quando eu chegar,é a única mágica que eu posso pedir.

an invisible sign of my own

2008-11-05T02:20:00.000-08:00

7:32 da manhã.
Eu adoro observar o ir e vir de barquinhos no porto.O que me lembra em partes,as caminhadas que eu fazia com a minha mãe na Beira Mar,e em partes,as férias na praia.

As férias na praia,principalmente.
Meu pai vendeu o apartamento,há mais ou menos um ano.Porque era difícil mesmo a gente ir pra lá,e também,porque foi-se o tempo,em que as pessoas passavam férias no Icaraí.
Hoje em dia,todo mundo só quer Porto das Dunas e Taíba.
Mas,meu Deus,eu amava tudo naquele lugar!Desde o cheiro da maresia ao barulho das ondas.E as crianças impacientes do prédio vizinho.
Eu amava dormir escutando a briza lá fora,e amava acima de qualquer coisa,as passagens de ano lá.
Eu lembro com tanta saudade do nosso ritualzinho de pular na piscina à meia noite.Mal dava para enxergar os fogos,mas isso nunca importou muito...

Até a areia nos pés e o cansaço ao final do dia,me parecem bons agora.E eu provavelmente,sinto falta até das benditas alga-marinhas,que teimavam em se enroscar nas minhas pernas.
Uma peculiaridadezinha que é clara como dia na minha cabeça,era o barulho que a porta da sala fazia.Um barulho fino,irritante,de borracha se arrastando no chão.
Meu pai odiava aquilo,eu e meu irmão amávamos.
Essa é a memória,que embora pequena,de certa forma insignificante,sempre que eu lembro,é uma batalha histórica contra as lágrimas.
É como se passasse um filme na minha cabeça,e eu lembrasse de todas as vezes que eu abri e fechei aquela porta,arrastando areia e cheiro de mar.Os olhos vermelhos por causa do cloro,e um balde de búzios,que era quase de praxe,trazer da praia.

No final das contas,talvez eu tenha ganho bem mais do que eu perdi,pois eu não tenho uma memória de lá,que não tenha valido à pena.
Foi na areia daquela praia,que eu dei meus primeiros passos,afinal de contas.Eu aprendi a nadar naquela piscina,fiz amigos maravilhosos,tomei os melhores sorvetes e aprendi as lições mais valiosas.
De modo,que quando tive que dizer adeus,fui obrigada a deixar parte de mim lá.

beleza ordinária

2008-10-29T14:08:00.000-07:00

Sozinha em casa às 6:30,a nostalgia é quase inevitável.

Saudades dos meus tempos de colégio.É engraçado está dizendo isso agora,no ápice da felicidade da minha vida de universitária,mas de vez em quando,é difícil não lembrar.
Eu aproveitei bem os últimos três anos.Fiz o que devia e o que não devia,me desliguei dos estudos,matei aula,bati o número necessário de portas e tive uma vida amorosa agitada...

Naquela época,porém,eu não tinha a consciência de que tudo aquilo ía acabar um dia.Que o Ensino Médio não duraria para sempre,que lá atrás,quando eu achava que tinha vivido muito,eu ainda não tinha vivido nada.
Acho que é normal pensar assim quando se tem 14,15 anos.Tudo é uma novidade quando se é adolescente.Eu lembro do meu primeiro porre.Aquilo alí pra mim foi o ápice da independência.Na minha cabecinha,eu nunca mais seria mais adulta,ou mais 'cool' do que estava sendo naquele momento.
Depois que você toma um,dois,três porres e a novidade passa,a gente acha graça.
E é exatamente disso que eu sinto saudades.Daquelas primeiras experiências,da inocência que você vai perdendo com o tempo,daqueles amigos 'momentâneos' e daqueles que você sabe que vão durar para sempre.São as descobertas que fazem falta,aquele sentimento assustador e ao mesmo tempo reconfortante de estar fazendo o que não deve,aquela angústia adolescente e a impaciência ridícula que você sente para amadurecer.
Eu sinto falta principalmente da espontâneidade daquela época.Da maneira incorrômpida que a gente olhava pra vida.Matar aula era um absurdo,deixar um menino por a mão aonde não deve,então!Sexo ainda era tabú e os eventos mais empolgantes do ano eram as festas de 15 anos e os acampamentos do colégio.Doce inocência!

De certa forma,eu acredito que nós éramos mais otimistas naquela época.Eu e meus amigos acreditávamos que qualquer besteira que a gente sonhasse iria se tornar realidade.Hoje em dia,eu aprendi a sonhar dentro dos padrões do 'mundo real' e a não mentir pra mim mesma pra fugir da 'vida de verdade'.
Crescer,de fato,acabou sendo mais difícil do que eu imaginava que seria.A tal independência,quando finalmente chega,não é exatamente da forma como você esperou que fosse.A conta do cartão de crédito no final do mês,não vai desaparecer se eu me convecer de que ela não existe,e a faculdade não é só 'rock n'roll toda noite e festa todo dia'...Eu sinto uma nostalgia boa quando tenho esses vislumbres do final da minha infância,quando tudo eram 'flores' e ninguém tinha problemas de verdade,nem cartão de crédito,nem carteira de motorista,muito menos camisinha nas bolsas...Era perfeito da forma mais bela possível,de uma maneira intocada,como se de uma forma ou de outra,o tempo pararia alí e nós seríamos felizes para sempre;~

2008-10-22T13:20:00.000-07:00

Então,faço 19 anos amanhã.
Soa assustador,pela primeira vez na vida.É o peso das responsabilidades,eu diria.O medo do desconhecido,do novo.A nostalgia de ver o quando eu deixei para trás,a consciência de que a vida adulta se aproxima e que eu vou ter problemas maiores do que não saber o que vestir na festa do sábado.
Vai ver que também é o medo de não ser dona do meu destino,de ser apenas uma marionete nas mãos da realidade,de me tornar alguém que eu não queira ser e não ter controle sobre isso.

Acho que todo mundo abaixo dos vinte anos,tem aquela impressão de que a juventude vai durar para sempre.Eu por exemplo não consigo me imaginar casada e com filhos,trabalhando para o meu próprio sustento,tendo pessoas que vão depender de mim e me cobrar mais do que eu imagino ser capaz de dar...De pensar que vestibular costumava ser a pior coisa do mundo:x

É a primeira vez também que pensar no meu passado machuca.De um jeito triste mas ao mesmo tempo pleno.Dói pensar que eu nunca mais vou ter aquilo de volta.Que os aniversários não voltam mais,nem as viagens em família ou passeios com os amigos.Ou as saídas de sala e as semanas de prova.A primeira vez que o meu coração bateu desconpensado por alguém e a minha primeira desilusão.O meu primeiro vislumbre de que a vida lá fora era diferente do que me contavam,e que um dia,eu seria jogada bem no meio daquele caos e teria que me virar sozinha...
É tão estranho pensar que eu não posso mudar nada a respeito daqueles dias,nem dos que estão por vir.Que o que foi dito,está dito e eu não posso retirar.Que eu fiz o que eu fiz e paguei pelos erros cometidos.E que por mais que esse passado seja meu,eu não posso alterá-lo,ou trazê-lo de volta.

É o meu primeiro aniversário que eu não sei o que desejar.Que os presentes e a atenção redobrada ficaram em segundo plano.
Talvez eu tenha finalmente percebido o que realmente é importante.E talvez eu deseje sim alguma coisa.
Um abraço de todo mundo que eu amo e que me faz feliz todos os dias.E que esses,eu possa guardar pra posteridade.

let me be

2008-10-20T14:43:00.000-07:00

Eu sempre fui relativamente chata.Do tipo que não é simpática com estranhos e faz pouco caso de pessoas consideradas 'importantes'.Para os meus amigos as minhas cortadas não são novidade e é comum ouvirem um dos meus comentários maldosos de vez em quando.
Com pessoas que eu não vou muito com a cara,por outro lado,sempre foi meio indiferente.Eu me retraía ao invez de atacar.Ficava calada me remoendo por dentro ao invés de falar algo realmente do meu feitio.
Até agora.
Ultimamente é como se tivesse me libertado dessa cadeia de raiva retraída e eu tivesse a todo vapor outra vez,por mais que não seja exatamente o que eu quero.
É aquela sensação de novo,que eu sentia há alguns anos atrás,quando as palavras chegavam na minha boca rápido demais,e eu não tinha o ímpeto de controlá-las.
Eu lembro das aulas de tênis.Eu sempre chegava preguiçosa na quadra,me arrastando de um lado para o outro,errando saques...até o professor começar a me tratar como se eu fosse a mais burra das criaturas.Eu lembro de guardar todas indiretas até os meus olhos encherem d'água,para depois descontar tudo em dobro.
"Você funciona melhor com raiva".
Foi o que a minha dupla me disse certo dia.

Sabe,esse tipo de sentimento não é necessariamente ruim.Quer dizer,talvez eu devesse medir mais as palavras ou pensar mais antes de fazer certas coisas.Mas a verdade é que essa armadura de palavras cruéis e desprezo,de vez em quando me cai bem.Faz com que eu me sinta no controle da situação.Como se por uns poucos minutos,eu tivesse as coisas e as pessoas,na palma da minha mão.
É como se eu tivesse medo de que elas me descobrissem por completo,e o meu lado frágil,vulnerável,não tivesse lugar algum para se esconder...
Agora pergunto:Até que ponto vai a insegurança de uma pessoa?

feels right.

2008-10-14T10:07:00.000-07:00

Eu não sei dar segundas chances.Só algo que eu concluí...
Quando criança eu passei uma noite inteira vomitando por causa de um queijo-quente.Desde então,eu nunca mais comi queijos-quentes.Também nunca mais dormi na casa de uma parenta depois que ela me acusou de algo que eu não fiz.Só vi 'O Pianista' uma vez,para nunca mais,embora eu tenha gostado.Eu não me recupero bem de traumas,como já deve ter sido notado.
Eu nunca consegui contornar bem as situações,ao invés disso eu apenas fujo delas.

Minha mãe está fazendo mil planos para mim prox.ano.Quer que eu comece a estagiar para ganhar prática,quer que eu faça mais um curso,se chateou porque eu larguei o Pilates e provavelmente já está querendo arrumar alguma outra atividade para eu fazer.
Essa é minha mãe,sempre pensando nas coisas antes do tempo.
E eu,bom.Sempre adiando-as.
Por enquanto eu finjo concordadar com tudo,depois eu imponho as minhas vontades.
Eu quero fazer estágios,quero voltar a nadar,o que provavelmente ela não vai concordar e quero fazer um curso de francês,ao invés do curso de preparação pra professora de inglês que ela quer que eu faça.Sei que quando eu descordar das idéias dela,ela vai ficar chateada.Porque houve um dia em que eu atendia todas as suas vontades...
Isso foi até todas as mudanças ocorrerem e eu começar a pensar por si só,ter meus próprios ideais,ao invés de me aproveitar dos dela.Foi antes de eu perceber que eu fazia isso por segurança,por saber que aquilo a estava satisfazendo e dizendo a mim mesmo que era o que eu queria,e antes também,de eu entrar em uma faculdade da minha escolha e conhecer de verdade o mundo lá fora.
Eu sei que é difícil para ela ver o quanto eu mudei em tão pouco tempo.Ver com o passar dos dias,as minhas características se transformando aos pouquinhos,até que a mudança tivesse completa e eu não fosse mais algo que ela era capaz de controlar.Uma estranha que nem mesmo pertence mais a ela.
Mas ela vai entender que crescer é necessário e que as mundanças fazem parte do processo.
Eu sei que sim,ela é minha mãe.
Assim como eu estou começando a processar a mundança de religião da minha amiga e pretendendo fazer o meu melhor para sempre estar ao lado dela,embora ultimamente,eu ande meio distante.Nem mesmo fui à casa dela depoois que soube do pai dela.E sim,eu me sinto culpada,mas nós duas nunca cobramos nada uma da outra,de modo que eu vou chegar lá,e nós vamos conversar e contar as novidades como se não tivéssemos passado um dia separadas...

Por falar em amizade,eu devo dizer,estou surpresa com o quanto algumas pessoas conseguiram me surpreender esse ano.Não foi algo esperado.Pelo contrário,eu prometi a mim mesma não me envolver demais,a ficar na defensiva para não ter que lidar com as possíveis decepções.
Eu não acho que percebi,quando as pessoas,aos pouquinhos foram se aproximando,ganhando um certo espaço na minha vida e de repente,se fazendo imprescindíveis,como se eles estivessem alí o tempo inteiro,só esperando que eu deixasse elas entrarem.
Eu já falei milhões de vez a respeito do fracasso que eu sou para fazer amigos,mas esses não foram exatamente planejados.Como se eu tivesse olhado em volta no primeiro dia de aula e escolhesse a dedo:"Pronto,esses vão ser os meus amigos".Simplesmente me pareceu certo tê-los comigo,por mais que ultimamente as coisas pareçam predestinadas a sair do meu controle,e as minhas certezas diminuam a cada dia.Com eles eu tenho aquela segurança de que eu estou em movimento,de que eu sou capaz de esquecer os meus problemas e rir sem preocupações,ao invés de me entregar a eles.Eu consigo amar até a droga de caos dos nossos dias,sempre com algo dando errado.Não teria a mesma coisa se fosse diferente...E quando eu lembro de uma pequena tragédia ou outra,ou me pergunto como eles agüentam escutar meus comentários maldosos a manhã inteira,eu não posso evitar sorrir o meu sorriso mais sincero e amá-los demais.
Desapontamentos vão acontecer de vez em quando,faz parte de qualquer relacionamento,todo mundo erra.
A verdade,é que de vez enquando vale à pena.

these hearts,they race for self control...

