escolhas.

All done.Fiz minha matrícula,escolhi as minhas cadeiras,comprei o material escolar,e sinceramente,não sei o que sentir,ou que esperar.
Não sei se fiz a escolha certa,não sei se vou me acostumar com a faculdade nova,mas foi uma escolha feita por mim,o poder de decisão estava todo em minhas mãos,mesmo que eu não saiba se estou fazendo a escolha certa.

É difícil para mim sair da minha zona de conforto,especialmente quando eu já estava tão acostumada com tudo a minha volta,o meu dia-a-dia...mas tem males que vem para o bem,e eu já sabia há algum tempo que precisava de uma mudança,de deixar certas coisas para trás e sei lá,me livrar desse idéia de que eu não consigo conviver com coisas novas,ou mudanças bruscas,porque de vez em quando,a vida não nos deixa mesmo escolhas.
E eu não estou falando em acabar o Ensino Médio ou mudar de faculdade,mas de coisas bem maiores,que não permitem que a gente pare,pense e tome a decisão mais apropriada.
Eu acho que muito da vida,eu aprendi nesses últimos dois anos e que eu não posso culpar os meus pais por terem me protegido demais,mas a mim mesma por nunca ter querido enchergar ao meu redor.É fácil fechar os olhos para o mundo e se apegar a outra realidade.Muitas vezes eu pensei que se eu esquecesse que um problema existia,ele ía desaparecer misteriosamente,ou que as respostas da prova íam cair do céu,ou que tudo ía se resolver sem que eu precisasse mover uma palha.

No final das contas,talvez eu tenha demorado demais para crescer.Talvez isso explique o meu egoísmo,ou a minha mania de achar que eu vou ter tudo que quero na hora que eu bem entendo.Talvez se deva à isso as minhas inúmeras mudanças de colégio,ou minha insegurança,ou o meu desespero por atenção...Eu sei que muito disso pode ser atribuído a maneira como eu fui criada,ao fato dos meus pais terem me feito acreditar que eu era o centro do universo,mas eu poderia ter feito diferente se eu quisesse,ter mantido os meus pés no chão todo esse tempo.
Mas acho que a gente aprende da maneira que se deve aprender.A gente perde e acha o nosso rumo,fazemos as escolhas erradas,consertamos nossos erros e parece a coisa mais normal do mundo durante esse processo todo,especialmente para quem ta vendo de fora.

Eu não tenho a conclusão perfeita para esse post,assim como eu não tenho a conclusão para inúmeros outros fatos ou escolhas que eu fiz.Como sempre,a gente somente espera que acabe tudo bem:)

:x

às vezes eu queria que meu pai não existisse.

detalhes.

Confesso que não estava esperando muita coisa dessas férias,mas até agora,tudo tem sido maravilhosamente surpreendente,pieguices à parte.
Sei lá,acho que as coisas simplesmente param de fazer sentido quando você esquece o que realmente é importante,e é duro admitir,mas acho que passei os últimos meses preocupada com provas da faculdade,a roupa da festa de sábado,meu cabelo e outras milhares de atividades extra curriculares.

Há muito tempo,eu não sabia o que era um tempo de qualidade com as minhas duas melhores amigas.Qualidade de verdade,como comer bem casados que a Carol roubou de um casamento e ver vídeos da Disney juntas.E fazer planos,falar do futuro,voltar a ter os nossos sonhos em comum,um caminho que a gente possa seguir juntas.
E as risadas também,as horas e horas que a gente passa falando bobagem,engordando,escutando os gritos da Carol durante um filme de terror e adormecer no sofá da Gabi(que diga-se de passagem,é o sofá mais confortável do mundo),aquela confusão de membros e cabelos e almofadas...

É ir a um salão de beleza com elas e falar da vida alheia(porque nós também temos nossos momentos 'mulherzinha'),ver sites e sites que vendem maquiagem e ficar idignada quando a Carol fala que os vestidos da Betsey Johnson não são nada demais e que os sapatos da Arezzo são uma porcaria.
É se esbaldar de dançar com a Gabi em aniversários,e nos espalhar em um divã da sala de alguém que a gente nem conhece.É andar a pé de madrugada,em pleno Dunas,morrendo de medo(e morrendo de rir também).É ter uma crise com elas dentro do carro,ouvindo a Carol recitar um dos poemas dela(à la Augusto dos Anjos) e cantar Rei Leão na fila do cinema.

São todos esses detalhes e peculiaridades que as fazem únicas e igualmente importantes,fundamentais na minha vida,necessárias na minhas vitórias e nas minhas quedas.É nelas que eu confio completamente,sem restrições,sem medos,sabendo aonde quer que eu esteja,se eu estiver com elas,eu estou feliz.

