eight is the magic number.

Ceerto,certo...Lelela me amaldiçoou(é assim que chamamos essa brincadeirinha no fotolog.com) e eu tenho que dizer 8 coisas que eu quero fazer antes de morrer.Sendo assim,eu lembrei de outra maldiçãozinha do Fotolog,e vou fazê-la aqui,incluindo as oito coisas,lóógico!

Aí vai:

*8 coisas que eu quero fazer antes de morrer:
-Despedida de solteira em Las Vegas
-Ter uma filha
-Ter uma creche para crianças com síndrome de down
-Ser uma Jornalista bem sucedida;)
-Morar em Nova Iorque
-Ter um gata persa branca *-*
-Comprar uma coleção inteira da Betsey Johnson
-Sexo selvagem com o Sr.Chace Crawford *uuuui*

*7 coisas que mais digo:
-Valeu,Tadeu.
-Puta que pariu
-Oh my goodness gracious
-Bitch
-Aiin
-Preciso de coca(Y)
-Tenho reumatismo

*7 coisas que faço bem:
-lá-lá-lálááááá
-escrever
-comprar
-planejar festas
-criticar
-nadar
-falar inglês

*7 coisas que eu não faço bem:
-falar em público
-qualquer coisa que envolva contas
-cozinhar(trageeeeedy!)
-andar devagar
-ser paciente
-ser economica
-ser discreta

*7 coisas que me encantam:
-Cinema
-Livros
-Fotografia
-Dinheiro
-Chace Crawford
-A vida dos outros(só se forem ricos e famosos)HEUEHEUEHEU
-Meus amiguiiinhos lindos e minha família(pq o principal a gente deixa por ultimo)

*7 coisas que eu odeio:
-Pessoas que PENSAM que são inteligentes
-Pessoas que se fingem de santas
-Pessoas que se metem nos meus assuntos quando não são convidadas
-Pessoas falsas que falam de mim pelas costas
-Pessoas que usam sandálias feias
-Pessoas forçadas
-Pessoas que falam forçadamente

Amaldiçoados:

Lelela
Bethu
Jordania

paper thin walls

Às pessoas sempre me vêem de uma certa forma.Olhando de longe,eu sou sempre a fútil.A menina mimada cujo o mundo gira em torno de roupas e sapatos.
Acho que a verdade,é que 'estranhos' sempre são meio superficiais para a gente.Todo mundo julga,não tem como fugir disso.Todo mundo cria uma imagem ou outra de alguém antes de conhecer tal pessoa.Todo mundo imagina coisas que eu ou você seríamos capaz de fazer.É a lei natural das coisas,fato.

O que me irrita,é que de vez em quando,as pessoas tem a chance me conhecer de verdade e desperdiçam.
Por puro capricho.Para ter o que falar para os outros.Para ter essa espécie de prazer em enxergar só um lado da história e fazê-lo contar mais do que deveria.

A opinião das pessoas nunca importou muito para mim,sendo sincera.É normal ficar chateado ou com um pouco de raiva desse tipo de comentário,mas à medida que você vai crescendo,você aprende a deixar pra lá,porque nesse caso,palavras são só palavras e as coisas não vão mudar por causa disso.
O problema é que esse comentário em particular foi dito da boca para fora.Não que a pessoa não tenha tido a intenção,porque ela teve.Mas porque nem mesmo ela acredita de verdade no que falou.
Foi justamente naquele tipo de conversa,em que alguém sempre quer aparecer mais do que os outros e acaba falando o que é mais conveniente e previsível da pessoa que virou as costas.
(E óbvio que tinham de me chamar de fútil e mimada e sabe lá Deus do que mais.)

Eu não nego que durante a maior parte da minha vida,as coisas sempre caíram no meu colo.Que eu tive todas as oportunidades,tudo que eu queria nas minhas mãos...Como EU enxergo isso tudo é uma outra história.
Para começar,eu entendo que existem coisas de mais valor do que o dinheiro.Foi o que eu fui ensinada a minha vida inteira,e é uma verdade.Segundo,todo mundo tem problemas,e a julgar pelo tamanho dos meus,eu estou mais para alma sofredora do que para superficial.
É inúltil tentar fazer com que as pessoas entendam que realmente você é.Que para mim,nada compra uma tarde com os amigos,jogando conversa fora.Ou tomar sorvete no pote,ou um banho de chuva.Ou entender que a maior beleza da vida,não são roupas nem sapatos,mas saber aproveitar tudo aquilo que lhe foi dado e estar sempre aberto à novas experiências,à conselhos dados de coração.E principalmente,saber apreciar cada momento que você tem ao lado de pessoas que você ama,fazendo coisas que te dão alegria.Porque afinal de contas,felicidade só é completa quando compartilhada.