2008-10-12T04:37:00.000-07:00

Eis que chego em casa de manhã cedinho de um show e me deparo com uma mensagem da minha melhor amiga no orkut,dizendo que o pai que ela não via há mais de dez anos,finalmente estava vindo vê-la.
Ela me pareceu tão feliz!Durante todos esses anos de amizade eu não tinha me dado conta de o quanto ela sentiu falta de uma figura paterna.A gente nunca conversou muito a respeito disso,na verdade.E ela não parecia se importar muito com a situação.Jamais imaginaria que ela ansiava por esse dia...Eu queria tanto ter advinhado!
Eu talvez tenha ficado tão feliz quanto ela com a notícia,porém para variar,eu queria ter sido capaz de consolá-la nas vezes em que ela precisou,por todas as vezes em que ela me protegeu e me apoiou...

Enfim,acho que a novidade toda me serviu para perceber o quanto de uma forma ou de outra eu estive no lugar dela.Anos e anos de falta de atenção,de um pai ausente.
Sabendo que a minha amiga finalmente vai poder conhecer o pai me faz lembrar de que eu nunca cheguei a conhecer o meu.
Quer dizer,meu pai sempre fez essas obrigações básicas de pai:Deixar no colégio,no tênis,no curso de inglês...Mas conhecer mesmo,sentar e conversar e deixar a conversa fluir,nunca.Acho que a última vez que eu tive um tempo pai-filha de qualidade eu provavelmente tinha seis anos,quando ele me levava pro Mc Donalds aos domingos.
Eu já toquei nesse assunto com todos os analistas que frequentei-a resposta foi unânime:Se aproxime,tome a atitude,instigue a relação,mostre o que sente.
Incrível como eu não consegui fazer nada disso.O que é estranho,já que a minha impulsividade,na maioria das vezes fala mais alto.

Falando nisso,a maioria das pessoas toma minha impulsividade como um defeito.Bom,eu sei que definitivamente não é uma qualidade mas eu preciso dessa adrenalina para me sentir viva.Sempre foi assim desde que eu era criança.Uma decisão precipitada,um erro cometido quase que de propósito para me tirar da rotina.
Eu me esforço para ter certo controle sobre isso,mas,na maioria das vezes,eu acabo ignorando a razão e fazendo o que eu não devo.Vai ver é por isso que eu quebro mais a cara do que a maioria das pessoas.
O que eu posso dizer:É da natureza humana ser livre:T

stars!

2008-10-08T12:41:00.000-07:00

"it maybe rainin'
but there's a rainbow above u..."

Fiquei pensando,certo dia,na tendência que as mães tem de prender os seus filhos.Minha mãe,por exemplo,sempre foi relativamente liberal.Quer dizer,sempre me senti à vontade para conversar com ela sobre qualquer coisa e pedir conselhos.Ela sempre foi paciênte nos meus momentos de crise e sempre apoiou minhas decisões profissionais e amorosas.Porém,ela sempre foi bastante protetora.Não só com questões que toda mãe se preocupa,como que horas e com quem vai sair mas com questões bobas,como "não chegue perto da janela da casa de fulaninha...",como se eu fosse pular de lá ou algo do tipo.

Essas preocupações sem sentido me levaram a me perguntar,se todo esse medo sem fundamento,tem à ver com todo o meu período de crise e rebeldia,quando eu achava que a vida de qualquer ser humano era melhor do que a minha.
Eis que certo dia,a minha vida perfeita saiu dos trilhos,foram desilusões encima de desilusões e no final de todo aquele processo de brigas e mentiras eu tive que buscar ajuda de um médico.
Nos primeiros meses de medicação eu senti uma dormência bem vinda,depois de todo o turbilhão de emoções e com o passar do tempo,eu passei a ter um controle maior sobre o que eu sentia.E hoje,sem remédios e sem análises semanais eu me enxergo bem melhor do que naquela época.Aquela época,aliás,se resume à um borrão no meio passado,que eu não consigo me lembrar com clareza o que me passava pela cabeça.Das minhas crises,porém,eu me lembro de todas.Lembro das que ocorriam tarde da noite e caía no sono de exaustão depois de horas e horas chorando e lembro da vez em que eu arranhei os meus pulsos com gilete.Eu nem sei bem o porque,foi mais uma maneira de chamar atenção do que de extravasar minha raiva ou a minha dor.Olhando pra trás,talvez tenha sido mais um apêlo por atenção e definitivamente não foi uma tentativa de acabar com a minha própria vida.
Eu lembro de ter tentado esconder o corte com a munhequeira da Nike que eu usava para jogar tênis.E lembro de que quando a minha mãe descobriu ela passou dias e dias batendo na porta do meu quarto de dez em dez minutos pra se certificar de que eu estava bem.Aquelas cicatrizes foram o começo do fim.O começo do fim,porque eu havia me transformado de uma criança independente e decidida à uma adolescente frágil e bipolar.Foram como se todos os anos de esforço dela tivessem ido de água abaixo.Eu era esforçada,coseguia o que queria sem o menor esforço,honrava todos os meus compromissos e de repente eu não conseguia passar mais de uma ou duas horas prestando atenção na mesma coisa,as notas baixaram e eu fui me fechando de uma forma,que não assustou somente ela,mas toda a família.A menininha brilhante tinha se transformado em uma adolescente fracassada,incapaz de resolver seus problemas sozinha.

Para a minha família inteira aquilo foi um choque,imagine só para a minha mãe.
Hoje em dia,eu vejo o quanto ela tenta de todas as formas manter os meus pés no chão,fazer com que eu tenha a determinação de outrora,embora saibamos que isso pode nunca chegar a acontecer,apesar da inacreditável melhora.
Antes disso,antes de todas as crises,antes da depressão,eu vejo que a minha mãe tentava me proteger(em vão) da realidade ao redor e eu me dei conta,de que a maioria das mães pensa assim,o que poderia o mundo oferecer aos seus filhos que elas também não podiam?É instinto materno,mas inevitavelmente,nós costumamos criar asinhas e quando essas asinhas acumulam uma quantidade considerável de viagens,é que percebemos que nossas mães querem nos proteger daquela primeira decepção,da primeira deslealdade que muda tudo,da primeira perda significante,daquela primeira mentira,que carrega junto com ela,àquela inocência da infância,quando a gente não costumava medir as palavras e as verdades saíam sem esforços.É de certa forma triste,mas a gente sabe que não dá pra ficar apenas assistindo as coisas aconteceram,um dia a gente tem que sair daquela redoma de vidro e quebrar a cara lá fora,exatamente o que elas temiam que acontecesse...

Minha depressão foi uma dessas fases dolorosas da vida que você e as pessoas ao seu redor são obrigadas a testemunhar.Dolorosas mas necessárias.
Minha depressão não foi fingimento,eu não me cortei com gilete porque eu queria ser emo ou porque milhares de adolescentes da minha idade colocavam fotos de pulsos cortados nos fotologs.Só deixando isso claro,para quem acha que depressão é 'frescura'.E eu não to aqui pra impressionar a todos com a minha história de superação.Não existem atos heróicos aqui,só uma vontadezinha escondida de que no final as coisas dessem certo.É um processo lento,é doloroso e quem já sofreu sabe que a gente vai levando um dia de cada vez.Sem dramas maiores até agora e com uma tendência surpreendente a enxergar o lado bom das coisas,das pessoas,da vida...

Eu nunca havia falado assim sobre esse assunto.Comentei com alguns dos meus amigos,é claro,mas nunca havia falado abertamente.Sempre achei que sairia forçado,dramático,exagerado...mas é a verdade,o mais próximo possível dela tranformado em palavras.
Eu sei que muita gente não entende a doença,como o meu próprio pai nunca entendeu,mas no fim das contas você sempre acha uma forma de escape,por mais que eu tenha memórias de um pai que parecia não ser capaz de me amar durante aquele período eu tenho memórias de pessoas que conseguiram me amar em dobro.

little by little

2008-10-04T13:55:00.000-07:00

Eu não acho que traição seja sinônimo de falta de amor.
Não que eu tenha muita experiência em relacionamento,mas a verdade é que todo mundo comete erros.Eu mesma nunca digo nunca,talvez eu seja sempre fiel,talvez não.A gente não tem muita garantia quanto se trata de sentimentos,todo mundo sabe disso...
É engraçado como quando a gente é mais novo a gente sempre acha que nunca vai amar alguém mais do que você amou aquele namorado da época e você acredita que ele vai ser seu pra sempre.Nada é pra sempre e ninguém é de ninguém,não existem duas verdades maiores que essas.

Eu particularmente não acredito em casamentos.Talvez porque o dos meus pais seja um fracasso,talvez porque eu realmente não acredite que eu consiga passar o resto da minha vida com a mesma pessoa.
Quem sabe eu esteja errada,quem sabe um dia,vai aparecer alguém na minha vida e me fazer pagar pela minha língua.Mas já faz tempo que eu deixei de acreditar em príncipe encantado,embora de vez em quando eu me pegue imaginando 'àquela' pessoa certa.Eu não pediria flores,surpresas ou loucuras de amor.Apenas alguém que me surpreendesse de vez em quando,não necessariamente com gestos ousados.Alguém que respeite a minha privacidade e entenda quando eu precisar de um tempo sozinha.Alguém que nunca deixe que os meus dias caiam na rotina,alguém reclame do meu consumismo e ache as minhas amigas um saco.Alguém que odeie o meu egoísmo,e não precise de mim as 24h do dia.Alguém que ame odiar cada defeitinho meu e nunca acate as minhas ordens.Alguém que seja o oposto dessa fórmula do 'cara perfeito' que inventaram por aí,e que ria das minhas brincadeiras sem graça.Alguém que de vez em quando,só de vez em quando,me faça perder a respiração.

mercy

2008-09-30T07:54:00.000-07:00

Às vezes eu sinto raiva de mim mesma.Raiva do meu egoísmo,raiva da minha mania de pensar que que todo mundo tem que fazer o que eu quero.Raiva de sempre falar o que me vêm à cabeça,e principalmente,raiva de afastar as pessoas de mim por causa do meu comportamento.

Eu sempre fui meio descrente em relação aos seres humanos e acho que isso me fez ter uma certa dificuldade para confiar.Minha melhor amiga,porém,sempre confiou fácil,se entregou aos relacionamentos e por incrível que pareça,ela é mais bem sucedida neles do que eu.Ela,na verdade,sempre teve uma espécie de inocência que eu nunca tive.Eu sempre fui insegura,embora demonstre o completo oposto.Eu obtenho sucesso na maioria das coisas que eu me proponho a fazer.Eu sei como me vestir,o que falar e o que fazer para ganhar território,mas eu tenho um medo enorme de ficar sozinha,de perder o amor daqueles poucos que sempre estiveram comigo.

Acho que todo mundo sabe o quão próx. eu sou da minha melhor amiga,apenas que me conhece só um pouquinho.Nós duas sempre fomos completamente diferentes uma da outra.Ela super acessível,eu absurdamente fechada.Ela sempre esperando o melhor das pessoas,eu o pior.Ela se vestindo com o primeiro jeans que encontrar no guarda-roupa,eu sempre me certificando se os meus sapatos combinam com a bolsa.Acima de qualquer coisa,nunca houve competição entre nós,eu sempre fiquei feliz pelas vitórias dela e ela pelas minhas,enfrentamos as fases ruins juntas,passamos por muita coisa,nunca nos arrependemos de nada.
O probelma é que as pessoas mudam,e eu,mais uma vez,tenho que dar o meu jeito de conviver com isso.Nem sempre eu dou o jeito certo,devo acrescentar.Às vezes o meu esforço para ser uma pessoa boa e compreensiva não dá em nada.Às vezes eu faço julgamentos,antagonizo as pessoas,e falo o que eu não gostaria de falar.
Eis que minha melhor amiga virou evangélica.Mudou um pouco,deixou de fazer certas coisas,e embora com um jeitinho carinhoso,ela reclama da minha impulsividade,da minha mania de só pensar em mim...
Deixem-me esclarecer:Ela é a mesma pessoa,apenas com mais princípios.E a religião não afeta a nossa amizade,mas afeta a maneira como eu me sinto em relação a ela.Eu não sei bem porque,mas simplesmente eu fico irritada e respondendo com sarcasmo quando ela menciona a igreja.Eu sei que é pedir muito que ela volte a ser do jeito que era.Sei também que o meu dever como amiga,é aceitar e apoiar e sei que mais uma vez,o grande problema em questão é o meu egoísmo.Eu quero que a vida dela volte a girar ao meu redor,ao redor das nossas saídas,ao redor das tardes que a gente passava juntas e de repente,ela me aparece cheia de novidades e pela primeira vez em anos,ela não está passando a mão na minha cabeça e dizendo que eu estou sempre certa.E embora eu consiga reconhecer a Gabriela e a Patrícia,eu não consigo reconhecer a 'Pati e a Gabi',como se fossem uma só pessoa.
E o que mais dói é saber que eu estou me distanciando mais e mais do que a gente foi um dia,e que ela continua se doando por inteira,mesmo quando eu mereço tão pouco.

leftovers.