E eu queria terminar contando um conto:

Era uma vez,duas garotas que faziam de tudo juntas.Desde programas de índio a melhor das festas e nunca se sentiam tristes ou entediadas na companhia uma da outra.
P. sempre foi a vaidosa,mimada e completamente apropriada.G. era a mais bondosa,pura e autêntica,mas as duas se completavam desde muitos e muitos anos.
Um dia desses P. e G. estavam em uma festa,quando algo aconteceu lá fora e todos os convidados correram para um muro na parte alta da casa para olhar.P.,sabendo que G. também era impossivelmente distraída,sentiu a ansiedade e o medo quando viu que G. ía apoiar as mãos na cerca elétrica.Felizmente ela conseguiu impedir.

foi assim que eu descobri que não conseguiria viver sem você.

my sunshine and my dark.

Céus,que semana difícil!Provas,problemas,minha mãe viajando...mas já passou e eu finalmente estou de férias.

É meio assustador pensar que próximo semestre a minha vida vai mudar completamente outra vez.Que eu vou ter que me desfazer de certas coisas para ganhar outras em retorno.
E pela primeira vem em muito tempo,eu não estou preocupada,apenas ansiosa.Talvez há dois,ou até um mês atrás eu teria ficado com medo,desistido no meio do caminho,me apegado ao que me era confortável,mas agora eu sei que estou pronta,e eu quero estar.
Eu quero as mudanças,eu quero essa vida nova que elas tem a me oferecer,eu quero um nova começo e uma nova chance.

Eu aprendi muita coisa sozinha nesses últimos seis meses.Coisas que a escola,ou os nossos familiares nunca nos ensinaram.
As pessoas te ensinam a não falar com estranhos,não colocar seu endereço na internet,a não dirigir embriagado e até princípios básicos de primeiros socorros,mas elas nunca te ensinam a lidar com as consequências disso tudo.Elas nunca te disseram o que fazer quando as pessoas te decepcionam ou quando você se agarra casualmente com um estranho no cinema,e no final das contas ele não queria nada mais do que aquilo.Eles não te ensinam a lidar com corações partidos,dores emocionais,eles nunca te disseram o que fazer quando você se ver presa em um problema sem solução,ou como levantar da cama em dias que você só quer adormecer por horas e horas...
A verdade é que eu não se tenho a resposta para tudo isso,mas depois que passa,você de certa forma se torna mais resistente.Não tem uma fórmula para emendar corações,passar por cima de mágoas,perdoar os erros alheios e aceitar os seus...essas coisas a gente simplesmente aprende com o tempo,vivendo.

Se eu dissesse que foi bom passar por tudo que eu passei eu estaria mentindo.Talvez se eu pudesse escolher,eu escolheria não ter passado,ter continuado a ser o que eu era três,quatro anos atrás,quando as pessoas ainda podiam resolver os meus problemas por mim.
Mas por outro lado,foi válido o sofrimento,sempre é.Todo mundo é obrigado a sentir essas dores,é quase parte do nosso metabolismo.
Mas a gente passa por elas.Talvez não da melhor maneira possível,talvez não do jeito certo ou da maneira convencional,mas da mesma forma que elas vieram,elas vão embora...

Eu cheguei a conclusão que a vida não foi feita pra ser fácil,que quando um problema vai embora,outro surge e assim por diante,mas que por bem o por mal,a gente acaba aprendendo a lidar com eles,e a continuar.

E isso é tudo que eu posso pedir.

trouble

Eu oficialmente desprezo meu pai.
E a parte triste é que eu nem sem quando eu passei a me sentir assim.
Acho que em algum ponto eu percebi que ele não era o que ele precisava ser,e que não importa o quanto eu o perdooe ou tente apagar o passado,ele continua me magoando de novas formas,de algum outro jeito que fez com que eu parasse de acreditar que ele tem jeito.

Quando eu era criança,acho que gostava mais dele do que da minha mãe.Quer dizer,ele nunca reclamava,me levava para o Mc Donalds dia de domingo e me trazia um presente toda semana.Enquanto a minha mãe,fazia o que tinha de ser feito.Se certificar de que minhas tarefas estivessem em dias,me lembrar a hora de tomar banho,me vestir apropriadamente.Talvez eu deva culpá-la por ser tão controladora,querer que tudo aconteça como eu planejo.
Eu nem sei se algum dia eu tive a chance de ser uma criança de verdade.Eu sempre tive tanta coisa com que me preocupar,incluindo o casamento dos meus pais,que estava sempre beirando o caos,mas as melhores lembranças que eu tenho,até os meus 6 ou 7 anos de idade,foram proporcionadas por ele.
As nossas caminhadas na praia,os domingos no shopping,as vezes que ele me carregava nos braços porque eu sempre voltava dormindo das festinhas...Tudo isso faz com que eu me pergunte como os papéis se inverteram.Quando eu passei a amar a minha mãe tão desesperadamente a ponto de depender dela para quase tudo.

Hoje eu sei que eu sempre a amei mais,e que aqueles dias com o meu pai,para ele,não passou de um mero passa tempo.Ele não tinha que me dar ordens,que cuidar de mim quando eu adoecia,de ensinar o meu dever de casa,tudo o que ele tinha de fazer era me dar dinheiro o suficiente para que aquelas saídas no final de semana ficassem cada vez mais escassas.