♥

Durante um longo período da minha pré-adolescência,eu fantasiei com o príncipe encantado.O cara perfeito,cavalgando um cavalo um branco,que heroicamente me levaria para o castelo no alto da colina.
Com direito a valsa,fogos de artifício e escadaria de mármore.
Aí vem o primeiro ficante,o primeiro namorado sério,e toda aquela ilusão que eu tinha na infância foi por àgua abaixo.

No colégio,nunca nos ensinaram a curar um coração partido,ou como agir quando as coisas fogem do nosso controle.Pelo contrário,a gente cresce ouvindo dos nossos pais,dos nossos avós,dos nossos amigos,que a pessoa certa vai aparecer e é com ela que devemos ficar,pelo o resto de nossas vidas.
Mas e se a pessoa certa,na verdade,for a pessoa errada?
Se esse homem pré-fabricado e vendido em uma embalagem bonita for perfeito para você e não for perfeito para mim?

Eu nunca acreditei em sacrifícios por uma relação.Lógico,de vez em quando,você tem que entrar em um acordo,mas eu,por exemplo,nunca trocaria a minha tarde no shopping por um jogo de futebol.Assim como eu não espero que ele troque o estádio pelas grifes.
Amor para mim não é ter uma relação perfeita,sem brigas,mas sim de alguma forma,encontrar uma certa sintonia nas horas passadas juntas,ou nas palavras trocadas,e que de vez em quando,isso seja o suficiente.
Amor para mim não são depoimentos no orkut,muito menos gestos espalhafatosos e loucuras de amor.A partir do momento em que eu me sentir amada,o resto do mundo pode ter o benefício da dúvida.

O meu 'cara perfeito' vai respeitar minha individualidade e amar cada defeitinho meu,por mais que,de vez em quando,ele reclame.
O cara perfeito,para começo de história,não vai ser minha alma gêmea,ou minha outra metade.Vai ser uma pessoa inteira,com todas as suas manias e peculiaridades,que eu,de alguma forma,vou aprender a conviver e amar.
O cara perfeito,também vai me aceitar por inteira,com toda a minha bagagem e amores mal resolvidos.
O 'cara perfeito' nem mesmo precisa ser perfeito.Aliás,eu vou achá-lo lindo se ele souber apreciar,pelo o menos um pouquinho,a beleza dos defeitos.
Também não dizer 'eu te amo' todos os dias,pois eu,também,devo ter o benefício da dúvida,com tanto que minha consciência,sempre trate de me provar o contrário.

stay with me.

Eu acho que eu não menciono a minha amiga que morreu há anos.A maioria das pessoas que convivem comigo,nem mesmo sabem que um ela existiu.Que algo assim aconteceu.
Bom,essa sou eu.Aprisionada dentro dos meus próprios segredos.Guardando tudo para mim,quase nunca compartilhando.

A questão é que de vez em quando,você tem que colocar para fora.
Aconteceu há 11 anos e os detalhes,eu prefiro nem lembrar.
Isso é tudo o que eu consigo falar sobre a morte dela.Prefiro escolher uma lembrança feliz qualquer e me agarrar a ela.

Algumas memórias são escorregadias.
Tem coisas sobre a Isabelle de que eu quero me lembrar,mas não consigo.Como os pijamas que ela usava quando ía dormir na minha casa,ou o chocolate favorito dela,ou qual era sensação se segurar sua mão quando nós voltávamos juntos da natação.
Eu quero lembrar exatamente de como nós nos tornamos amigas,em primeiro lugar.Uma linha de partida definitiva que eu possa visitar de vez em quando.Ela é uma história que eu quero saber desde a primeira página.

Meu cerébro se recusa a trabalhar desse jeito.A maioria dos detalhes sobre a Isabelle são confusos-o dia em que a gente se conheceu,como nós nos aproximamos tanto,coisas que dissemos uma para outra.Tudo que eu tenho são momentos,mini filmes,pedaços do quebra-cabeça.
De vez em quando eu os sinto nas minhas mãos,reais como o presente.Mas geralmente,é como se eu tivesse tentando pegar em vapor.
Eu entendo que eu nunca vou poder ter a figura inteira.
Inevitavelmente,tem coisas que eu nunca vou saber,nem devo.Mas quando se trata da Isabelle,eu sempre quero mais do eu posso ter,gostaria de achar pelo o menos,mais um ou dois pedaços,simplesmente porque eu fui convencida de alguma forma,que há partes de mim escondidas alí dentro.

easy

Pais são tão fáceis de serem decifrados.
Um escorregãozinho,uma historinha mal contada,e é como se eu soubesse todos os segredos,de uma só vez.
Talvez porque eu os conheça bem demais.Talvez sejam os anos de convivência,vivendo como uma família,supostamente compartilhando tudo...A parte triste,é que eu não me sinto da mesma forma.
Para mim,eles nunca me conheceram o suficiente,e isso não significa que eu os ame menos por isso.
De certa forma,é até reconfortante saber que alguns dos meus pensamentos,permanecem intactos.