2008-09-23T13:47:00.000-07:00

Fim de tarde.O céu mudando do laranja para o lilás,as luzes lá fora se acendendo e o mar se perdendo de vista aos pouquinhos,se misturando à escuridão da noite.
Eu trabalho melhor durante o dia.Quando o brilha formando miragens no asfalto e eu consigo em enxergar o azul esverdeado do oceano e a movimentação de barcos no porto.

Minhas roupas estão espalhadas encima da cama.A blusa Adidas e o short beige pelo averso e os óculos escuros empilhados em cima deles.Tem restos de Mc Donalds na minha escrivaninha e eu estou em um daqueles dias em que eu escrevo descontroladamente tudo que me vêm à cabeça.Dos pensamentos mais fúteis aos planos mais elaborados e aos sonhos que nunca se tornarão realidade.
Tem dois CDs virgens ainda vazios na minha prateleira e dois envelopes coloridos também.Eu sinto como se tivesse trazido a velha Patrícia de volta.Embora eu não saiba se isso é bom ou ruim.
Meu Deus,o que os outros vão achar dela?

As batatinhas que eu não comi me parecem convidativas,mesmo que frias e o barquinho lá longe já acendeu os pisca-piscas.Para ele,sempre é Natal.E eu o observo todo dia desta mesma janela,em meio à todas as minhas manias e peculiaridades.E em meio ao tédio também,todo mundo sente um pouquinho de vez em quando...
Quando as portas são trancadas e as luzes são acesas,eu estou por minha conta.
E de vez em quando,soa ótimo.

back when my thoughts were entirely intact

2008-09-17T11:34:00.000-07:00

Sabe quando os dias começam a passar apressados demais e você tem a impressão de que não tem mais tempo para respirar?Pois é...
O que se pode fazer em dias que nem esses,exceto parar,respirar e se certificar de que está tudo bem,que é só uma fase e as coisas vão voltar ao normal?
Eu nunca acreditei em destino ou fiz promessas.Nunca acreditei em amor à primeira vista ou em pessoas ou situações perfeitas.Embora de vez em quando seja necessário acreditar em algo para atravessar o dia.Nem que seja você mesmo,na força de vontade que você não sabia que tinha.

Às vezes eu me surpreendo comigo mesma.Com a maneira que eu lido com as coisas,com a minha total falta de controle diante de certos sentimentos e de vez em quando,com o meu total controle sobre eles.Eu tenho medo de falar sobre os meus fantasmas em voz alta e eles se tornarem realidade.Para alguém que nunca acreditou em muita coisa,por um tempo eu achei que era uma supertição boba,mas agora eu vejo que é completamente humano.Talvez seja o que acontece com a maioria das pessoas,elas se trancam.E isso me levou a imaginar como seria se todos nós falássemos sobre os nossos medos em voz alta,para chegar a conclusão de que não haveriam mais segredos.E qual a graça de viver sem imaginar,certo?

Eu,por outro lado,acho que me escondo demais da realidade.Aparentando felicidade,quando a minha cabeça é uma bagunça de sentimentos e idéias.Aparentando tristeza pelo mero prazer de ser dramática.
Talvez eu tenha medo de que um dia,as pessoas me enxerguem de verdade e vejam que eu sou mais frágil e vunerável do que eu demonstro.As aparências enganam.
Eu só imagino,que quando acontecer,que quando alguém desvendar todos os meus medos,vai ser um daqueles momentos únicos em que você parece ter perdido o fôlego,e finalmente,eu vou poder juntar o passado e o futuro dentro de mim.

flames.

2008-09-12T15:00:00.000-07:00

Eu estava pensando sobre o dia em que eu tirei o líquor da coluna.Naquele dia,repensando a gravidade dos fatos,eu estava bem doente.O que era óbvio,pela perda de peso e as minhas fraquezas.Também acho que o procedimento usado pra tirar o líquor da coluna é o mesmo ultilizado para quando você vai doar a sua medula para alguém.E embora,eu fale que não lembre do dia em que eu fiz o exame,eu tenho sim algumas lembranças concretas.Não só aquelas recordações nubladas que você tem de certas coisas,mas uma memória de verdade.Minha mãe chorando e observando tudo meio de longe,o mundo nos olhos.Eu deitada na cama enquando os médicos conversavam comigo e eu brincava distraída com o colar da minha madrinha.Da dorzinha chata daquela agulha enorme nas minhas costas e de não ter derramado uma única lágrima durante todo o processo.
Pensando nisso,eu cheguei a conclusão de que a gente não tem muita idéia das coisas quando é criança.Ou melhor ainda,a gente é mais otimista.
Quer dizer,eu sabia que estava doente,mas ainda assim as coisas pareciam bem.E esse sentimento todo me parece genuíno,como se fosse algo em que eu realmente acreditasse,ao invés de uma mentira que eu tinha inventado para mim mesma,ou um sorriso forçado pra certificar para minha mãe que tudo ía se resolver da maneira certa.

A verdade é que eu acho que naquela época eu era bem mais forte do que eu sou hoje.Que eu podia carregar a minha família inteira nas costas e ainda não sentir o peso disso.Que eu não tinha medo de agulhas ou de descer um rampa de patins.Que eu não costumava medir as palavras e sempre pensava em voz alta o que não devia.Que apesar das complicações,eu não tinha medo de ser feliz,de levar um não,de tomar a decisão errada.
Talvez eu pense demais hoje em dia.

Talvez parar de pensar por uns tempos me fizesse um bem danado...

all you need is love

2008-09-08T09:00:00.000-07:00

"Amor é tudo o que você precisa."
Eis o trecho de música que perdura anos.Simples,sincero e direto.E eu,entro outros milhões,sou obrigada a concordar.
De fato,você não precisa de muito quando se tem amor.Óbvio,dinheiro e saúde também não matam ninguém,porque como diria a minha avó,amor não enche barriga.

Outro dia estava indo de carro para a faculdade e vejo um outdoor em plena Av.Engenheiro Santana Júnior,"Fulano de tal,enternas saudades.De sua esposa,filhos e netos".Eu lembro de ter me perguntado na hora,de que adianta tudo isso,toda essa demonstração de afeto,se a pessoa não está aqui para ver o quanto foi amada?Ou pior ainda:e se essa pessoa nunca soube que foi amada enquanto viva?No final das contas,calei minha boca e os meus pensamentos e deixei a dor e o outdoor dos outros em paz.Mas a idéia de alguém que nunca se sentiu amado me acompanhou o dia todo.E cada vez que eu pensava no assunto,mais difícil era de acreditar que existisse tal coisa.

Talvez por eu ter recebido amor em dobro durante a minha vida inteira e nem sempre ter dado o devido valor a isso,eu ache essa coisa toda de alguém que nunca foi/sentiu-se amado um tanto impossível.
Quando eu paro pra pensar na minha infância,ou até nesses últimos anos,eu lembro dos fatos tristes e marcantes é claro,mas por mais incrível que isso possa parecer,minhas lembranças felizes,de algum jeito,conseguem superar aquelas que eu não faço tanta questão assim de lembrar.
Os abraços da minha mãe,ou as nossas caminhadas pela D.Luís rindo sem parar.Do dia na casa da Carol em que a gente colocou sabão no chão pra escorregar.Das inúmeras tardes que eu passei com a Gabi,sem fazer nada,apenas esperando que as horas se arrastassem e aparecesse um programa legal pra nos tirar do tédio,e o fato de a gente nunca ter tido uma única briga.Ou dos filmes da Disney que a gente assistia juntas-e nunca cansávamos!Dos meus anos de 7 de Setembro e todas as aulas gazeadas e manhãs jogadas fora.Do 3º ano conturbado e de toda a pressão pré-vestibular.Do dia-a-dia com os meus amigos da faculdade,que são basicamente a prova viva de que eu consigo sim fazer amizades sozinha e que se mostraram tão importantes e tão amados em um espaço de tempo tão pequeno.Ou até aqueles momentos qua a gente nunca viveu,mas imagina.

E quando eu preciso de provas,basta olhar para os dois porta-retratos no criado mudo.Eu e meus pais no primeiro.Eu devia ter uns dois ou três anos,no Icaraí,meu pai segurando de um lado e minha mãe de outro,enquanto eu pulava as ondas.É quase possível escutar os meus gritos de alegria quando eu vejo o sorriso orgulhoso dos pais mais corujas do mundo.A segunda,foi tirada aqui nesse mesmo quarto.Eu tinha por volta de oito anos,uns dentes faltando e um curativo no pé.E eu lembro como se fosse hoje desse dia!Nossas carinhas bochechudas ocupam praticamente a tela inteira,nem dava pra ver o curativo no pé,ou as barbies jogadas na cama.Só o nosso sorriso banguelo em perfeita sintonia,as bochechas coladas,os olhos cheios de lágrima de tanto rir e uma sinceridade e uma pureza tão grande,que a sinceridade e o amor quase podiam ser tocados.

♥

2008-09-03T14:58:00.001-07:00

It was you who picked
the pieces up
When I was a broken soul
And then glued me
back together
Returned to me what 
others stole
.

tipo mágica

2008-08-30T07:07:00.000-07:00

Minha mãe sempre reclama da bagunça do meu quarto,da minha mania de deixar os compromissos pra depois e enlouquecer quando não tenho tempo o suficiente para fazer o que eu quero.Pense o que quiser,mas eu tenho uma filosofia de que as coisas tem de ser imperfeitas,às vezes.Caóticas.
Eu gosto da minha falta de organização para ser sincera.De correr contra o tempo,de um lado para o outro,tentando dar conta de todos os meus compromisos.De me virar em cem e chegar em casa exausta no final do dia...eu sempre tive essa tendência à abarcar o mundo com as pernas e reclamar dos meus milhares de afazeres.

Eu só acho que não vale a pena passar uma vida inteira em frente a uma televisão.Talvez eu tenha me trancado muito,durante muito tempo com medo de me machucar,de me decepcionar com as pessoas.E o que eu aprendi depois de todo esse tempo foi a quantidade de oportunidades que eu perdi.
A pessoas sempre vão cometer erros uma vez ou outra,te ferir com palavras ou com atitudes,mas isso também é parte de ser humano.Perdoar sempre,sempre é preciso,com aqueles poucos e bons dignos de sua amizade e o seu respeito.
Outra coisa que eu aprendi é que você sempre vai ter de enfrentar um ou outro obstáculo,ou talvez muitos,mas o mundo não para de girar para que você censerte os seus erros ou emende o seu coração.E a maior lição que a vida me ensinou,é que ela sempre continua.

E não se preocupe em entender as pessoas ou entender a si mesmo,porque como diria Clarice,viver ultrapassa qualquer entendimento.

unspoken words

2008-08-27T14:02:00.000-07:00

Fora dos trilhos.
Eu sempre fui a filha perfeita,a garota inteligente e apaixonada por livros,com grande potencial.Acho que em algum lugar no meio do caminho eu acabei me perdendo.Perdendo o meu rumo quando todo mundo parecia se achar...Talvez seja só parte dessa fase de amadurecimento,talvez eu tenha cansado ou talvez o encantamento simplesmente acabou e eu parei de me importar com certas coisas,perdido certos valores.

Eu lembro que quando eu era criança,era incapaz de responder uma ofensa e que o meu excesso de timidez me impedia até de fazer meu pedido no Mac Donalds.E eu lembro de me esconder atrás da minha mãe também e de sempre voltar de festas dormindo no colo do meu pai(ou fingindo dormir,porque eu adorava ser carregada nos braços).
Eu lembro da fase do medo de escada rolante e das viagens para Campina Grande.Da minha fase ingenua,sempre constrangida quando falavam em sexo perto de mim.E da fase do primeiro beijo,das matanças de aula,quando as coisas começaram a desandar.Da primeira taça de vinho branco,do meu antigo sonho de ter uma despedida de solteira em Las Vegas.Minha fase baladeira e minha fase mais quietinha...Tanta coisa até chegar ao que eu sou hoje,que minhas memórias do ano passado parecem distantes demais agora...