De algum jeito,eu queria poder tirá-lo da minha vida,mas todas as vezes que eu tento,um fotografia aparece ou uma memória ressurge,e como sempre,eu me vejo presa a ela.
Talvez porque eu saiba que se eu me afastar por muito tempo,eu corro o risco de perdê-lo de vista pra sempre.

Fim de tarde.
Tudo em ordem,como sempre.As almofadas na cama,meus livros,minhas bonequinhas chinesas,as borboletas na minha parede,meu caderno de veludo.Meus bibelôzinhos dourados,minhas caixinhas com estampa oriental,as cortinas brancas,os chaveirinhos pendurados na porta do guarda-roupa e os sapatos jogados no chão.
Tudo é completamente plano,às claras.Tudo por fora,pelo o menos.Sobre os armários e gavetas,não posso dizer a mesma coisa.

Um infinito de papéis jogados,cartões de aniverário,recadinhos,provas,fotografias,até o um aparelho de DVD quebrado.
Segredos,dias em que eu quis voar e dias em que eu quis sumir.
Lembranças.Saudades da minha infância,saudades de gente que eu não vejo mais,saudades do portão do colégio e dos corredores.
CD's das Spicy Girls e Backstreet boys,Barbie primavera,maquiagem vencida,frascos vazios,pulseiras quebradas.
Planos.Planos para o futuro,planos para agora,para depois.Um milhão de sonhos,dezenove primaveras,verões,outonos e invernos.
Tardes na piscina,tardes na Dom Luís,tardes com a Gabi.Tardes beijando loucamente em um sala de cinema escura.Tardes passadas sentada na minha escrivaninha vendo os navios atracando no Porto.
Noites em claro,noites escuras.Noites inesquecíveis,noites perdidas.Noites apaixonadas,noites aflitas,noites infames,noites insignificantes,esquecíveis.

Sonhos.Realizados.Perdidos.Constantes.
Sonhos que eu invento,sonhos que eu persigo.Papel machê,purpurina,bobagens,extremamente importantes.Irrelevantes.
Verdadeiros.

Presilhas,lápis de cor,bala de canela,livros,CDs,revistas,filmes que eu nunca vi,caixas,recortes,trabalhos,velas brancas,pérolas,laços,verde água,caixinha de música,roupas,sapatos,Princess by Vera Wang,Dior Kiss.Latinhas de coca-cola,celular,gatinho dourado com olhos de strass.My Little Pony,caixas brancas,computador,TV,outros eletro domésticos,cartas,beijos,pétalas de rosas,porta retrato,um milhão de sapatos,roupas velhas,roupas novas,vestido preto maravilhoso,agenda,notas de 10 reais,esmalte vermelho,mouse pad fodido,bons modos,maus modos,óculos escuros.
Por do sol,chuva,Gossip Girl,um milhão de sorrisos,algumas lágrimas,lembranças que eu não faço questão de lembrar,gigoletes(não podem faltar),canetas com brilho,twitter,trabalhos,Trio,Aturgil,chão firo,elefantinho da Índia,pulseira Tiffany,lingerie sexy,paciência pouca.
Muita auto-estima,pouca determinação.Grandes feitos,falhas,alegrias,convites.
19 chances de consertar os erros.19 chances de errar tudo de novo.

Ainda valeria a pena

safe.

Eu tive o melhor final de todos os tempos.
Saí com a Carol e a Gabi ontem,assisti Wolwerine,ri horrores,fiz compras,andei de mãos dadas com as minhas amigas...engordei também,óbvio,e fiz as duas desistirem da dieta da banana:D

Fazia algum tempo que não saíamos as três juntas,rindo por qualquer coisa,sentindo toda aquela proximidade,toda a força que elas me transmitem,e acima de tudo,esquecendo que a professora de segunda é um pé no saco,que por aí,pelo mundo afora,tem gripe suína,tiroteio e terremoto,e que nada disso importa muita quando eu estou com elas.

Hoje passei o dia com a minha mãe,óbvio.Aquele típico almoço de família,só que dessa vez sem os familiares chatos.
Foi tão bom sentir a dinâmica,as brincadeiras dos meus irmãos,meus primos que eu amo tanto,meu sobrinho preferido e os nossos papos sobre Harry Potter(o abraço mais gostoso do mundo também é o dele),a minha mãe matando todo mundo de comer e o monte de comida que sempre sobra.As conversas que eu tenho com a minha mãe depois que todo mundo vai embora,deitada na minha cama,meu pai meio bêbado...
Isso tudo me passa tanta segunrança,tanta calma,e a certeza de um amor absurdo,que não tem começo e nem fim.
São em dias como esses,que a gente deseja que nunca acabem que eu me dou conta do que vale a pena.Que não importa o problema,a situação,eles vão estar comigo.E que mesmo em meio a esse caos,a essa pressa e aos dias em que eu tenho que me lembrar de respirar,ainda existe esperança.