passo em falso.

A foto é do livro de fotografias 'Benditos' do Thiago Santana.
Minha professora de Introdução a Comuniação usa bastante as fotos dele na sala de aula,acabei não achando a foto que eu queria,a do garotinho olhando as velas,que sinceramente,foi uma das fotos mais bonitas que eu vi na minha vida,é tão complexa de uma certa forma e as pessoas interpretam sempre de uma maneira diferente umas das outras.Mas pra mim,acima da tudo ela passa solidão,assim como a foto de cima também passa.

Há mais ou menos três anos a minha avó paterna morreu,eu lembro quando o meu pai me tirou da aula pra me dar a notícia de que precisava viajar pro enterro,eu lamentei,me senti mal pelo meu pai mas não cheguei a me sentir triste,eu nunca tive saudades da minha avó,pq eu nunca convivi com ela de verdade.Eu fui a casa dela em Campina Grande muito raramente ao longo desses anos todos e ela nunca foi muito de conversar comigo,me falar coisas.Eu lembro que eu gostava do santuário dela,tinha algo de mágico naquilo,e que ela odiava que eu mexesse.Eu gostava da comida tbm,do café puro ao invés do nescafé,e eu sinto saudades disso tudo de vez em quando.Quando ela faleceu faziam quase dois anos e meio que eu não a via,foi uma surpresa,mas eu encarei bem,assim como eu geralmente encaro bem as coisas mais difíceis pra empacar com as mais simples.

Meu pai e eu temos uma relação complicada,a gente quase nunca briga,mas a gente também não se fala com frequencia.Ele é calado,eu sou calada,nós dois nunca falamos o que sentimos de verdade e tem tanta coisa que eu gostaria de falar pra ele,que eu gostaria que ele mudasse.Eu odeio a maneira que ele despreza tudo que eu gosto,como se fosse muito relevante eu assistir ou não aquele filme que eu estava esperando a séculos ou que eu compre um livro que eu queira ler.Ele se mete do que não é da conta dele,da opiniões quando deveria ficar calado e principalmente ele nunca ouve ninguém,odeia conselhos.
Meus pais são tão diferentes um do outro que eu me pergunto se um dia eles chegaram a se amar,ou se eles simplesmente confundiram o amor com alguma outra coisa.Minha mãe é tudo o que o meu pai não é.Ela é alegre,otimista,segura de si,generosa...está sempre rindo,dando o melhor de si em tudo que faz.Enquanto o meu pai é trancado,pessimista,inseguro,egoísta...sempre colocando defeito em tudo,como se estivesse sempre com medo de se decepcionar com algo,e eu sou exatamente do mesmo jeito,por isso eu acho que o entendo mais do que eu deveria.E essa é a parte que não entra na minha cabeça,como essa conexão foi perdida dos meus tempos de criança pra cá.O que diabos que aconteceu que fez tudo aquilo que a gente tinha antes estacionar e eu apenas me afastar mais e mais dele?

É disso que eu tenho medo,que ele vá embora antes que a gente consiga romper essa barreira,de repente,e que eu não consiga nem mesmo sentir saudades.