Eu lembro de nunca ignorar as pessoas também,de medir as palavras,de nunca agir por impulso.De ser paciente e compreensiva e de nunca passar por cima de ninguém e sempre valorizar o sentimento dos outros.E essa pessoa,essa Patrícia do passado é tão diferente dessa aqui que chega a assustar.
Hoje em dia eu me pergunto como eu fui capaz de fazer certas coisas por puro capricho.Por fazer valer minha vontade a qualquer custo,não importa quantas pessoas saiam machucadas.Por tomar decisões e assumir responsabilidades que eu não tenho a mínima condição de arcar por impulso e por insegurança,querendo preencher um vazio qualquer.Por ser cruel com quem não merece principalmente.Por ter perdido muito dos meus princípios ao longo desses anos.
Para o bem ou para o mal,eu me arrependo de certas coisas,de certas palavras ditas.Mas se um dia eu chegar a ter de volta qualquer coisa que me lembre daquelas tardes nubladas,eu só gostaria que fosse a minha inocência.

2008-08-23T09:48:00.000-07:00

De repente,é como se eu tivesse criado asas.
me desfeito dos papéis amassados,páginas viradas,colocado o passado no lugar que lhe pertence,guardado comigo as boas memórias.Com os mesmos medos bobos,a mesma mania feia de pegar nos cabelos e por os pés em cima da mesa.
Os sonhos mudam,a gente cresce e continua se descobrindo vezes e vezes sem conta.Conhecendo novas cidades,fazendo novos amigos,vivendo o que se tem de viver.Toda dor precisa ser sentida,me disseram uma vez.As pessoas,os desapontamentos e alegrias vem e vão,certas coisas continuam intactas.Outras você teima em acreditar que vão ficar aonde as deixou e quando menos espera elas vão embora...

Máquinas são mais fáceis de manusear que pessoas,porém você não se afeiçoa a elas,ou aprende a conviver com suas falhas e defeitos,mesmo que elas não tenham concerto.
A gente se acostuma com quase tudo,foi uma das lições que eu aprendi.Menos com a saudade.

"Felicidade só é completa quando compartilhada"

2008-08-17T16:06:00.000-07:00

Coisas andam intensas ultimamente...
Os dias estão passando rápidos,apressados,as pessoas andam mais depressa na rua.O sol parece se por mais cedo e as horas de sono não são suficientes.
As vezes eu me pergunto se é normal sentir o que eu sinto,esse sentimente de que as coisas estão passando por mim rápido demais,ou se eu estou entrando em uma espiral de loucura em que é difícil sair.

É como se,de repente,eu tivesse me desviado dos caminhos que eu havia escolhido para mim,quebrado as minhas próprias regras e agora eu enxergasse que,na verdade,eu não tinha muita escolha.É tudo,de fato,uma questão de visão.De como a gente ver a vida,as pessoas e os lugares ao nosso redor,a maneira que a gente enxerga a si mesmo.

Eu não sei de muita coisa,agora.São tantos os meus medos e minhas angustias.Tantas perguntas sem resposta e tão pouco tempo para buscá-las.Tudo isso se misturando com os meus sonhos,os meus ideais,minha vontade de mudar as coisas,de tocar as pessoas de alguma forma.

Quem sabe com um abraço...

2008-08-14T11:43:00.000-07:00

Hoje fui ao meu antigo colégio e na saída vi duas garotas conversando,na faixa dos doze anos de idade mais ou menos,fazendo planos para o feriado.E por um segundo,eu me vi alí.Me ví naquele colégio,naqueles corredores largos,reconheci cada entonação,o modo como elas gesticulavam,o brilho nos olhos de quem ainda tem muito o que aprender,muito o que mudar.
E ao mesmo tempo que eu senti uma saudade desesperadora da minha infância,dos dias em que eu passava o dia inteiro alí,tentando quebrar todas as regras impostas,eu percebi também o quanto eu mudei ao longo desses anos,e que apesar de já ter tido mais experiências,vivido um pouco mais,esse é apenas o começo do caminho...

reticências

2008-08-10T06:20:00.000-07:00

Dia dos Pais.Os velhos e bons almoços em família.
Há muito já deixei de sentir uma conexão,na verdade.Não dos meus pais,mas familiares em geral,daqueles que por mais que você conviva,nunca vai entender o porque de certos preconceitos,certas idéias...
De certa forma,eu sempre fui "a diferente".A que não gosta de axé,nem de sair pra balada,a louca obsecada por livros e filmes de arte e que é tão incrivelmente tímida que nunca faz uma visita.

Eu nunca busquei aceitação,na verdade.Sou perfeitamente feliz em meio aos meus livros e todas essas páginas viradas.Em meio aos amigos verdadeiros e os abraços.Em meio aos meus discos de MPB e o bom e velho rock n' roll,em meio a todas aquelas cenas de filmes e beijos de cinema.E perfumes,e risades e lágrimas que eu derramei(ou que eu enxuguei).
Entre os meus milhares de amores e cartas jogadas fora,entre despedidas e viajens,entre um copo e outro,um passo e outro,eu posso dizer que eu ainda tenho sonhos.

acaso.

2008-08-07T10:00:00.000-07:00

Eu tenho saudades daquele tempo perdido,das conversas jogadas fora,dos dias escuros,nublados em que eu me deixava levar pela nostalgia ou me entregava a felicidade de um reconfortante banho chuva.
Que destino tiveram os sonhos que eu tive,os segredos que eu troquei à meia noite com a minha melhor amiga?Os abraços e beijos,os meus sapatos espalhados pelo quarto,as marcas pés na parede branca,minhas fotografias.
Aonde foram parar as brincadeiras de infância,os lápis de cor e meias coloridas?Ou os parquinhos e bonecas.As corridas descalça na areia da praia,cabelos ao vento,gritos de alegria.O mundo se extendia à minha frente e tudo ao meu redor parecia vivo.

Uma coisa é certa,determinadas coisas a gente nunca esquece.Viver no passado ou seguir adiante?Se segue adiante sem lembrar do passado?Recordamos o passado seguindo adiante?
E o que é viver se não colecionar cada pedacinho do seu passado?Da sua infânica,dos amores e dos amigos.E dos dias solitários em que você só queria um ombro para chorar?
Como esquecer dos companheiros de sala,dos diferentes lugares que conhecemos,dos infinitos sentimentos,de um beijo roubado?Daqueles que foram embora sem deixar vestígios...
O que seriam de todas essas memórias se não tivessem sido compartilhadas?

O melhor de tudo,no final das contas é saber que não estamos sozinhos e que somos mais parecidos com as pessoas ao redor do que imaginamos.Que de certa forma compartilhamos os mesmos medos,as mesmas inseguranças e planos malucos.Os mesmos sonhos inconstantes,fora de ordem.
Que de repente sejá mais válido ter dois pássaros voando do que um na mão,e eu aprendi por conta própria que ter certeza,é melhor do que imaginar.
E que talvez um dia você e esse outro ser,se encontrem por aí.Dois mundos completamente opostos,sentimentos similares.Duas estrelas cadentes colidindo.Um acidente esperando para acontecer.Magnetismo.Chame do que quiser.

Eu chamo de amor.

2008-07-19T10:43:00.000-07:00

eu não sei o que fazer quando as pessoas começam a chorar na minha frente,fato.

eu lembro de uma vez na oitava série que uma amiga minha começou a chorar porque o pai dela queria tirá-la do colégio.E tudo que eu consegui fazer foi ficar lá uns bons dez minutos mexendo no cabelo dela.Eu lembro também de outra vez,quando eu devia ter uns oito anos,que eu pisei na mão da Gabi e comecei a chorar junto com ela.Eu me senti tão culpada na época!

enfim,eu sei o quanto ela precisa de mim agora...o quanto a gente precisa uma da outra na verdade.Por causa de tudo o que a gente está passando,por todas essas mudanças,pelo fato de que as coisas andam tão inconstantes ultimamente,que é como se a nossa vida fosse dar uma virada inesperada nunca mais voltar ao normal.E talvez nunca volte.

Eu me sinto tão distante da minha mãe,como se de repente eu tivesse me tornado uma pessoa separada dela.Eu não suporto o modo como ela sempre acha que me conhece bem demais,ou que pode tomar minhas decisões por mim,e eu simplesmente não sei porque isso aconteceu.
Quer dizer,nós duas sempre fomos bem próximas e eu tenho tantas boas memérias sobre as nossas conversas,nossos passeios,nossas compras,que eu sei que por mais que eu me sinta distante,uma parte de mim sempre será ligada a ela,ela é parte de mim,tão crucial quanto o meu próprio coração.
E eu me sinto tão fraca às vezes,tão impotente,que eu queria só por um momento ter metade da força dela,me fazendo enfrentar coisas que ninguém no mundo conseguiria.

É tão estranho ver o quanto eu mudei nesses últimos anos.Que de repente tudo aquilo em que eu acreditava despareceu misteriosamente da minha vida,que os meus conceitos são outros,que a minha visão a respeito das pessoas também e que depois de ter passado por tanta coisa,ter feito tanta besteira,eu ainda não sei direito quem eu sou de verdade.
Eu suponho que a gente toma muita coisa como certeza,e como definitivas também.Eu nunca,jamais imaginei que eu teria uma opinião sequer diferente de minha mãe,que eu e minhas amigas teríamos oito anos para sempre,que certos relacionamentos nunca chegam ao fim,que o colégio também não chegaria...Eu não pretendia ser tão cética,ou tão fechada para relacionamentos ou me esconder atrás do meu humor negro,como se eu tivesse medo de que as pessoas realmente ne conhecessem,montassem o quebra-cabeça e resolvessem o mistério.
A gente cria tantos conceitos a respeito de sí mesma.Eu sempre achei que não era o tipo de garota que se apaixonava,até que certo dia aconteceu e eu me peguei fazendo o que eu prometi à mesma nunca fazer,chorar por um garoto.Eu me forcei a ser essa filha perfeita,amiga perfeita,até que chegou o dia em que eu cansei e resolvi jogar tudo pro alto,todos esses anos de esforço.Eu coloquei essas idéias de o quanto eu era imbatível e segura de mim mesma,até as coisas mudarem e ficarem dificeis demais de lidar...Talvez eu tenha "achado" demais,criado para mim essa vida perfeita:T

mas é bom saber que certos laços não se quebram :)

lack of color

2008-07-06T09:04:00.000-07:00

eu deixei de sentir tanta coisa que é como se o tempo tivesse parado há um ou dois anos atrás.E é assim que a gente percebe que anda vivendo de saudade.
As coisas mudaram,eu percebo agora,e eu tenho milhares de palavras entaladas na minha garganta que ainda não sei como falar,ou para quem falar.Me conte mais sobre se sentir sozinha em meio à milhares de pessoas.

Eu queria ter seis anos outra vez,e ir ao Mc Donalds aos domingos com o papai,só nós dois,porque tudo que eu sei sobre o meu pai hoje,eu aprendi naqueles manhãs de 1996.
Me levem de volta para aqueles dias em que eu me entendia com a minha mãe,para aqueles dias em que a gente saía apé pela Dom Luís rindo sem parar.
Eu quero voltar para o último semestre do curso de inglês,para os sábados desperdiçados com as pessoas mais amáveis do mundo.

Eu sei que toda família tem lá os seus problemas,mas de vez em quando é difícil de acreditar que exista alguma que tenha mais que a minha.É uma visão pessimista,assumo.Egoísta,de certa forma.Mas veja bem,quando você não tem idéia do que vai acontecer,nenhuma opção parece plausível.
Você acaba descobrindo cedo ou tarde,essa é a verdade.

Nostalgia.Palavra bonita para um sentimento igualmente belo.Um brinde às nossas infâncias e os dias em que a gente ria até a barriga doer.

alive.

2008-07-01T14:45:00.000-07:00

Nesse começo de semana tudo o que eu fiz foi ficar com as amigas.E eu devo dizer que tem um certo conforto nisso,jogar conversa fora sem se preocupar com o mundo lá fora,que distante do nosso mundinho feminino e claustrofóbico tem milhares de coisas acontecendo...

Domingo de manhã fui à igreja com a Carol e a Gabi.Crenças à parte,sempre que uma delas chama,eu vou.Não sou evangélica nem nada,mas eu me sinto mais em paz alí.Por motivos que eu não consigo explicar,mesmo que eu não concorde com a maioria das coisas que eles tentam ensinar.
Eu gosto de andar por aquele pátio com as meninas.Da Carol implicando com todo mundo,da Gabi meio perdida,como sempre...e da volta pra casa,cantando no carro,rindo horrores de milhares de bobagens,me salvando do tédio do domindo de manhã.Definitivamente mehlor que dormir.