Meus pais sempre fizeram um 'alvoroço' sobre a criança perfeita que eu era e isso,fez com que eu tivesse alguma dificuldade para fazer algo que eles não aprovassem.
Eles sempre encheram a minha cabeça com aquela conversa de que eu era inteligente demais,ou madura demais e que eu sempre soube dar o rumo certo à minha vida.
Eles me disseram,mesmo que implicitamente,que a melhor parte de serem meus pais,na verdade não é ouvir a minha voz desafinada no videoke,ou o meu bom gosto para roupas,mas me verem descobrir o meu próprio caminho pelo mundo.
Bom,é exatamente isso o que eu estou fazendo,certo?

De vez em quando 'descobrir seu próprio caminho pelo mundo',significa mentir para os seus pais.De vez em quando,significa tomar alguns riscos,fazer nossos amigos.Conhecer novas pessoas,de novas vizinhanças,com uma criação diferente da minha.
De vez em quando,significa fazer coisas que ninguém nunca imaginou que eu fosse capaz de fazer.

E estou fazendo alguma coisa diferente.Algo novo.E de certa forma,deixando algo para trás.
E eu sei que isso,de um jeito ou de outro,os incomoda.Mesmo que eles não reclamem,ou briguem.
Eu acho que eles sempre tiveram aquela 'ilusão' de que eu seria a filha dos sonhos.E por um bom tempo,eu fui.
Tirei boas notas,entrei em alguns quadros de honra,participei de olimpíadas,me saía bem em qualquer coisa que me propusesse a fazer...Até que chega uma hora,em que a gente tem que tomar as 'decisões erradas' e cometer aquele 'erro' supostamente irreversível.E na hora,a gente não tinha idéia de que aquilo mudaria tudo.
Uma palavrinha e o conto de fadas inteiro,vai por água abaixo.

De certa forma,eu entendo o quanto é complicado.Difícil talvez,me ver crescer e me tornar alguém diferente do que eles tinham em mente.
Não é exatamente uma decepção.Apenas o sentimento de que em algum lugar da estrada,eu deixei de pertencer a eles,e passei a pertencer ao mundo.

we sleep underneath the same sky.

Andei pensando em há quanto tempo eu conheço as minhas amigas de infância,que me conhecem desde o pré-escolar,e que ao londo desses anos,cresceram comigo.É difícil definir o que eu vivi antes delas,até porque,a linha que separa os meus tempos de bebê e a minha vida com as meninas é bastante tênue.

Acho que toda garota tem um grupo de amigas que cresceu junto com ela.
Eu,pelo o menos,tive.Um grupo grande de amigas que podia,e posso contar para qualquer coisa.
Mais uma vez,eu não sei como a nossa amizade começou.É difícil explicar o porque de dentre tantas outras crianças,eu escolhi aquelas como amigas.
Foi uma dessas coisas impostas pelo destinos.Eu as conheci certo dia,e com o passar do tempo,eu soube que mesmo que quisesse,eu não conseguiria mais tirá-las da minha vida.

Por mais que o nosso amadurecimento juntas,possa ter tido as suas desvantagens.Por mais que aqueles anos inteiramente compartilhados,não passem de fotografias no fundo de uma gaveta,elas estão sempre presentes na minha vida.Da mesma forma que sempre estive na delas...

É engraçado como olhando de longe,às pessoas sempre tinham uma certa imagem da gente.Como se tudo fosse muito superficial e nós não tivéssemos problemas ou preocupações,quando a nossa vida estava longe de ser perfeita.
Eu acho que a gente cresce,e aprende a lidar com os problemas de maneiras diferentes.E foi basicamente o que aconteceu com a gente.
Com o passar do tempo,a gente foi construindo essa barreira de palavras não ditas e sentimentos contidos,que por mais nós desejássemos que fosse quebrada,ficava de certa forma difícil.
Foi então que vieram as traições.As pequenas deslealdades e mentiras.O peso de tudo aquilo que a gente deixou de dizer.

Por mais estranho que possa parecer,apesar de todas as brigas,de tudo aquilo que a gente gostaria de apagar,perdoar ainda é possível.
E é isso que a gente faz o tempo inteiro.Aprendemos a conviver com os defeitos,a aceitar os erros,e esquecer o que a gente achava ser imperdoável,e acima de tudo,entendendo.Entendendo o que ninguém mais no mundo,parece ser capaz de entender.Apoiando sempre,nos dias que é preciso e nos dias que não são,só pra não perder o costume.
Atender um pedido de socorro às três horas da manhã,e ajudar com a maior disposição do mundo.Mesmo que por um momento,você tenha dito "acabou" ou "pouco me importo com você".Quando alguma de nós precisa,as outras imediatamente se prontificam a providenciar o que tiver ao alcance.