Ontem à tarde estava nervosa,tendo umas das minhas crises de ansiedade que sempre aparecem sem aviso prévio.Gabi ligou e pela primeira vez em muitos meses eu consegui falar tudo o que eu sentia.E foi bom ter alguém do outro lado da linha,apenas escutando,sem nunca julgar.
Fui para à casa dela uns minutinhos depois.Eu mostrei à ela a capa da Vanity Fair(futilidades à parte...),ela falou que jamais usaria o meu vestido e como não podia deixar de ser nós duas acabamos no sofá,assistindo um episódio de The O.C.,seguido de 'A Noviça Rebelde',como direito à pipoca,coca,passatempo e cantar as musicas,claro.

No final acabou tudo bem.E é tão bom dizer isso.

castelos de areia

2008-06-22T13:56:00.000-07:00

Lá vou eu outra vez,de volta ao único lugar que eu não gostaria de voltar.Desejando acima de tudo escapar do mundo real.Em meio a desejos secretos,conversas de madrugada e lágrimas que passam despercebidas eu embarco mais uma vez.Para dentro de mim,para fora de casa.De volta aos meus anos criança.E talvez nem seja tarde demais.

A gente se decepciona com as pessoas,espera demais delas,elas esperam demais da gente.E como eu me sinto no meio disso tudo?Um estrangeira.Alguém que veio de muito,muito longe,mas não quer voltar para a terra natal.Porque de alguma forma,ela gosta do desconhecido,das coisas intactas.Ela gosta do escuro,de perceber que as coisas permanecem exatamente iguais quando o dia amanhece.Ela sonha coisas boas,afasta os pensamentos ruins da cabeça e que ter força e coragem para o que der e vier.Mal sabe ela que é mais forte do que imagina,mesmo estando prestes a se quebrar.

Entre todas as coisas bonitas,ela prefere o mar,o ir e vir sem razão das ondas,a certeza de que naquelas profundezas,nada nunca é certo.Assim,como nas profundezas dela própria,nada também nunca é.E ela não acredita em destino.

Entre páginas viradas e roupas ao avesso,ela caminha devagar,mas nunca contando os passos ou medindo as palavras,apenas observando aquele contato.Pés.Chão.Pele.Granito.
Ela gosta de banho frio e café quente.Da coca-cola gelada de cada dia e do cheiro de grama sendo cortada.Ela gosta de aves levantando vôo,ela gosta de asas.
De tudo o que restou,ela se apega as coisas sem sentido.Ela jogou no lixo as cartas de amor.
Ela gosta do silêncio,dos dias de sol fraco e chuva forte,das noites bem dormidas,do frio.Do calor dos abraços,do beijo da mãe,a cabeça no ombro da melhor amiga,lágrimas que ela não chorou,sonhos que ela nunca teve.
Ela procura aromas e gostos,aventura e angústia,paixão e compaixão.Perdão de alguma forma.
Perguntas sem resposta.

wild roses.

2008-06-21T12:51:00.000-07:00

Eu acho que a minha vida inteira as pessoas esperaram mais de mim do que eu era capaz de dar.Sendo mais específica,talvez eu tenha me tornado alguém diferente do que as pessoas esperavam.Bom,de vez em quando é difícil se conseguir o que quer,é como tomar um banho de loja sabendo que a conta do cartão de crédito vai chegar no final do mês.Resumindo,ninguém e nada é perfeito,como já dizia o clichê,muito embora metade da minha família tenha se forçado a acreditar que eu era.

Não sei,talvez eles esperassem que eu fosse mais simpática,mais sociável,que eu tirasse umas notas vermelhas no colégio de vez em quando,que eu fosse ao Mucuripe nos finais de semana e estourasse a conta do celular.A verdade é que eu nunca precisei de muito para me divertir,sempre fui tímida,nada sociável,sempre na defensiva.Escuto música que ninguém mais escuta,leio compulsivamente e trocaria sem pensar duas vezes uma balada por uma caixa de chocolates Godiva e uma noite de filmes com as amigas.Ok,eu estouro o cartão de crédito de vez em quando,mas,God dammit,eu odeio celulares.
E eu passei a minha vida inteira convivendo com isso,com a surpresa das pessoas com relação ao que eu me tornei.O que é perfeito para alguns é completamente distorcido para outros.E eu sou simplesmente apegada demais ao meu mundinho para desistir dele pela vontade alheia.
Eu amo o meu quarto e as almofadas jogadas em cima da cama,eu amo a vista da minha janela,a maneira que o mar sempre muda de cor algumas vezes por dia.Eu amo a confusão de tiaras no meu armário de bijuterias,e a minha pulseira Tiffany sempre jogada em alguma prateleira.Eu amo os meus albúns de fotografia,desorganizados demais para se mostrar a alguém.Os meus sapatos espalhados pelo quarto,a minha tara por sapatilhas.Eu adoro o jeito que as minhas roupas sempre são divididas entre "de ficar em casa" e "de sair" e que o meu guarda roupa tenha mais renda e cetim do que o normal.E laços também.
Eu gosto das minhas barbies encaixotadas em algum lugar,e sinto falta delas,admito.Eu gosto de colocar um brilho labial em cada bolsa,ter duas necessaries iguais e de gostar de broches com strass.Eu amo o cheiro dos meus perfumes se misturando no guarda roupa,os sabonetes importados já perdendo a validade,e aqueles frascos que eu nunca quero jogar fora.Eu amo ter uma gaveta pra tudo que se possa imaginar,eu gosto de usar meus biquínis uma vez no ano e olhe lá.Eu adoro caminha na Dom Luís,ir apé até o Del Passeo.Bater foto de objetos,eu amo o meu emaranhado de livros e DVDs nas minhas estantes.Daqui a pouco eu monto uma locadora e uma biblioteca.Eu amo gastar meu tempo escrevendo bobagem,lendo em inglês em voz alta,escutar Death Cab deitada na grama,cantar Elis Regina com a Carol e a Gabi e rir horrores assistindo Dexter.E eu gosto de pintar em telas,embora nunca mais eu tenha o feito.Eu gosto até do tédio que sinto de vez em quando,de sentir a claustrofobia de ser uma menina com mais princípios do que se imagina.
E eu gosto de estar aqui,exatamente aonde eu estou agora,pq de todos os lugares do mundo,esse é um único em que eu posso ter sonhos,quando o resto do mundo parece não tê-los.

2008-06-13T08:45:00.000-07:00

...mas as flores sempre retornavam em dobro,como crianças desapontadas ou desejos contidos.

2008-06-10T11:51:00.000-07:00

Era uma vez duas garotinhas,na faixa dos dez anos de idade.Uma filha única a outra a menina esperada por anos,um milagre,como os pais gostavam de chamá-la.
A filha única tinha um bicicleta lilás,a outra por sua vez,mimada e perfeccionista,ainda esperava pela bicicleta perfeita,a Caloy cor-de-rosa que ainda não havia chegado em loja nenhuma.
Então com seu aniversário e o dia das crianças se aproximando e nada da Caloy rosa chegar nas lojas,a garotinha mimada,resolveu dar uma volta na bicicleta da melhor amiga.

A história inteira da amizade das duas não fazia o menor sentido.Uma era solta,livre,a outra sempre presa,com medo de arriscar.Enquanto uma não dava a mínima para a opinião alheia,a outra fazia de tudo para que sua reputação permanecesse intacta.Uma feliz sem irmãos e sem pai,a outra sempre em busca de tapar os buracos da família perfeita.A única semelhança entre as duas,porém,eram seus sonhos,aquilo que elas sabiam,com toda a convicção do mundo que nunca tirariam delas.Talvez por isso se dessem tão bem.Talvez por isso com o tempo,as duas foram se acostumando com aquelas coisinhas que para elas,antigamente,pareciam estranhas,fora da ordem normal das coisas.Talvez por isso aprenderam a cuidar uma da outra,a ouvir,e entender e a compartilhar cada momento.
E talvez,mas só talvez fosse nisso que a garota mimada estava pensando quando caiu da bicicleta.A melhor amiga,ao ouvir o baque,correu preocupada para o lado da menina que se contorcia perto da bicicleta lilás,e a preocupação do rostinho da menina que era sua melhor amiga já a quatro anos,foi algo que aquela garotinha,chata,mimada que só conseguia pensar em si mesma,começou a se preocupar com alguém além dela.

Na noite que ficou conhecida como "a-noite-em-que-a-Pati-caiu-bicicleta-da-Gabi",após a volta do hospital,após o braço engessado e depois de comerem sonho de padaria no quarto cor-de-rosa da menina que tinha tudo que queria,elas conversaram e riram até a barriga doer e nada mais restar a não ser a vontade de arrancar logo aquele gesso do braço e poder brincar e correr novamente.

Semanas se passaram depois do incidente do braço quebrado e a menininha mimada acabou esquecendo da bicicleta perfeita,da Caloy rosa e brilhante,cheia de adesivos,mais bonita do que as das outras meninas,só voltando a lembrar dela mais de um mês depois talvez,assistindo algum filme idiota da Sessão da Tarde com a amiga inseparável.Foi no sofá da garota que sabia como se divertir que a garota que tinha tudo o que queria percebeu que não tinha a bicicleta perfeita.

Mas quem precisa de bicicletas quando se tem amigos,certo?!

the seasons have changed and so have we.

2008-06-04T13:47:00.000-07:00

Escolhi essa foto basicamente por causa da paisagem ao fundo,me lembra a fazenda do meu pai.Eu odeio ir para lá hoje em dia,mas sempre que eu vou acaba me servindo para alguma coisa.Nem que seja para passar um final de semana longe do barulho dos carros.
Talvez eu seja apegada demais à minha rotina,à esses detalhezinhos que me cercam,à bagunça do meu quarto,às roupas espalhadas pelo chão,aos milhares de sapatos que eu deixo jogados.À certeza de que eu sempre terei o que eu preciso ao meu alcance.

Um dia quando eu era criança eu pedi para minha mãe bater um foto minha correndo no meio das árvores.Essa é uma das poucas lembranças nítidas que eu tenho dos meus quatro ou cinco anos de idade e eu lembro como se fosse ontem porque é uma das minhas melhores memórias,a sensação de liberdade que eu senti.Hoje em dia eu sei que não seria a mesma coisa,a gente muda...
Enfim,muita coisa aconteceu depois "do dia em que eu tiraram uma foto minha correndo",coisas que não valem tanto á pena lembrar e talvez por isso,mesmo tendo mais lembranças felizes do que tristes da fazenda do papai,essa sempre se destaca me fazendo evitar ir para lá.O final da tarde é outra coisa que eu não suporto quando estou lá,não sei bem explicar porque,mas me sufoca.

Olhando para trás agora,eu percebo o quando eu ainda tinha para aprender naquela época.

...

2008-06-01T15:38:00.000-07:00

A gente enterrou o nosso amor na neve e nos surpreendemos quando nos disseram que nada havia restado de você e eu.

all we are

2008-05-26T09:59:00.000-07:00

Tenho pensado demais no passado ultimamente.É engraçado como as coisas que a gente costumava amar quando éramos mais novos sempre preservam um certo fascínio.Olhando pra trás eu percebo o quanto os meus ideais mudaram,mas que eu ainda sinto o mesmo carinho por aqueles antigos,enterrados no fundo de uma gaveta.
Quando eu era mais nova,eu costumava acreditar que tudo na minha vida duraria para sempre.Que não importava o quanto eu mudasse,quantas vezes eu fosse embora,quando eu voltasse tudo estaria exatamente aonde eu havia deixado.E eu sinto falta dessa sensação,da sensação de invencibilidade,mesmo que hoje eu saiba o quanto isso tudo é ilusório.Isso se torna óbvio quando eu olho pras amigas que cresceram comigo,o quanto nós deixamos de pensar exatamente igual para nos tornarmos três pessoas separadas.O quanto os nossos sonhos se diferenciam agora,o quanto as nossas crenças mudaram,o quanto o nosso mundinho evoluiu para algo bem maior,algo que a gente não pode controlar nem prever.E é estranho como tudo aquilo que a gente deixou pra trás parece distante demais agora.

Não que isso mude alguma coisa em relação ao que a gente sente uma pela outra.É só triste de certa forma,ver o quanto a gente cresceu,o quanto a gente está longe daquilo que a gente idealizou para as nossas vidas no passado e o quanto hoje em dia,nada daquilo faz sentido.É como se a gente tivesse total controle sobre os nossos destinos e de repente isso tudo vai por água a baixo,substituindo o que a gente queria por outra coisa.Talvez a gente já esperasse por isso,talvez em algum lugar nos nossos pensamentos a gente soubesse que o conto de fadas não duraria pra sempre,que a vida adulta chegaria,junto com ela as responsabilidades e que cada uma de nós lidaria com isso de forma diferente e que muitas das nossas atitudes poderiam nos pegar de surpresa,tão de repente que nos deixariam sem ação.

Cada uma de nós enxerga o mundo de uma forma diferente agora.Uma de nós confiante,as outras duas nem tanto,mas agora eu sei que não poderia ser diferente,mas eu também sei que não importa o quanto a gente se distancie,cuidemos separadamente das nossas próprias vidas,tenhamos de lidar com os nossos próprios problemas,naqueles dias em que tudo da errado e eu vou estar de saco cheio da minha vida e da droga das responsabilidades é na porta delas que eu vou bater,chegar sem avisar e depois que a gente deitar no chão frio e relembrar a nosso infânica,elas vão advinhar o que eu estou pensando sem que eu precise falar.

restos.

2008-05-20T05:13:00.000-07:00

"Mas agora me deixem falar-lhe sobre alguém especial:
Em seu quintal,Lindsey fez um jardim.Eu a via limpar o comprido e largo canteiro de flores.Seus dedos se torciam dentro das luvas enquanto ela pensava nos pacientes que via todos os dias em seu consultório-em como ajudá-los a entender as cartas que a vida lhes dava,em como aliviar sua dor.Lembrei-me de que as pequenas coisas eram as que muitas vezes fugiam ao entendimento do que eu considerava seu grande intelecto.Ela levou uma eternidade para entender que eu sempre me oferecia para aparar a grama dentro da cerca,porque podia brincar com Holiday enquanto trabalhávamos no quintal.Então ela se lembrou de Holiday,e eu segui seus pensamentos.Como dentro de alguns anos seria hora de comprar um cachorro para o seu bebê,quando a casa estivesse arrumada e cercada.Então pensou em como agora existiam máquinas com cordas resistentes capazes de aparar uma cerca-viva de um canto a outro em minutos-coisa que levávamos horas reclamando para conseguir fazer.
Então Samuel saiu da casa em direção a Lindsey,e ali estava ela no colo dele,minha linda neném gordinha,nascida 10 anos depois dos meus 14 anos na Terra:Abigail Suzanne.Para mim ela era a pequena Susie.Samuel pôs Susie em uma manta perto das flores.E minha irmã,minha Lindsey,deixou-me em sua lembrança,onde era o meu lugar.

~

E dentro de uma casinha a oito quilômetros dali um homem mostrava a minha pulseira de amuletos incrustada de lama para sua mulher.
-Olha o que eu encontrei na antiga zona industrial-disse ele.-Um cara da obra disse que eles estavam demolindo o lote todo.Estão com medo de outros semidouros como aquele engolirem os carros.
Sua mulher lhe serviu um copo de água da bica enquanto ele apalpava a minúscula bicicleta e a sapatilha de balé,o cesto de flores e o dedal.Ele lhe estendeu a pulseira enlameada enquanto ela punha o copo na mesa.
-Esta menininha já deve estar crescida-disse ela.
Quase.
Não exatamente."

(Uma vida interrompida-Alice Sebold.)

livro que eu gosto de reler.

contando estrelas.

2008-05-19T10:01:00.000-07:00

Eu vivo de costas pro mundo,de frente pra vida.Cheia de perguntas,com medo das respostas.Eu vivo um dia de cada vez,eu penso no futuro de cinco em cinco minutos.Eu quero a revolução,eu temo as mudanças.Gosto de porta fechada,janela aberta,sol invadindo o quarto,chuva lá fora.Eu vivo o hoje pensando no passado,eu sinto saudades,eu anseio por uma vida nova.
Eu quero ser uma desbravadora,eu tenho medo do desconhecido.Gosto de escuro e claro.Não tenho mais medo de escutar o que não quero.Sonho acordada,quero dormir semanas inteiras de vez em quando.
Quero parar o tempo no primeiro semestre de faculdade.Quero trabalhar e ter filhos.Quero dançar na chuva,trabalhar no sol quente,viajar pra Bangladesh e pra Paris.Quero terremotos,paz de espírito,dormir em uma rede no meio do mato.Quero conhecer gente nova,passar o resto da vida com os mesmos amigos.Quero comer bolo de chocolate as 3h da manhã de uma quarta-feira e não engordar.Quero dias e dias afastada da cidade grande,quero fugir do tédio do interior.
Quero vida saudável,construir família.Quero rock n'roll toda noite e festa todo dia,sem olhar pra trás.Quero namorar muito,quero amar o mesmo homem a vida inteira.Quero passear por aí em uma Limusine,quero uma casinha de venezeanas azuis no meio de algum lugar.Quero lençóis limpos,roupas sujas.Sossego,festa,várias horas sem parar de falar.Quero andar de bicicleta,tomar banho de chuva,quero usar salto alto e ser uma mulher de negócios.Quero te dizer todos os "nãos" que você merece,pular nos seus braços cinco minutos depois.Quero vida de princesa,quero trabalhar duro,quero saber como é plantar e colher(literalmente).Quero publicar um livro,quero guardar só pra mim minhas anotações.Quero escrever cartas e não mandar,fazer poemas de amor pra todo mundo que eu conheço.Eu gosto de MPB e rock americano.
Quero os excessos,quero o necessário.Quero fazer fortuna no exterior,ver um sorriso sincero no rosto de todo mundo.Ir à praias de nudismo,virar freira.Trabalhar na sexta-feira,farrear na segunda.Eu quero as contradições.
Ou talvez o que eu queira mesmo é ser feliz.

wishes.

2008-05-17T15:41:00.000-07:00

uui,faz tempo que eu não escrevo aqui!Doze dias sendo mais precisa.
Sem muita coisa pra contar.Ou que valha a pena contar,pelo o menos.

Vi um filme hoje,2h37 e acho que foi a primeira vez em muito tempo que um filme me fez sentir sufocada pelo emocional dos personagens,pelo jeito que a trama se desenrola,pela maneira com que cada um deles lida com os acontecimentos ao redor.Simplesmente me parece familiar demais.Os corredores do colégio,os segredos mais comuns do que se imagina,as piadinhas,os estereótipos,tudo alí,seguindo um certo rítmo.Nem tão calmo,nem tão frenético...só comum para alguns,interessante pra outros.

eu conheci bem demais esse ambiente,melhor do que eu gostaria até,mas valeu a pena no final das contas.Se teve uma coisa que eu aprendi com todas as minhas mudanças de colégio nos últimos três anos é que aquelas coisas que você pensa que nunca vai acontecer com alguém que você conhece de repente se tornam reais e que você é mais parecido com uns ou outros ao seu redor do que você pensa.

Senti raiva do meu pai essa semana,mas para o bem ou para o mal ele sempre consegue ser perdoado por mim.Ele é tãão parecido comigo.O jeito de falar,a falta de paciência com certas coisas,a maneira que ele sempre guarda tudo por muito tempo.Eu me pego pensando de vez em quando nos domingos em que ele me levava pra almoçar no Mc Donalds,ou nas vezes em que eu vinha dormindo das festinhas dos amigos e ele sempre me carregava no elevador.Ou em quando eu encosto o queixo na mão dele ao invés de beijar de verdade pra não sujar ele com o gloss.Parece pouco,mas signifca tanto!♥

childhood is all about magic.

2008-05-05T13:35:00.001-07:00

Deus,o quanto a demissão de uma empregada pode piorar a vida de uma pessoa?Mamãe se extressou com a folga da Adélia,pegou virose e sobra pra mim ficar com fome.Sei lá,peguei abuso a tanta coisa que eu nem sei direito o que pedir pra comer(aparentementemente eu vou passar uns tempos me alimentando de entrega a domicílio),só queria alguma coisa pra beber na verdade,mas tão trocando o piso da cozinha e eu não quero entrar lá enquanto os caras da obra não saírem.

Minha cabeça está dando umas dez voltas por segundo,quando que ficou complicado desse jeito afinal de contas?até me faz desejar com todas as minhas forças voltar pra creche,pro Jardim de Infância ou sei lá,pra algum lugar do meu passado em que eu sabia que a demissão de uma empregada não ía mudar muita coisa na minha existência singela.Eu ocupava mais espaço naquela época,acho.Exigia mais e provavelmente estaria na casa da Gabi nesse exato momento,com as refeições perfeitamente regradas.Agora eu não dou tanto trabalho assim,eu não precise que me lembrem de comer,de estudar,de tomar banho.Aliás,eu passo a maior parte do tempo trancada no meu quarto pra ser sincera,odeio que me perturbem.Eu passo horas e horas no computador,estudo,me perco em meio aos meus livros,as minhas músicas,olho a praia da minha janela de vez em quando.Às vezes sufoca não querer fazer nada.

Eu me pergunto se isso tudo é só parte do meu egoísmo,gostar tanto de ficar sozinha e esquecer dos outros,ou se é outra coisa qualquer,não é tão anormal também.
Ultimamente as horas tem passado depressa,também tenho feito um bocado de coisas fora do quarto nesses ultimos dias,tipo sair pra palestras.Fiz compras também,fui ao cinema,talvez eu vá até a Gabi mais tarde,comer a pizza que eu pedir junto com ela,conversar sobre qualquer coisa,falar sobre Twilight,sobre a nossa viagem,ou só assistir alguma coisa no quarto dela,se a minha última visita não tiver levado a queima da TV.Ou talvez a gente só reclame dos efeitos especiais ridículos da Globo(sim,eu assisti por acaso o final daquela novela imbecil),ou da nossa falta do que fazer.Eu só queria rir até chorar ou sair pra beber Martíni no Sputinick(o que provavelmente não vai acontecer até sexta-feira);T

Chovendo sem parar,mas nada de temporal ainda...

red is the new black.

2008-04-29T09:59:00.000-07:00

Cansada das pessoas quererem se meter na minha vida,julgarem o que eu faço e essa ladainha toda.Cansei de ser generosa,boazinha e tudo mais(não que eu tenha sido algum dia na minha vida),pq enfim,só me chateio com isso,então né,vamos deixar pra ser lagalzinha,bonitinha e fofinha quando nevar em Fortaleza.

É,to com raiva mesmo,ODEIO que se metam na minha vida!Não lembro de ter pedido a opinião de ninguém pra começo de história,pior ainda a opinião de gente com baixo e grau de criatividade e intelecto ruim,traduzindo:burros,com os quas eu ando convivendo muito ultimamente.
Até que eu perdoaria a existência deles se eles fossem mudos e surdos.

Não sou igual ao filaninho nem ao cicraninho e GOD SAVE ME de ser um dia.

é,the the bitchy Pati is back,babies;*

segredo

2008-04-28T06:56:00.000-07:00

Eu tenho medo que os meus sonhos mudem,que eu morra casada,republicana e católica no Porto das Dunas,com uma penca de filhos e um marido que sai pra trabalhar de paletó e gravata.
Eu tenho medo de ficar cansada,de desacreditar nas coisas que eu acredito hoje.
E se um dia eu me arrepender das coisas que eu fiz?Pior ainda,se eu achar que era bobagem?
Eu tenho medo de pensar nisso tudo.

Assusta olhar pra trás e ver o quanto eu mudei,o quanto os meus valores mudaram.O quanto eu sei mais sobre a vida e sobre as pessoas do que eu sabia há um ou dois anos atrás e que não importa o quanto a gente queira acreditar no contrário,ninguém pertence a ninguém,e talvez esse seja o lado bom e irônico de conviver com as pessoas,aprender a ser uma pessoa separada delas.
Eu sou egoísta,fato.Sempre penso em mim acima de qualquer coisa.Odeio ter que dividir as pessoas,odeio ter que dividir qualquer coisa,na verdade.Meio infantil,eu sei.Mas eu também odeio perder essa confiança de que as pessoas sempre vão fazer o que eu quero.

Odeio que as pessoas sempre cobrem de mim mais do que eu posso dar e odeio não ter força de vontade o suficiente quando eu preciso dela.Tenho medo de ter que pagar contas,de receber minha carteira de motorista,de ter um cartão de crédito e um apartamente no meu nome.Tenho medo de me tornar alguém diferente do que eu sou hoje.
Tenho medo de crescer,talvez.

you know you love me.

2008-04-21T05:51:00.000-07:00

DEFINE SEXY.

imaginando finais felizes.

2008-04-20T10:24:00.000-07:00

Sabe aqueles dias em que vc acorda feliz por nenhum motivo especial?Mesmo que o domingo seja a mesma droga de sempre ou que vc tenha engoradado três quilos por conta dos pastéis com coca na faculdade,ainda assim vc consegue se sentir bem,tranquila em relação a vida e as pessoas ao seu redor.Pois é,parece que a minha maré de azar foi embora,e já não era sem tempo,né?!;)

Eu andei pensando que ultimamente eu tenho feito muita coisa que eu não gostaria de ter feito,certas coisas eu preferia não ter dito e algumas de que eu me arrependo.Sem entrar em detalhes eu percebi que eu cometi os mesmos erros do passado vezes e vezes sem conta durante esses últimos dois meses,que eu me vi fazendo coisas que eu prometi a mim mesma nunca mais fazê-las e talvez por isso,por pensar que eu já tinha superado todo o que aconteceu nesse ano que passou,eu tenha me sentido tão perdida quando eu percebi que ainda não tinha deixado tudo aquilo pra trás.Agora,com a cabeça limpa,eu vi que leva um certo tempo pra esquecer,eu só achei que estava mais madura,que ía tomar cuidado pra não acontece outra vez.