Talvez por isso,mesmo depois de todas as decepções,os momentos em que a gente achou que não haveria amanhã e todas as nossas idas e vindas,sempre vai ter lugar para elas na minha vida.
Porque certos laços,simplesmente não podem ser cortados...

look around.

Odeio mudanças.Só algo que eu concluí :T
E aqui estou eu de novo,beirando uma reviravolta,prestes a mudar tudo de novo.
Prestes a viajar,prestes a mudar de faculdade...Parece tão fácil,olhando de longe!Se entrosar imediatamente e fazer novos amigos.Mas eu bem sei que vou chegar aonde eu tenho que ir,e continuar procurando por algo que pareça real,ou familiar.

É duro admitir,mas eu não se estou pronta para sair de casa outra vez.Mesmo que só por dois meses.
Eu entendo que eu sou capaz de me sentir em casa em um outro lugar qualquer,que a gente se acostuma com quase tudo nessa vida.Mas eu acho que eu vou sentir falta da comodidade que 'lar' significa para mim,agora.
De ter o meu pai para me pegar na faculdade e almoço pronto me esperando em casa.
É assustador pensar que dentro de alguns dias,eu vou ser jogada em um lugar completamente novo e de repente,ter que assumir o controle da minha vida.

Eu vou sentir falta das pessoas também.De poder vê-las o tempo todo,quando eu bem entender.
De passar tardes com a Gabi,sem fazer absolutamente nada.Apenas deitadas no sofá dela,falando as bobagens de sempre.
Das noites de sexta-feira no Sputinick,das manhãs com o pessoal da faculdade,e das caminhadas na Dom Luís com a minha mãe.
Pensando assim,agora,em um domingo à tarde,quando eu não tenho nada de interessante para fazer,me parece insuportável deixar tudo isso para trás.Especialmente sabendo,que quando eu voltar,talvez elas não estejam mais aonde eu as deixei,e esse é o pior dos pensamentos,que além de mim,as pessoas ao meu redor também mudem.

Às vezes eu fico pensando em como seria legal se eu pudesse levá-los comigo,que por algum milagre inexplicável,eles aparecessem no meu alojamento,e nós pudéssemos fazer juntos,todas as maluquices que eu planejei.
Embora eu saiba que tê-los de volta quando eu chegar,é a única mágica que eu posso pedir.

an invisible sign of my own

7:32 da manhã.
Eu adoro observar o ir e vir de barquinhos no porto.O que me lembra em partes,as caminhadas que eu fazia com a minha mãe na Beira Mar,e em partes,as férias na praia.

As férias na praia,principalmente.
Meu pai vendeu o apartamento,há mais ou menos um ano.Porque era difícil mesmo a gente ir pra lá,e também,porque foi-se o tempo,em que as pessoas passavam férias no Icaraí.
Hoje em dia,todo mundo só quer Porto das Dunas e Taíba.
Mas,meu Deus,eu amava tudo naquele lugar!Desde o cheiro da maresia ao barulho das ondas.E as crianças impacientes do prédio vizinho.
Eu amava dormir escutando a briza lá fora,e amava acima de qualquer coisa,as passagens de ano lá.
Eu lembro com tanta saudade do nosso ritualzinho de pular na piscina à meia noite.Mal dava para enxergar os fogos,mas isso nunca importou muito...

Até a areia nos pés e o cansaço ao final do dia,me parecem bons agora.E eu provavelmente,sinto falta até das benditas alga-marinhas,que teimavam em se enroscar nas minhas pernas.
Uma peculiaridadezinha que é clara como dia na minha cabeça,era o barulho que a porta da sala fazia.Um barulho fino,irritante,de borracha se arrastando no chão.
Meu pai odiava aquilo,eu e meu irmão amávamos.
Essa é a memória,que embora pequena,de certa forma insignificante,sempre que eu lembro,é uma batalha histórica contra as lágrimas.
É como se passasse um filme na minha cabeça,e eu lembrasse de todas as vezes que eu abri e fechei aquela porta,arrastando areia e cheiro de mar.Os olhos vermelhos por causa do cloro,e um balde de búzios,que era quase de praxe,trazer da praia.

No final das contas,talvez eu tenha ganho bem mais do que eu perdi,pois eu não tenho uma memória de lá,que não tenha valido à pena.
Foi na areia daquela praia,que eu dei meus primeiros passos,afinal de contas.Eu aprendi a nadar naquela piscina,fiz amigos maravilhosos,tomei os melhores sorvetes e aprendi as lições mais valiosas.
De modo,que quando tive que dizer adeus,fui obrigada a deixar parte de mim lá.