Eu aprendi muita coisa na viagem do ERECOM.Não só óbvio,que eu sou capaz de tomar conta de mim mesma,como a sensação de se sentir segura,amada ao lado de pessoas que você acabou de conhecer e a recuperar aquele senso de confiança,de poder finalmente se aprofundar em uma coisa,sem ter medo de ser magoada.
E no final das contas eu aprendi também que eu devia ter dado mais valor aquelas pessoas que sempre estiveram ao meu lado,que com outras eu deveria ter sido mais grata pelo apoio,mas eu aprendi a lição agora,e é uma sensação boa saber o pq da minha frustração,acho que eu me sinto mais aliviada.

e então ela voa.

2008-04-16T13:09:00.000-07:00

Andei pensando na facilidade que eu tenho em falar do futuro e a dificuldade que eu tenho de pensar sobre ele.Talvez pq eu q eu fale não seja exatamente real,apenas coisas que a gente inventa pra sair da rotina,talvez por eu ter feito planos q nunca foram postos em prática,ou talvez pq simplesmente falar seja mais fácil do que parar pra pensar de verdade sobre isso.Sei lá,tanta coisa a gente toma como certo,tanta coisa a gente mal consegue notar até que elas tenham desaparecido...

Eu sempre acreditei demais que as coisas na minha vida durariam pra sempre,que não importa quanto o tempo passasse,eu sempre ía ter as mesmas pessoas ao meu lado,fazer as mesmas coisas,gostar das mesmas músicas,então o tempo foi passando e eu acabei mudando tanto quanto eu cresci,as pessoas ao meu redor mudaram,a programação da TV a cabo também mudou,e esse é o rumo que a vida da maioria das pessoas toma.
Claro que eu conservo uns poucos e bons amigos de infância,aquela música que marcou certa fase da minha vida,ou aquele filme que eu gostava de assistir quando era criança.Normal você não conseguir se desfazer de certas coisas do seu passado,coisas q por mais q vc diga que não goste mais continua sentindo um certo carinho.

Tinha um lugar em que eu gostava de ir com as minhas duas melhores amigas,que costumava ser nosso refúgio durante as férias de julho.Meu pai acabou se desfazendo do apartamento recentemente e eu só me dei conta que iria sentir falta quando ele já tinha quase fechado o acordo.Era pra aquele lugar que eu ía quase todas as minhas férias quando eu queria fugir da cidade.Era lá que eu andava descalça pela rua e tomava sorvete de madrugada com as meninas,era lá que por mais que nada de novo acontecesse a gente sempre conseguia se sentir bem,em paz,de certa forma.
Bem que eu gostaria de poder controlar minha nostalgia,mas é que o nosso refúgio passou a ser apenas uma idéia,uma lembrança ao invés de um lugar concreto aonde a gente sempre podia ir na hora que desse vontade.

meaningless

2008-04-11T16:43:00.000-07:00

Cansaço inacreditável,mas estou feliz pelo fim das provas e por saber que eu me saí bem em todas elas também.É reconfortante pro meu ego depois daquele trabalho traumático.Acho que eu demorei mais do que deveria pra superar o minha decepção com a situação toda,mas é aceitável,eu acho,pq afinal de contas a coisa toda saiu bem diferente do planejado.

Agora,deixando os erros do passado em seus devidos lugares,tenho sentido um necessidade incrível de voltar a minha infância desde o fim do mês passado.Eu sei que eu passei muito tempo desejando entrar na faculdade,reclamando da tensão do último ano e eu não me arrependo do curso que eu escolhi,mas eu sinto falta de não ter que tomar decisões,da simplicidade que era a minha vida naquela época.De ter meu pai pra me pegar todo dia quando a aula acabava,de não saber o que era pegar um ônobus,de ter os fiscais nos corredores me mandando pra sala de aula depois do intervalo.Por outro lado eu gosto da liberdade da vida nova.De me envolver com as coisas da faculdade,de ter feito os amigos que eu fiz,de ter respnsabilidade o suficiente pra cuidar da minha vida sem a ajuda de ninguém,por mais que seja difícil de vez em quando.

trouble.

2008-04-10T15:43:00.000-07:00

single minded to the point of recklessense.

;T

hounted.

2008-04-02T12:04:00.000-07:00

Eu gostaria de não ser tão egoísta,de pensar um pouquinho mais na felicidade dos outros ao invés de apenas na minha.
Eu com certeza mudei muito com a faculdade,com as pessoas que eu conheci esse ano,com o aumento das minhas responsabilidades,mas eu achei que saberia lidar melhor com os problemas relacionados a isso quando eles aparecessem.E a verdade é que eu não sei to pronta ainda.Eu ando cometendo erros tão infantis ultimamente,ando fazendo tanta coisa que eu não devia ter feito,tratando mal tanta gente que não merece o meu desprezo e isso vem me fazendo tão mal que eu sinto como se tudo em que eu acreditei ao longo desses anos estivesse desaparecendo.

Durante um bom tempo eu achei que tinha total controle sobre a minha vida e me forcei a acreditar em certas coisas que hoje eu não tenho certeza se foi a coisa certa a se fazer.Eu sempre achei que eu não era o tipo de garota que se apaixonava perdidamente por alguém,que eu jamais iria deixar que isso acontecesse.Sempre achei que grupos de estudos e diretórios acadêmicos não eram pra mim,que certas coisas duram para sempre,que conceitos que eu tinha nunca iriam mudar e de repente eu me vi quebrando todas as minhas regras,e talvez tudo isso tenha me deixado meio perdida,como se a minha vida inteira estivesse fora dos trilhos.Eu aprendi quando você se apaixona de verdade não tem força de vontade que te impeça de sentir tudo que você tem de sentir.Que certo dia você vai se envolver em certas coisas e vai gostar tanto que não vai mais conseguir largar.Aprendi que tudo só dura o que tem de durar e inevitavelmente,um dia,chega ao seu fim e que conceitos e regras existem para serem questionados e que nós sempre podemos mudar de idéia a respeito deles.

Eu só queria conversar com alguém,mas a minha relação com a minha mãe não anda lá as mil maravilhas ultimamente e as minhas amigas estão tão envolvida com os próprios problemas que eu me sinto mal tendo que adicionar os meus.Anyways,Gabi anda fazendo milagres com o meu humor ultimamente.Acho que é a primeira vez em séculos que eu não saio gritando com a primeira pessoa que aparece pela minha frente.Ela ta sempre me chamando pra sair ou me deixando recados.Talvez ela tenha percebido que tem algo de errado comigo,sempre foi assim com a gente afinal de contas,nenhuma de nós duas é muito boa com as palavras e só eu sei o quanto ajuda ter essa companhia constante dela antes que eu precise pedir qualquer coisa,passa segurança.E talvez seja isso tudo o que eu preciso. (:

the truth about forever.

2008-03-31T13:54:00.000-07:00

semana difícil essa que passou,estou feliz por ter acabado.
todos esses problemas com os trabalhos e as provas pra estudar,as reuniõs do D.A que eu andei faltando fazem com que eu me sinta a pessoa mais incompetente do mundo:x
Talvez tenha me custado mais do que eu imaginava pra me adaptar a vida de faculdade,talvez eu ainda sinta uma saudade meio que doentia dos meus tempos de 7 de Setembro e só agora me dei conta disso.
Talvez eu só precise de uma tarde de compras com a minha mãe ou passar um dia com as minhas velhas amigas.Talvez eu precise apenas ler um livro que mude a minha vida ou uma conversa franca.Principalmente uma conversa franca...

Amanhã é o aniversário de uma grande amiga minha,a Paulinha.Durante um certo período eu me forcei a acreditar que eu não sentia falta da minha infância com o pessoal do prédio,eu deixei certas coisas acontecerem que fazem com que eu me sinta tão boba hoje em dia!
Pensando bem,eu cheguei a conclusão que eu sinto falta sim.Não só dos filmes que eu e a Gabi assistíamos sozinhas,ou das vezes que nós brincávamos sozinha de boneca.Eu sinto falta dos nossos times de carimba também,dos piqueniques,do esconde-esconde,do polícia e ladrão,das competições de videokê,das corriqueiras briguinhas que nunca duravam mais que algumas horas.Eu sinto falta da inocência daquele tempo,da maneira como as coisas pareciam se resolver com um piscar de olhos,da ausência de responsabilidades,de achar difícil resolver uma expressão numérica.
Sinto falta igualmente dos meus anos de colégio.Não mais dos conturbados anos de Ensino Médio,mas da minha 5ª,6ª e 7ª séries,quando gazear as aulas de Ed.Física era grande coisa pra mim.Tenho saudades de comer pastel de queijo e coca-cola todo santo dia e nunca enjoar,de sair do colégio quando isso era terminante proíbido pra crianças da nossa idade,de morrer de medo da Loira do Banheiro e da brincadeira da Amélia.

E tenham certeza,minha nostalgia vem desse dia levemente chuvoso,chuva me traz lembranças felizes:)

so many dreams swinging out of the blue

2008-03-26T15:21:00.000-07:00

Dia difícil.
umas coisas na faculdade me deixaram chateada hoje.A apresentação do trabalho não saiu como eu esperava e eu acabei ficando mais triste a respeito da situação toda do que eu deveria.Eu sei que parece bobagem essa lamentação toda por causa de um trabalho,mas é que meio que me pegou de surpresa.Eu achei que seria diferente na faculdade,que eu não deixaria as coisas pra depois como no meu último ano de colégio e agora só eu sei o quanto eu to me sentindo inresponsável ;~
Eu to com tanto medo de não dar conta dos outros trabalhos e provas que estão por vir,de me preparar e ainda assim não valer a pena no final.

Talvez eu pensasse que seria mais fácil esse processo de trasição de escola pra faculdade e eu só esperei as coisas cairem do céu.E é dificil pra mim admitir que eu estou cometendo os mesmos erros,deixando de me preocupar comigo mesma,dando atenção a coisas que não tem tanta importância.
Eu tenho me anulado bastante ultimamente,cedendo com facilidade,deixando as coisas passarem por mim sem que eu tenha qualquer coisa a dizer a respeito.
Eu quebrei tantas barreiras nesses ultimos dias que é difícil acreditar que eu não tenha quebrado essa!

Bom,acho que todo mundo já jovem e burro um dia,fez coisas das quais se arrependeu e cometeu erros imperdoáveis.

'cause all of the stars are fading away,just try not to worry,you'll see them someday...

2008-03-25T15:34:00.000-07:00

ê lê lê,voltei do ERECOM e o que eu pretendia era fazer meio que um diário de viagem aqui,mas não sei bem se terei palavras para descrever.
Começou na segunda à noite,quando minha mãe foi me deixar na Praça da Gentilândia.Eu tava com as mãos suadas e com um bocado de saudades de quem eu estava deixando por aqui.No ônibus foi tranqüilo.Dormi bastante,conversei,cantei com a galera,fiz o Bolinho de arroz virar hit...enfim,tudo como um bom começo de viagem deve ser.
Chegando em Teresina começou a busca por um bar aberto.Bebi minha primeira dose de Tikira(troço ruim)ainda na mística de abertura e simbora pro Fuá.Foi no fuá que eu fiz amizade com a maioria do pessoal,que eu dancei,cantei e gritei,e vivi os momentos mais inesquecíveis do encontro.
Depois veio a discursão sobre a legalização do aborto e das drogas que eu posso dizer com toda a certeza do mundo foi MUITO produtiva e então,finalmente,veio a mística,que como diria o clichê:não se explica,se sente.Na segundo dia de oficina,me peguei chorando no escuro,presa ao abraço quentinho das pessoas que estavam lá comigo.Sentindo as respirações,pulsações,a poeira embaixo dos meus pés,os sons que vinham lá de fora...Eu não consigo explicar na verdade o pq das lágrimas,lágrimas essas que em qualquer outra ocasião teriam me constrangido,mas que naquele momento me fez sentir mais humana,mais amada,mais feliz.É tão estranho aprender a confiar com pessoas que você acabou de conhecer e pensar que algumas delas você pode nem chegar a ver outra vez.E é tão estranho passar a se importar com elas daquele dia em diante...
Aprendi tanto naquelas quatro horas.

O último dia inevitavelmente chegou.Já sem roupas limpas,pouco dinheiro e alguma disposição sobrando eu tentei de tudo pra fazer com que o dia se prolongasse,mas o fim chegou com Oasis-Stop Cryin' your heart out,na chuva,com o All Star melado de lama e a roupa molhada e eu só conseguindo pensar na saudade que eu ía sentir quando tudo tivesse oficialmente acabado e que só me restassem as lembranças dessa Semana "Santa".Lembranças que eu já comecei a guradar com carinho na gavetinha das minhas memórias mais felizes;~

SAUDADE IMENSA JÁ;T

FREAKIN' OUT!

2008-03-18T15:23:00.002-07:00

Nhai:O
MELDELS,será possível que uma pessoa só possa ser tão ansiosa??NERVOSÉRRIMA!
Vou avisando logo que não precisa ler,comentar ou qualquer coisa que se assemelhe nesse post,na verdade eu só to pedindo pra vocês ignorarem esse texto estúpido,obrigada:)

Eis o problema:Viajo as dez na noite pra Teresina e tipo,to tendo trecos aqui.Eu já falei que é a primeira vez que eu estou viajando completamente por minha conta e blá blá blá,enfim isso me deixa pertubada zenti o_o Meu pai ta perturbando o meu juízo como nunca,minha mãe anda super sentimental e tudo mais,Gabi ligou me informando de boas notícias,as aulas passaram em uma fração de segundo,enfim,o meu dia passou tãão rápido que eu acho que nem tive tempo de me preparar psicologicamente pra tudo isso.Não vejo a hora de encontrar as garotas no ponto de partida do ônibus,passar a noite inteira comendo e faldo besteira,bater fotos...Na verdade isso me lembra um pouco(mais uma vez) dos acampamentos do 7 de Setembro,das festinhas a noite e daquele sentimento de liberdade que eu sentia,que bom,não pode ser comparado ao que eu sinto agora.Eu tinha professores e monitores pra tomar conta de mim naquela época,e um alojamento só pra meninas.Agora eu estou por minha conta,com um dormitório misto e...dormidas em um colchão\o/
parece bom,se vcs querem a minha opinião.

É a minha primeira vez no Piauí e eu não estou exatamente ansiosa pra conhecer a cidade,mas acaba sendo sempre bom explorar outros lugares.E eu quero saber como é que é lá,claro.Meu primeiro ERECOM,cara!Eu sou bixo mas tbm sou gente néam,tenho que me divertir nas festinhas que eles dão à noite.Depois de um dia produtivo,obviamente(nunca deixarei de ser nerd,droga)!¬¬
E é isso,eu não tenho mais nada de novo pra falar,embora eu queira desesperadamente continuar escrevendo,mas não tanto quanto eu quero que essas horinhas daqui até lá passem bem rápido^^

beijosmeligueméonovo:*

FREAKIN' OUT!

2008-03-18T15:23:00.001-07:00

viajante

2008-03-17T10:59:00.000-07:00

Viajo amanhã a noite pra Teresina,pro ERECOM,um congresso voltado para os estudantes de comunicação.Estou ansiosa.Mais do que eu imaginei que ficaria,afinal de contas é a primeira vez que eu viajo completamente por minha conta.Sem mãe pra perguntar se eu já comi ou o cartão de crédito do papai em casos de emergência e a verdade é que é bom o sentimento de independência.Não bom no sentido de pq os meus pais não estão por perto eu posso fazer o que me der na telha,mas bom no sentido de estar tomando conta de mim mesma,assumindo responsabilidades,tomando as minhas próprias decisões sem a ajuda de ninguém.É legal ser criança,não ter preocupações,ter aquela rotina certinha da vida de colégio,mas acho que chega uma hora na vida de qualquer pessoa que ela tem de correr certos riscos,expandir os horizontes e isso acarreta um monte de outras coisas também.A medida que você vai crescendo e passando por mudanças,novas responsabilidades vão surgindo,você só tem de escolher a maneira certa de lidar com elas.Não é grande coisa,mas exige maturidade,compromisso e isso nem todo mundo tem.

Me virar sozinha em uma faculdade de outro estado é como se fosse uma outra realidade pra mim e eu estou animada(e curiosa) principalmente a respeito do que eu vou aprender lá,das experiências que eu vou trocar,do pessoal que eu vou conhecer.Eu adoro descobrir coisas que eu não sabia,fazer novos amigos,apesar de ser péssima nesse quesito,além de nada comunicativa e gosto de expor minhas idéias também,sem medo de repressões ou de julgamentos.E isso é o melhor da turma do jornalismo,a falta de preconceito,essa liberdade de expressão realmente libertadora que me faz me sentir em casa e desejar que esse tempo agora,todas as coisas boas que estou vivendo jamais vão embora.

anyone else,but you.

2008-03-12T11:27:00.000-07:00

Um dia,quando eu devia ter uns seis anos,minha mãe disse que a única coisa que ela queria de mim era que eu fosse feliz.E esse era o trato que a gente tinha quando eu era criança,que eu e ela,nós duas juntas,faríamos de tudo pra que eu fosse.Eu sei que a minha mãe fez a parte dela e ultimamente eu tenho me perguntado se eu fiz a minha.E eu não precisei pensar muito pra chegar a conclusão que de que eu fui feliz sim,muito,mesmo tento deixado de aproveitar uma oportunidade ou outra.Eu acho que ser feliz não é ter uma vida perfeita,com tudo nos seus devidos lugares,mas talvez se agarrar naqueles bons momentos que a gente tem,naquelas coisinhas pequenas como uma tarde com as amigas ou olhar a praia.Todo mundo passa por bons e maus momentos,mas o mundo não vai parar de girar pq você tem problemas.

Uma coisa que eu aprendi com a minha pouca experiencia é que não adianta você fingir ser o que não é para os outros ou pior ainda para você pra não ter que encarar a realidade,pq as máscaras sempre caem,por mais que isso pareça clichê.O primeiro passo é conviver com vc mesma.Há muito tempo eu aceitei minhas falhas,o meu vício por coca-cola,minha bagunça,minhas manias e aprendi a conviver com a dos outros também,a gente acaba aprendendo mais cedo ou mais tarde.
Quando acontece algo que me chateia,o jeito é seguir em frente se não tiver nada que eu possa fazer a respeito e na maioria das vezes as coisas sem jeito,acabam se ajeitando com o tempo.E talvez isso é tudo que a gente possa pedir;para passar por elas.

messy!

2008-03-10T12:43:00.000-07:00

Meldels,qual é o meu problema??
Enquanto todo mundo faz de tudo pra ter uma vida tranquila eu faço de tudo pra tornar a minha uma bagunça.Pra começar,eu me transformei no pacote compacto da ingnorância nos últimos dois dias e ao contrário da maioria das pessoas que evitam conflitos eu me esforço ao máximo pra descontar a minha raiva inteira na primeira pessoa que eu encontrar na minha frente(geralmente um dos meus pais).Parece vício por confusão,mas as coisas andam bem foram dos trilhos na minha vida ultimamente.
Tem a faculdade e todos os trabalhos o D.A. e toda essa preparação pro ERECOM que ta acabando comigo,e apesar de eu gostar demais da minha agenda lotada,de vez em quando fica meio dificil lidar com todo mundo,e as pessoas a minha volta parecem não entender isso.E é essa a parte da historia que me deixa mais irritada,a falta de bom senso das pessoas ao meu redor,sempre exigindo que eu seja gentil o tempo;T

Parte disso se deve a ansiedade pra viagem também,suponho eu.É a primeira vez que eu to viajando por conta própria.Tipo,com monitoras e alojamentos separados.Agora aqui estou eu,indo de onibus daqui pra Teresina e dormindo em um colchão no campus!É estranho ter essa liberdade toda nas minhas mãos e eu confesso que de vez em quando me pego sentindo um pouquinho de medo de que algo de ruim me aconteça lá,mas eu vou esta entre amigos,anyway.

Agora vou-me indo,buscar solução para os meus problemas,embora eu saiba que manicure e compras são a solução do problema de qualquer garota:9

silly.

2008-03-08T12:04:00.000-08:00

Eu gostaria que a minha mãe não fosse tão prestativa e recebesse visitas com tanta frequencia.Eu não sou muito próxima dos meus parentes,o que resulta em postar nesse blogger e receber a má fama de ovelha negra da família.Sei lá,eu sou tãão diferente deles!Não aquele diferente de não dividir gostos em comum,como eu sou diferente das minhas amigas,mas de viver um tipo de vida completamente distinto mesmo.Mais limitado,eu diria.

Eu não falei nada quando a minha mãe avisou que eles estavam vindo.Eu me assusto comigo mesma de vez em quando devido as coisas que eu falo quando estou com raiva.E eu sempre me arrependo depois,fato.É como se aquilo tudo tivesse guardado dentro de mim por muito tempo e eu simplesmente preciso explodir com alguém.
Eu sei que parece egoísta.Claro que a minha mãe tem o direito de receber quem ela quiser em casa,afinal de contas é ela que paga as contas,eu por outro lado acabo frustrada quase todo final de semana(ok,to exagerando).É como se eu tivesse competindo com eles pela atenção dela,no sentindo mais literal da coisa que você puder imaginar.

Mudando de assunto,eu acho que eu arrumei um problema maior ainda do que os meus parentes aproveitadores,eu to me sentindo consfusa,se é que essa é a palavra certa em relação a um garoto.É estranho pq eu nunca fui romantica,nunca gostei de demonstrações públicas de afeto,muito menos de cartas de amor ou depoimentos no orkut.Mas esse garoto entrou na minha vida e eu nem mesmo consigo distinguir de que maneira eu gosto dele.Porque eu nunca nem me apaixonei de verdade,acho uma perca de tempo viver pro namorado e depender dele pra tudo e dizer que ele te completa,pq eu sei q por mais que eu goste de uma pessoa ela nunca vai me completar,existe uma parte de mim que é individualista demais e eu sei que eu nunca deixaria alguém preencher esse espaço,por mais que a pessoa tente.Eu só me sinto diferente...Daquele jeito ridículo de nunca saber o que falar quando eu estou perto dele ou de gostar do abraço dele mais do que uma amiga deveria e eu odeio profundamente toda essa confusão de sentimentos.Eu achava que era completamente imune a esse tipo de coisa,e agora eu não consigo nem mesmo identificar se eu gosto dele como amigo ou como,sabe como é...algo mais do que isso o.o
Eu só queria voltar a ser a Patricia de antes,segura e decidida,meio esnobe em relação ao sexo oposto,mas parece tão impossível agora!

ALGUÉM POR FAVOR ESCLAREÇA A MINHA VIDA PRA MIM!
*semata*

broken bones.

2008-03-06T08:11:00.000-08:00

Cansada:x
acho que desde sábado que eu mal tenho tempo de respirar.Tem as coisas da faculdade pra ajeitar,os pedágios pro ERECOM,as reuniões do DA e etc.E embora seja bom ter os meus horários preenchidos,de vez em quando você precisa de um espaço pra cuidar de você.Não to falando de tomar um banho de loja ou ir a um salão de beleza,mas de organizar as idéias mesmo,fazer um balanço daquilo que você anda fazendo,o que te faz bem e o que não faz...
Eu particularmente estou de bem comigo mesma,tentando aproveitar ao máximo as oportunidades que me aparecem e de certa forma isso é bem diferente do que eu vivenciei no colégio.Especialmente depois de toda a chateação do terceiro ano,é reconfortante saber que eu finalmente estou aprendendo o que me interessa,e que eu to fazendo o melhor que eu posso em relação a isso:)

É bom ter um certo controle sobre o que você é,sobre a pessoa que você vai se tornar depois de certo tempo.A época da insegurança acabou junto com o colégio,eu ando com os meus dois pés no chão agora,e eu devo dizer que eu me tornei alguém completamente diferente da Patrícia de dois anos atrás e eu me orgulho disso.É legal ter um objetivo,lutar pelas coisas que você quer,ter seus sonhos,sua força de vontade e conhecer pessoas que querem algo assim pra elas também.Eu me surpreendi comigo mesma indo pras reuniões do DA e arrecadando dinheiro na rua pro Congresso,pq a antiga Patrícia não tinha participação alguma nas atividades extra-curriculares e ela certamente acharia um vergonha pedir contribuição pro ERECOM.
Pensando bem,a Antiga Patrícia vivia em uma bolhinha e aquele mundinho limitado era tudo que ela conhecia.Ela fechava os olhos pro mundo lá fora,pras coisas que a incomodavam,pra aquilo lhe doía.Agora ela sabe.Ela agora sai pela rua de onibus,pede dinheiro no sinal,fala o que pensa pra todo mundo escutar e não tem vergonha de pensar diferente.Não é fácil quebrar as barreiras com as quais você não está acostumada.Especialmente quando tudo ao ser redor parecia tão comodo.Mas uma hora você tem que decidir sua vida e isso é só parte da transição de ser alguém sem perspectivas para alguém com sonhos,com objetivos.É claro que eu ainda tenho o meu próprio mundinho,todo mundo tem aqueles sentimentos e lembranças que são pessoais demais pra dividir com alguém.Mas eu também sei que ninguém ta por aqui de brincadeira,e que a vida de verdade,lá fora,é bem diferente da vida que eu imaginava.Não tem enfeites,não tem tempo pra drama ou inseguranças.É aquilo alí que você se recusava a enxergar,limpo e seco,esperando pra ser explorado.